La lágrima perpetúa

Blogger mala, muy mala!

2010-10-08T16:28:00.002-05:00

Eso es en lo que me convertí, lo siento, pero primero fue el trabajo, luego fue la bebé, luego de nuevo el trabajo y ahora los niños y la casa!
Intentaré estar más de al pendiente y narrandoles lo que está lágrima sigue perpetúando, por lo pronto tengo que contar que ya no estoy trabajando, decidí dejar el trabajo por muchas razones, la principal es que era mucho trabajo, poca paga y malas condiciones laborales; luego el hecho de ver a mi hija tan pequeña dejarla en casa con mi suegra pero planeando meterla a una guardería, me deshacia el corazón, sé que es normal y es proceso pero en serio no podía más, el cabello se me empezó a caer más de lo normal (ahora tengo dos dedos más de frente), no podía siquiera darles a mis hijos tiempo de calidad con tanto cansancio que me generaba el trabajo; y así hay un sin fin de explicaciones que me cansaría más en darlas...
Por lo pronto tengo que contarles que estoy encantada con mi hija, que estoy disfrutando más a mi enano favorito, que Mr. A se ha comportado como un gran hombre y ha hecho cosas lindísimas para su familia. Estoy que no me la creo que lo bien que va mi vida en estos momentos, aunque a veces desespere porque siento que no logró cumplir con mis quehaceres diarios, siempre el enano o Mr. A me dan unas lindas palabras de aliento y me apoyan en todo lo que pueden.
El enano, resulto ser maravilloso hermano mayor que está súper pendiente de su hermanita, la cuida, la besa y la apapacha con tanta ternura!!! Es un adorado!
Así las cosas, con un mood súper optimista y con muchas ganas de seguir adelante.
Espero seguir actualizando y regresar a la visita a sus casas virutales.

De regreso, pero me voy...

2010-04-27T12:32:00.001-05:00

Me he perdido muy feo de estos lares bloggers, primero en el trabajo nos cerraron el acceso más fuerte a cualquier tipo de página, así que ya ni siquiera leerlos, pero además los últimos meses fueron de mucha presión en el trabajo porque sólo eramos dos en una subdirección de cinco, así que andábamos como loquitas con mi jefa, por fin la última semana se contrato a una persona más, la cual hizo de mis dos últimas semanas laborales un infierno; como ya lo había platicado parece que en esa oficina no nos entrevistan, nos hacen casting y está vez no fue la excepción, ya platicaré de esta personita con más detalle después.
El embarazo fue totalmente diferente al de mi enano, anduve muy chocosa, no subí tanto de peso pero en cuanto a salud fue más desastroso; sin embargo, esa es la razón por la que vengo de pisa y corre.... hoy nace mi bebé, en unas horas más estaré en el quirófano y estarán haciéndome la cesárea para dar a luz a mi niña; la hemos esperado con muchas ansias y me siento muy muy contenta de saber que ya voy a conocerla, que podre tenerla en mis brazos, que podré sentir su suave piel y su delicado aroma de bebé... es tanta emoción!!

Por ahora no he podido pasar a sus casas a saludar, pero espero que durante la cuarentena tenga tiempo para asomarme por ahí.

Mood: angustiada

2010-03-01T17:45:00.004-06:00

Bajo la presión, pero al parecer ahora sigue la angustia, desde la semana pasado han venido desencadenándose diferentes sucesos que me han tenido comiéndome las uñas.
El primero fue que un compañero de trabajo acaba de ser papá de una niña, a la semana de que nos enteramos del nacimiento de la nena, mi compañero faltó y se reportó pidiendo ayuda porque su hija está muy grave. He hablado con él y hemos tratado de ayudarlo de diferentes maneras, desgraciadamente los médicos dicen que no se puede hacer nada y hay una gran posibilidad de que la nena fallezca. Me deshace la idea de ver morir a tus hijos, creo que es contra natura, que no estamos hechos para eso, que estamos hechos para preparar a nuestros hijos en esta vida a que la disfruten, amarlos y hacerles saber que un día nosotros sus padres dejaremos de existir.

El segundo hecho que me tiene con el corazón achicharrado es Chile, uno de mis mejores amigos me hablo el sábado por la mañana, mientras despedía a mi enano que se iba a un campamento, me informó de lo sucedido y me pedía los teléfonos de Kala para saber cómo estaba, pero no los tengo... de camino a casa me fui con la angustia normal de dejar a mi hijo en el campamento y con dos rayitas más pensando en mi amiga, su familia, el pueblo chileno... como cadenita me empezaron a pasar por mi mente los blogs que leo de diferentes chilen@s... llegando encendí la compu para saber más y mi angustia bajo un poco al saber que Kala y su familia estaban bien. Luego entré a leer a Macarena, quien ha hecho una labor impresionante desde Houston y a medida de sus posibilidades buscando gente en su patria; ahí comenzó mi angustia por Paula... cosa que aún no cesa.... en serio deseo de todo corazón que la falta de noticias de ella y su esposo sea por el colapso, pero que ellos estén bien... estoy orando mucho por ellos y por todos los chilenos.

Y para cerrar con broche de oro, mi madre me acaba de informar que a mi abuelita le están diagnosticando un mal en sus pulmones, un mal que puede aquejar a quienes fuman mucho o conviven con quienes fuman; sin embargo, mi abuelita ni fuma ni convive con fumadores... aún no se sabe la magnitud del problema, apenas son los primeros pasos del diagnóstico y falta mucha burocracia para tener algo de certeza.

Así las cosas, este espacio se ha convertido en mi publicación de "moods"....

Presionada...

2010-02-17T12:18:00.003-06:00

Si, así ando,
presionada en la panza,
presionada por la mudanza,
presionada por la chamba.
Ese, es el modus de hoy y creo de lo que resta de la semana: ¡presionada!
Además con el corazón achicharrado,
nos mudamos el viernes de la casa que habité casi 28 años,
la nostalgia a flor de piel,
pero la presión hace que me olvide de ese modus,
me imagino que será el de la siguiente semana.

Seis meses!

2010-01-22T10:47:00.004-06:00

Recién ayer me di cuenta de que cumplí 24 semanas y que eso significa que acabo de entrar al tercer trimestre del embarazo, me he quedado sorprendida de lo rápido que ha pasado el tiempo, de lo diferente que ha sido este embarazo, pero sobre todo me da tanta alegría pensar que ya pronto conoceremos a mi enana.

De su nombre, pues si, ya tenemos uno contemplado desde el principio, de hecho como si nuestra intuición y nuestras ganas de tener una niña eran muy fuertes, sólo teníamos un nombre de niña rodándonos por la cabeza, y de niño nada; sin embargo, lo mantendré en discreción para el blog porque la situación acá en la ciudad de México no da para andar dando tanto detalle.

Esta fue una semana complicada, pues anduve con un sueño terrible, que yo se lo atribuí a que la nena se la pasa moviéndose desde las 6 am hasta las 12 am, por lo que siento que está utilizando de mi energía para mantener su fiesta en mi pancita, lo cual me tiene muy feliz, porque sentir esos movimientos, esas maravillosas pataditas que responden a su nombre o a la voz de papá y de su hermano.

Estoy simplemente feliz, como hace mucho no estaba, los planes y la vida parecen acomodarse cada vez más, muy posiblemente tengamos que cambiar incluso de casa, pero todo sea por estar con mis tres bombones contentos.

Así, sencillamente feliz!

¿Qué pasará con Haití?

2010-01-19T10:30:00.002-06:00

Estoy muy dolida por la gran tragedia que paso, exactamente,el martes de la semana pasada en Haití; el país más pobre de América Latina, el lugar donde el 80% de su población vive con menos de un dolar al día (México no canta mal las rancheras), en un país que históricamente se ha mantenido dependiente de un país más que lo sostenga y en su lapsos de independencia los estallidos sociales abundan.

Las imágenes de los noticieros me dejan con un nudo en la garganta, pero también me cuestiono muchas cosas, pongo en paralelo la situación a la que vivimos en México en Septiembre del ´85, un movimiento de 8.1 en la escala de Richter que sacudió la zona centro y sur del país, en comparación con los 7.0 grados que se sintieron en Puerto Príncipe, Haití; en ambos lugares el gobierno destacó por su ausencia de respuesta inmediata. Sin embargo, hay un elemento que me perturba cada vez que veo las noticias, la reacción de la población; indudablemente creo que muchos están en shock, que debe ser devastador ver tu ciudad derrumbarse ante tus ojos, ver morir a tu vecino, quedarte únicamente con lo traes puesto; aquí en la ciudad de México se vieron caer varios edificios iconos de la ciudad, pero la gran diferencia es que la gente no se quedó esperando que su gobierno o la comunidad internacional hicieran algo para rescatarlos, aquí se destacó la organización civil, ¿a qué me refiero? Hay una imagen bien significativa que se clavó en mi mente: recién acababa de pasar el temblor en Puerto Príncipe, muchos comenzaron a grabar con su celular, y existe un video donde se ve una casa derrumbada, al pie de ella una mujer enterrada de la cintura hacia abajo, a su alrededor mucha gente mirándola cómo grita, cómo clama por ayuda, incluso comienza a aventar piedras a quienes la ven para que la ayuden... todos la miran, se hablan entre ellos, pero nadie hace nada para rescartarla.

Es triste ver, no sólo que es una situación que puso al descubierto que Haití se está cayendo a pedazos políticamente, que su gobierno no reacciona y sólo sale a reprimir a aquellos que buscan un poco de comida en lugares abandonados, pero que no proporciona ni una pizca de ayuda para su población, que tiene a sus muertos en las calles al lado de los que sobrevivieron; pero lo peor es ver que la propia población hace nada para ayudarse así misma, que pasan al lado de casas y edificaciones derrumbadas pero que nadie toma la iniciativa de mover piedras para sacar a sobre vivientes, tal como se hizo aquí, donde se veían cadenas de personas llenas de polvo, moviendo piedra por piedra, incluso sumergiendosé en las ruinas, donde aquellos que no sufrieron la perdida material organizaron campamentos donde daban de comer a los desamparados...

Entiendo que las magnitudes del problema sean mayores en Haití, que la gente sea más pobre y tenga un nivel de vida muy diferente al que se tenía aquí en 1985, que casi en su totalidad haya caído su ciudad capital; me enfurece saber que el presidente de aquel país está refugiado en el aeropuerto, por cuestiones de "seguridad", y que no ha salido a dar ni las narices a su pueblo; pero lo que me da más impotencia es ver a su gente esperando a que "otros" los ayuden o cometiendo crímenes para quitarle una rebanada de pan a aquellos que tal vez si lo hayan buscado.

Estados Unidos y la ONU, han sido quienes aparentemente han tomado mayor control de la situación, aunque no han podido cubrir todo el territorio dañado; sin embargo, hace falta que los haitianos se movilicen para bien, que se organicen y luchen por su futuro, porque la comunidad internacional tiene los ojos en ellos y deben aprovechar que les tienden la mano para dar un paso gigante, pero mientras la sociedad civil no despierte, seguirán comiendo de la mano de otros.

Venti-diez

2010-01-08T13:34:00.003-06:00

De nuevo por aquí, hice una relectura de algunos post del este blog, estuve recordando muchas cosas que pasaron en el 2009 y que hoy, que estoy poniendo los pies en el 2010, me alegra tanto comenzar el año de una manera tan diferente al anterior. Si bien estaba viviendo la alegría de terminar con mi adorada tesis, la situación sentimental fue un fiasco durante gran parte del año, viví una depresión que no le deseo a nadie, pero a partir de la mitad del año se fue todo arreglando poco a poco, incluyendo mi embarazo.

Me siento muy feliz de iniciar un año así, llena de proyectos, con la ilusión de tener olor de bebé en casa nuevamente, con un niño grande que me alegra con su picardía, con una relación con él reestablecida y que hasta ahora va viento en popa, pero sobre todo con una relación conmigo misma más fuerte.

En el 2010, el suceso será el nacimiento de mi niña, que esperamos que llegué a termino en mayo; y sí, dije niña, desde mediados de diciembre el doctor nos confirmó su sexo y nos ha puesto súper alegres, ya tenemos un nombre y lo más lindo es que la llamemos y nos lance pataditas; ha sido un embarazo bien diferente, la experiencia del anterior me permite disfrutar más y tomarme a la ligera aquello que me espantaba del pasado.

Inicio el año llena de buena vibra, rodeada de la gente que más quiero y conociendo muchas más que se están ganando mi cariño. En serio, espero que no sólo sea un año magnífico para mí, sino para todos, para mi México y para el mundo entero. Ocho días después, pero deseo de todo corazón que inicien y terminen el año con una gran sonrisa, que se encuentren llenos de amor y salud!!!

Un dato curioso....

2009-12-08T19:25:00.003-06:00

Ayer por la noche Mr. A quería complacer el antojo de su mujer embarazada y me llevó a buscar comida, terminamos en un local de quesadillas, riquísimas!
Mientras esperamos, hojeamos una revista de una aerolínea que estaba a mi lado, traía un reportaje de Cancún, y en seguida me vino un flash back de cuando estuve en Isla Mujeres y visité los restos arqueológicos de la punta sur, donde se encuentra Ixchel, la Diosa de la Fertilidad... ahí estuve frente al monolito parada, sintiendo la brisa, en uno de esos momentos de renovación que tiene uno, fuerte; ahí pedí muchas cosas al mar, que se llevará todo lo malo que había pasado este año y que diera cosas nuevas.... pensé que sería maravilloso que después de ese viaje quedará embarazada.... y al parecer ahora tengo que llevarle una gran ofrenda a Ixchel porque me hizo el favorcito, bueno se tardó un par de meses pero también a partir de ese viaje pasaron muchas cosas que han cambiado en mi vida.

Ni modo, tendré que sacrificarme y regresar a agradecer a ese maravilloso lugar...

Mr. A cumple años

2009-12-02T11:16:00.004-06:00

Hoy, es su día y tenemos 10 años de festejarlo juntos... bueno 9 porque uno lo paso en Israel trabajando, pero técnicamente ha pasado un tercio de su vida a mi lado... ¡¡¡¡sólo un terció!!!! Aunque espero pasar a su lado lo que nos queda de vida.

Si por mi fuera, tiraría la casa por la ventana con tal de festejarlo, pero está vez sólo me alcanzó para regalarle un disco que completará su colección de Pearl Jam, se merece más, sobretodo por la manera en que se ha fajado los pantalones y ha asumido el control de la casa, la educación del enano y por si fuera poco consentir al caldo de hormonas que traigo con el embarazo. Se ha lucido pues.

Este día y nuestro aniversario, siento que son los momentos en que puedo agradecer los momentos que hemos pasado juntos, los claroscuros que nos han cambiado la perspectiva a lo largo de nuestro camino, la manera en que me ha ayudado a superar esos traumas que traigo desde pequeña, la combinación que hemos hecho entre mi sentimentalismo y su tranquilidad para resolver las cosas... muchas, muchas cosas que hacen que hoy me sienta feLIZ a su lado, que me hace sentir plena, sobre todo en este momento en que espero a nuestro segundo retoño y que observó la manera en que se ha empeñado en ser una mejor persona, un mejor padre, un mejor amigo y sobre todo un mejor Mr. A.

Hubiera querido poner el vídeo de la canción que le dedico en esta ocasión, pero como no puedo, pondré la letra, es "Hoy en tu cumpleaños" de Fernando Delgadillo

"Hoy en tu cumpleaños
podría, no sé,
conseguirte media tonelada de flores,
siete miradas distintas,
quinientos besos de sabores,
un collar de perlas amarillas,
dos boletos para el cine
un disco de los rolling,
dos boletos para el cine
un disco de los rolling.

Un trazo de carbón
que en menos de mil años
será un bello diamante,
un diente de tiburón, mmmhh

Una piedra lunar
y hasta una foto de marte recién tomada,
veinte poemas de amor
y una canción desafinada

Ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías más terrenales,
mi bolsa de canicas,
mi infancia
y muchas felicidades,

Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo,
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre
y tiempo para pensarlo.

-de saber que vendrías te tendría un pastel, un pastel.-

Ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías más terrenales,
mi bolsa de canica,
mi infancia
y todas las felicidades,
Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo,
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre
el tiempo se ha terminado

Hoy en tu cumpleaños
podría conseguir,
todo lo que tengo y soy para ti
todo lo que venga a cambio
de qué, no sé?
algo se nos ocurrirá, en verdad,
que algo se nos ocurrirá."

¡Felicidades señor!

Más personajes célebres...

2009-12-01T11:57:00.003-06:00

Otro seleccionado en el casting de esta honorable secretaria, es un personaje de caricatura, se parece incluso en su estatura, es :

Sí, el mismísimo Pablo Mármol, que cada vez que lo veo sentado en su gran silla de jefe volteó a ver como columpea los pies, es un adorado nuestro Pablo Mármol.

Luego, tenemos a un personaje por las que muchas me envidiaran..........

Así es, es igualito, hasta en el tono de voz, desgraciadamente no tiene ese humor negro tan refinado como Dr.House... pero bueno, por lo menos si como Hugh Laurie.

¡¡¡Así sufro y sufro en este lugar!!!

Personajes Célebres

2009-11-06T10:31:00.004-06:00

La subdirectora de mi área es mi cuatacha, la conocí haciendo el servicio social ya ahora que estamos juntas trabajando lo disfruto porque me divierto mucho con ella a pesar de la presión que sobre todo ella tiene.

disfruto sobre todo la complicidad que tenemos, los comentarios fuera de lugar sólo me salen con ella, porque aquí todo mundo es rígido, cuadrado, gris; sin embargo, un día nos pusimos a analizar en la comida que a pesar de todo lo gris que puedan llegar a ser nuestros compañeritos hay muchos personajes; una es la señorita genio incomprendida, que es súper amable, bien linda y cuando menos te das cuenta te da una estocada por la espalda, a mi físicamente me recuerda a Peggy, sobre todo en la siguiente imagen:

Se los juro que veo la foto y la veo a ella.

Luego tenemos a otro gran personaje:

sí, tenemos a Tulio Treviño, se mueve igual que él, habla igual que él, pero tiene más gracia que él! Me cae muy bien y se ve que es una persona que sabe mucho del funcionamiento de la secretaria.

Por eso digo que aquí no nos entrevistan, no nos hacen exámenes, para poder entrar a esta secretaria de estado, ¡nos hacen casting!

Me voy porque me llegó chamba, luego sigo con los personajes célebres.

Resucité

2009-11-03T14:06:00.003-06:00

Me acaban de instalar el correo electrónico institucional y el Internet que tanta falta me hacía, no tengo libre acceso pero me di cuenta que puedo postear, leer algunos blogs, pero aún no sé si comentar. Así que estoy feliz como lombriz.

Tengo mucho que platicar, en mi anterior post me preguntaban por mi enano, no había tenido oportunidad de platicar lo difícil que ha sido para el pobre quedarse sin su madre, no porque me extrañe, la verdad es que dudo mucho que lo haga, al contrario se la pasa re bien, tan bien que está declarando un poco de anarquía en la escuela, simplemente no siente que haya alguien que le exija un poco de responsabilidad en ese aspecto y pues hace NADA, juega mucho y sí esta contentísimo pues su dictadora ya no lo trae en el rigor de antes. Así que se han sucitado discusiones entre mi suegra, Mr. A y yo sobre qué se está haciendo mal, sobre si me he desentendido según su visión o sobre si debemos darle más atención o simplemente dejarlo que poco a poco mejorará. Mr. A ha tomado el control que yo tenía sobre la casa y la educación del enano, pero también me siento responsable y a ratos me dice que no sea represiva pero al siguiente momento siento que me manda el mensaje contrario.
Así que técnicamente no sé qué hacer, la verdad es que el trabajo me absorbe y me deja muerta de cansancio mental y físico al final del día, sin embargo, creo que nos iremos adaptando poco a poco, ya tengo tres meses laborando y he sentido que ya tengo más "condición" como para llegar a casa y no tirarme directo a la cama, por lo menos es mi reto de está semana, espero lograrlo.
Por otra parte, Mr. A y yo andamos muy contentos, sobretodo porque ha surgido una nueva esperanza ante nuestros ojos, todo empezó hace un par de meses, yo me sentía muy cansada del trabajo y atribuía todos mis males al horario y la carga que he tenido desde que entre, pero fueron pasando las semanas y la sospecha se iba confirmando, eso que hemos estado esperando pero no planeando había sucedido. Así que la gran noticia es que estoy embarazada, para estos días ya tengo las 12 semanas, o sea 3 meses y estamos haciendo el anuncio oficial; este fin de semana comenzamos con su familia, el enano, luego mi familia y así estamos ya distribuyendo la noticia.
Es algo loco, pero es algo que deseo de verdad, me tiene muy ilusionada y espero con muchas ansias el momento en que puedo sentir sus movimientos en mi vientre, sus reacciones cuando le hablemos o le guste alguna música.... todo eso que experimente mi primer embarazo y que recuerdo con tanto cariño. Ni que decir que de las ganas de conocerlo, de saber que está sanit@.... y a propósito de la arroba, queremos que sea niña!!! tenemos que emparejar la situación de género en casa, así dos hombres y dos mujeres será lo ideal, esperemos que así sea!!

Bueno son muchas cosas que contar, pero este es el adelanto express de cómo va todo.

Abur

De la forma en que el universo confabula a mi favor

2009-09-26T22:53:00.005-05:00

Tengo tanto que platicar, pero hasta ahora lo que más puedo decir es que me encanta mi trabajo, me siento totalmente entusiasmada con lo que hago y sobretodo me siento de cierta manera útil a mi país, aunque ese es otro tema que me tiene con los pelos de punta porque vamos muy mal como nación, pero esa es otra historia.
Resulta que durante mi etapa como estudiante de ciencia política me dedique casi por completo a la escuela y sólo trabajé en tres ocasiones, la primera fue para levantar encuestas sobre opinión política, la segunda para elaborar un manual de redes ciudadanas para una campaña política y la tercera fue mi colaboración casi invisible en otra campaña política a nivel federal como capacitadora, donde sólo recibí el título de "capacitadora nacional" de ese partido político. Luego mi servicio social, que hice donde yo pensé sería el lugar donde mi carrera profesional despuntaría, desgraciadamente las cosas en la fundación donde estuve colaborando como investigadora, pues cada vez están peor de acuerdo a lo que sé y está perdiendo su esencia como generadora de investigación legislativa para pasar ser un guiñapo de la coordinadora del partido... en fin, es un tema que me duele.

Así que cuando desde enero de este año deje de ser estudiante y pase a ser desempleada, buscaba trabajo como investigadora legislativa, pero los tiempos electorales no me beneficiaban, luego busqué de lo que fuera y me ayudaron para entrar en la policía federal de mi país pero como administrativa, me sometí a exámenes humillantes, me tuvieron en suspenso por no sé cuánto tiempo y finalmente no me quedé, eso lo repetí dos veces en instituciones relacionadas con la seguridad pública del país y fracasé. Después de todo ese andar, decidí que lo ideal sería esperar la convocatoria de la maestría y mientras dar clases en preparatoria o en escuela privadas de las llamadas "patito", en lo que la maestría se acomodaba.

Así de repente, llegué a platicarle mis penas a una amiga, que resulto tener más penas que yo y era precisamente por tanto trabajo que no se daba abasto, así que en menos de un mes yo estaba entregando papeles y mi amiga que es la subdirectora de mi área, me hablaba para informarme que había sido seleccionada gracias a la excelente entrevista (según) que me hizo mi ahora jefa de departamento, por lo que en ese momento se encontraba peleando por una silla para mí, porque resulta que hasta para tener un bote de basura hay que pelear.

Cuando de repente me di cuenta de que ya estaba trabajando y que curiosamente esas actividades que tuve durante mi etapa estudiantil, se conjugaban en mi nueva labor. Resulta que estoy en la institución que se dedica al desarrollo social de mi país y que en la dirección donde quedé se hacen la evaluación y seguimiento de tres programas sociales, que cómo se hace eso? pues levantamos encuestas, hacemos manuales, capacitamos gente para campo y se hace un tanto de investigación legislativa para actuar conforme a ley.

Así es la vida de sorprendente, me tenía guardada esta sorpresa que nunca pensé que tuviera relación alguna, aquí se unió todo. Sin embargo, no todo es miel sobre hojuelas, la realidad burocrática me duele, me cala y me llega a asfixiar, apenas hace dos semanas me pudieron conseguir una pc, pero ni hablar de Internet y mucho menos de correo institucional, todo está saturado; todo eso aunado a un estrés muy particular que nos contagia una persona de nuestra dirección general, la manera en que nos trata y la forma en que quiere resolver las cosas no es nada..... digamos, pedagógico, muchas malas maneras. Pero es un negrito en el arroz, que no permitiré me arruine mi felicidad profesional, porque finalmente el universo confabuló para que yo llegará ahí en este justo momento de mi vida.

Perdida en la inmensidad

2009-08-31T11:02:00.006-05:00

perdón por no mostrar mensajes de vida, les agradezco profundamente su preocupación pero es que han pasado tantas cosas que ni tiempo y además me tienen restringido el acceso a Internet en el trabajo, puedo entrar a escribir mi blog pero no puedo ver ni como queda pues tiene bloqueado todo aquello que termine en blogspot o cosas así.

Estoy bien, muy bien, el trabajo ha sido mi mejor terapia, dicen que por algo pasan las cosas y para mi creo que sucedió en el mejor momento. La cuestión con Mr. A la solucione de la siguiente manera: lo enfrenté y le dijo que yo no estaba dispuesta a seguir viviendo en una mentira, así que en ese momento el tenía que tomar la decisión quería la verdad y así de esa manera evaluaría yo si valdría la pena continuar o simplemente que se fuera de la casa. Fue una noche intensa, hablamos mucho, me dijo tantas cosas que habían pasado y que yo intuía pero que nunca se atrevió a decírmelo para evitar problemas mayores, ese fue el gran problema, fue como una bola de nieve que nos estaba aplastando a ambos en este momento. Sin embargo, a pesar de mis pruebas, sigue diciendo que no me fue infiel, así que hice lo que nunca pensé que haría, he perdonado. Nuestro siguiente paso es la terapia de pareja, hay mucho que resanar en nuestra relación que no podemos lograrlo solos, necesitamos un arbitro, estamos en la búsqueda.

Tengo una carga de trabajo impresionante, trabajo alrededor de 11 horas al día, estoy en una ofician gubernamental muy absorbente, pero soy tan feliz haciendo lo que me gusta que a pesar del cansancio lo disfruto. La carga de culpabilidad de madre trabajadora me trae en jaque, sobre todo cuando veo a mi enano y quisiera consentirlo pero al verlo tan mimado por mi familia política, lo evito y entonces me sale el ogro.... pobre de mi niño... también tengo que buscar una alternativa para que el tiempo que pasemos juntos sea mejor.

Y pues se aproxima el aniversario número 9 con Mr. A, no he hecho planes, pero ambos hemos dispuesto estar libres esa noche, ¿qué haremos? no lo sé, supongo que improvisaremos. Es un aniversario diferente y sigo evaluando muchos aspectos de nuestra relación que pienso poner en la mesa cuando lleguemos a la terapia, ya no quiero pelear más, estoy cansada de eso. Por lo pronto debo admitir que no me sentiría tan tranquila y tan contenta trabajando sino fuera por él, pues se ha esmerado mucho en ayudarme con la casa, con nuestro enano y apoyándome en todo lo posible; se le nota el gusto porque yo también me desarrolle en lo que tanto disfruto.

Se me acaba el tiempo, tengo muchas cosas que hacer y no sé si podré estar publicando seguido porque ando en pc´s prestadas y eso complica más las cosas. Espero poder pasar a sus blogs el fin de semana!

muy mal...

2009-07-31T09:22:00.002-05:00

Ayer fue un día muy complicado pasaron dos cosas, una maravillosa y la otra desastroza que va en relación al post anterior.... la verdad es que no sé si quiera s publicar esto, traigo un dolor atravesado en el corazón y no sé qué vaya a pasar entre Mr. A y yo.
Por cuatro años he tenido el tormento más grande de mi vida, he dudado de él, he dudado de mi, he dudado de lo que soy y seré, de lo que tengo y de mi futuro, han sido unos años muy complicados y todo ha sido por la culpa de esa mujer; a ratos sentía compasión y cuando me hablaba de ella trababa de comprenderla, pero hoy ya no.
Encontré las evidencias de que, efectivamente Mr. A se acostó con ella, no puedo mencionar cuáles son, pero tengo las pruebas en mi mano, por supuesto le reclamé y el un primer momento se cerró, dijo que ya estaba harto de seguir hablando de lo mismo, que él pensaba que ya lo habíamos superado, el problema no es que yo haya buscado algo, pues las dos ocasiones más catastróficas han sido cuando yo no busco nada sino que encuentro en el camino. La cuestión es que hablamos y él me dice que yo el planteé qué hacer, qué es lo que sigue en nuestra relación; por mi parte estoy harta de pensar qué hacer, soy yo la que tiene que encontrar la solución, me destroza que él hace absolutamente NADA, hablamos, un tiempo después se comporta de lo mejor pero siempre hay algo que lo arruina y luego yo soy la que esta desiquilibrada y no sabe lo que quiere.
La conclusión de nuestra platica es que él va a terminar de tajo su amistad con ese par de mujeres, pero que yo también tendré que deshacerme de un par de amigos que él no quiere, obviamente mis amigos no signican en peligro que SUS amigas son para nuestra relación. Aún así, contra lo que pienso, contra todos los pronósticos que todos los que me conocen hubieran apostado a que me hubiera negado, no fue así. Acepté, así.... porque a mi lo que me importa es estar con él, apesar de que pierda a un par de personas en mi vida que quiero mucho y que siento que me conocen muy bien, que tal vez sean los dos a los que recurro en momentos com este y que me quedé sin ellos para siempre. Sin embargo, siento que la duda continúa, que él insiste en negar las cosas aunque están tan evidentes, que tengo las pruebas en la mano, que podria hacer incluso algo para perjudicarla a ella con esas pruebas... que simplemente no sé qué hacer.
Lo amo, muchísimo, como nunca amé a nadie, como nunca nadie me hizo vibrar, hemos compartido casi 9 años de nuestras vidas y me duele más pensar que 4 de ellos han estado inmersos en este dolor y que no sé si elegí la opción correcta, me duele que ante toda la evidencia que hay él quiera seguir negandosé y sin aceptar, pero lo que me duele aún más es que no pueda alejarme de él, que me sienta tan locamente enamorada por alguien que me engaño y no lo acepta, y que la verdad no sé qué haría en el momento que lo acepte y eso él lo sabe perfectamente, sabe muy bien que estoy comiendo de su mano....
No sé que hacer con todo esto, tengo miedo de lo que llegué a pasar, tengo miedo de terminar....
tengo simple y sencillamente miedo de todo y me siento tan vulnerable y chiquita ante lo que él dice, que en el momento en el que me ofrezca sus brazos yo caiga o que simplemente yo busqué ese abrazo.

Aunado a todo esto, lo maravilloso que ocurrió ayer es que por fin encontré trabajo, posiblemente comiencé el lunes, voy a tener un horario asqueroso y me preocupa mi relación con mi hijo, tal vez ese sea el centro de mi dilema anterior, sé que si terminamos esta relación yo sería la más perjudicada con nuestro hijo....

Estoy en una encrucijada en la que no sé que camino tomar, me siento tan pequeña y vulnerable, tan insignificante ante el gran amor que le tengo y también ante el miedo de separarme de mi hijo.

Esto está de la fregada....

Karma...

2009-07-29T17:29:00.003-05:00

Tengo una polémica interna sobre qué creer, mi fe en quién o en qué está depositada, seguiré o no toda una religión sin cuestionamientos sólo porque mi petición tan deseada últimamente se realicé... no sé, han sucedido muchas cosas, he andado muy ajetreada, hay muchas opciones en las que me puedo desenvolver en un futuro inmediato pero siento que el tiempo pasa lento.
Es por eso que entre tanto tiempo de reflexión sobre la etapa que terminé, la que intento iniciar profesionalmente, sobre mi vida de manera general, recuerdos, cartas, palabras, fotos... así podría continuar.
No puedo decir que he llevado una vida de "santa", crecí en una familia tradicionalmente machista y católica mexicana, donde yo vine a romper con muchos esquemas desde mi nacimiento, hasta el momento creo que soy la oveja negra, la que vive en "pecado", la que no quizó estudiar la carrera que todos los que tienen "éxito" en la familia estudian: derecho (de hecho me caen gordos los abogados que no valoran la ciencia política, es algo personal), soy aquella que tiene un humor de los quince mil infiernos y que se ha revelado toda su existencia con hechos simbólicamente mal vistos por muchos integrantes de mi gran familia. A pesar de todo lo mal que puede sonar para ellos, soy feliz, tengo a mi lado a un hombre al que amo como loca (literalmente), tengo a un hijo maravilloso que me ilumina con sus sonrisas, estudié respondiendo a mi vocación, visto de la manera más informal, no me maquillo como "las mujercitas", no soy cariñosa y soy un fiasco como ama de casa; pese a todo reafirmo, soy feliz.
He vivido en muchos aspectos de manera acelerada, en otros de manera muy lenta; soy una pelada y criticona... tengo muchos defectos y virtudes (creo), hasta ahora no me arrepiento de nada de lo que hecho, pero se viene a mi mente que si esta situación profesional que estoy pasando es por culpa de mi karma, por las veces que maldije a los abogados de mi familia por culpa de uno sólo, por las veces que me burlé de los que dijeron que "no iba a conseguir trabajo de grilla (manera en que se le dice a los políticos aquí)"....... no sé, no quiero arrepentirme de todo eso que despotriqué, sólo pongo en duda mi fe en la ciencia y la pongo en manos de lo espiritual.

Justo ahora que escribía estas letras, Mr. A me informa que a su amiga la que me cae "muy bien", está pasando por una situación de salud que pone en riesgo su vida; no dejo de sentir repudio por ella, por la amistad de ellos, porque le habla a él para decirle lo que pasa en su vida a pesar de que se supone que ya no se ven desde hace años, pero sobre todo no puedo dejar de pensar que es el karma, que la vida se las está pagando por todo lo que hizo en su momento y que ahora que quiere hacer las cosas bien la vida le pasa factura directamente a eso que más desea en este momento y que en el pasado ella llegó a afectar de cierta manera a terceros... no sé creo que también mi mala vibra hacia ella no me deja ver que a lo mejor es una buena persona en el fondo, si en el fondo.... pero en el fondo del mar.... ay Dios! no puedo evitar ser sarcástica a cerca de ella; me pregunto en qué momento la vida me pasará la factura por esto, por este odio irracional que siento hacia ella, aunque al parecer a disminuido o no la odio tanto como creo, porque a pesar de que pienso que es una basura humana me imagino que debe ser horrible lo que le está pasando y la verdad desearía que no le pasara.... mmmm.... creo que la basura humana también soy yo por pensar que ella es la basura... ¡ay no sé!
Este post cambió súbitamente gracias a ella...me preguntó en qué momento podré superar esta etapa de repudio hacia ella, el asco que me da verla en fotos, la punzada en el estomago cada vez que me habla de ella, ¿hasta cuando ella dejará de estar presente en mi vida?
Sé que la respuesta esta en mí, pero no tengo idea de cómo superarlo, ni de ella ni de la otra mujer de la que creo no he hablado aquí, pero que también retuerce mis entrañas....
Me pregunto por qué si él sabe el dolor, la nausea, el asco, todo lo que me causan ambas, simplemente no corta esas amistades... yo lo hice en su momento, aunque él diga que no se parece en nada la situación, para mí son totalmente iguales.
Sigo fuerte, valoro la privacidad de mi identidad aquí y la posibilidad de desahogarme de esta manera.... y sigo preguntando cómo llegará ese karma a mi.

Hoy amanecí...

2009-07-15T11:42:00.002-05:00

con esta canción en la cabeza, me levanté y cuando me metí a bañar la puse en mi reproductor:

No me gusta creer que mi vida ya está escrita en un libro, pero si hay ciertas cosas que sólo las puedes explicar por "La fuerza del destino", en mi caso tengo un par de situaciones que sólo se lo puedo atribuir al destino: la llegada de Mr. A y mi hijo.
Sí, sucedieron muy repentina y sorpresivamente, pero son las dos personas que más amo en mi vida; a uno lo escogí para ser el hombre de mi vida y me ha dado satisfacciones enormes, es un gran hombre y me siento tan orgullosa de tenerlo a mi lado, por el simple hecho de que me aguanta jajaja! Y mi hijo, qué puedo decir de él, ha sido una gran bendición, llegó a cambiar mi vida para bien, me ha hecho madurar y sentir el amor en su más simple definición.
Así funcionó la fuerza del destino en mi vida, hoy simplemente quiero escribir con mi propia pluma mi historia y dejarle al destino las sorpresas más agradables de mi vida.

10 cosas honestas sobre mí

2009-07-14T10:03:00.002-05:00

Las reglas son;
*Agradecer al blog que me lo envió (Listo)
* Decir 10 cosas honestas sobre mí.
* Poner el logo del premio en mi blog.
* Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles la entrega del premio.

Como todos los días reviso mi correo al iniciar mi día y me encontré con la sorpresa de que Anaís me comentó que tenía un premio para mi en su blog; quiero agradecerle por considerarme en su terna, hemos tenido el contacto únicamente por comentarios en nuestros blogs pero siento una conexión especial, además de muchas coincidencias en nuestras vidas que me hacen identificarme más con ella. Me siento como si tuviera que dar los agradecimientos en los premios Oscar: "gracias a mi manager, gracias a la academia, gracias al público....." Bueno pues,¡se vale soñar! Ya, me dejo de payasadas, ¡MIL GRACIAS ANAÍS!

1. Soy muy enojona, es algo que simplemente no puedo evitar, tengo una adicción a mis enojos, tiene algún tiempo en el que he tratado de controlarme más, de tener más paciencia conmigo misma y con los demás, especialmente con mi hijo. Lo peor es que no puedo disimularlo ¿quieren saber cómo me siento? mirenmé la cara, es la mejor forma y no puedo evitarlo. Muchas veces esto se ha vuelto un inconveniente porque he necesitado estar con gente que no me cae bien y terminan dándose cuenta por mis caras. Es una de las cosas que Mr. A odia de mí, me conoce tanto que inmediatamente me hace la seña de que ya estoy con mi cara o simplemente me ignora para que se me baje el coraje o intente disimular un poco.

2. Soy muy desconfiada, no confío mucho en las personas que recién conozco o tengo poco de conocer o nunca se han ganado mi confianza; dudo de todo lo que me dicen así que hago mis propias conjeturas, muchas veces me creo unas historias bien locas de lo que me han llegado a decir y resulta ser más simple de lo que parecía. Lo más chistoso que ha sucedido últimamente es que Mr.A llega a platicarme de sus amigos del trabajo, sus intentos por enamorar a alguna chica o simplemente acciones en el trabajo y yo le tergiverso toda la historia, tanto así que contagio mis dudas a Mr. A y todos los relatos de sus amigos se vuelven en una novela, esto se deriva también en que soy...

3. Da un poco de pena, pero es la realidad, soy muy chismosa; yo lo quiero justificar diciendo que desde pequeña he tenido la chispa de investigadora muy prendida pues mi mamá se la pasaba trabajando todo el día y mi abuelita era quien se encargaba de que yo hiciera mi tarea, pero pues no siempre sabía a lo que se refería mi tarea, así que mi madre me compró un par de grandes enciclopedias donde podía sumergirme e investigar sobre cada tema, sin embargo me gusto tanto sobre todo una enciclopedia que casi me la leo completita. Luego llegó el Internet y recientemente las redes sociales que han saciado mi mayor curiosidad por lo que ha pasado con personas que han estado en mi vida anteriormente o tuvieron algo que ver conmigo de cierta manera, muchas de esas personas ahí las tengo agregadas y solo entro a ver sus fotos para ver qué pasa con su vida, nunca dejo un comentario ni nada porque realmente no me interesa tener contacto con ellas, a aquellas a las que les dejo su comentario o un saludo por ahí son las que realmente me interesan.

4. Soy muy desordenada, pero creo que es algo genético, mi mamá es más desordenada que yo, mi abuelita es más desordenada que mi mamá, así que vamos progresando poco a poco las generaciones, aunque de repente veo a mi hijo más desordenado que yo. A pesar de eso intento tener, en la medida de mis posibilidades, mi casa limpia, sin embargo....

5. Odio las labores domésticas, me enseñaron desde chica a ayudar en casa, mi abuelita fue la encargada de mi enseñanza, sin embargo, como ya lo mencione en el punto anterior somos muy desordenadas, así que me enseñaron que aunque no te guste lo tienes que hacer y así he ido durante estos 7 años que tengo viviendo con Mr. A.

6.Soy sensible a las adicciones, es otra de las cosas que me avergüenza un poco pero así son las cosas, desde los 12 años aprendí a fumar y a tomar, y tiene poco que he dejado de fumar, aquello relacionado con el alcohol pues he dejado de embriagarme locamente desde que termine la preparatoria, es más creo que fue desde que conocí a Mr. A. Ahora que practicamente no tendría porque tener ningún vicio, sin embargo esta el café, casi todas las mañanas me tomo mi buena taza con unas galletitas o acompañando mi desayuno.

7. Escucho 4 noticieros por radio, veo 2 en tele y leo 2 periódicos diarios, regularmente es lo mínimo que tengo de información al día, tengo una gran necesidad de estar escuchando diversas opiniones o diferentes formas de dar la noticia para establecer mi propio criterio, sólo así lo logro sentir que mi día estuvo completo.

8. Soy melomana de corazón, sino estoy escuchando noticias tengo que poner mi música favorita, generalmente trova o rock en español suavecito, lo romántico es lo mío, por lo que...

9. Soy una nostálgica empedernida, atesoro mucho mi pasado malo o bueno está ahí, me ha formado lo que soy hoy, así que intento tener recuerdos de los buenos momentos, con una foto, con la etiqueta de la botella de jugo o agua que me tomé ese día, boletos de conciertos... una infinidad de cosas que tengo en mi cajita de recuerdos, en mis álbum fotográficos y ahora que plasmo aquí en el blog.

10. Si no hubiera sido politóloga sería diseñadora gráfica, amo las artes visuales, me gusta mucho dibujar, pero soy un lastre utilizando la computadora soy más bien rústica, me gusta hacer cositas para Mr. A y para mi enano, dibujar sus nombres en diferentes formas, colores. Me gustaría aprender a usar el "photochop" para mejorar las fotos que tomo porque el picasa me queda corto, también me gustaría tomar un curso para hacer páginas web, porque si bien se me facilita (según Mr. A, no le entiendo aún mucho); otro proyecto que tengo en mente es hacerle un mural en el cuarto de mi enano cuando tengamos casa.

Ok, ahora debo pasarlo a8 persona más, el problema es que no conozco tantos bloggeros, así que ahí van, por si quieren hacer este ejercicio...

Kala
Fran
Lilium
Macarena
Srita. Templaria

ahhhh los hijos!

2009-07-08T11:23:00.005-05:00

Indudablemente estamos pasando por un proceso de cambios, mi hijo cada vez se ve más grande, cada vez es más reflexivo, más independiente... ya saben, ¡mamá gallina al fín!
Desde hace una semana nuestro enano nos dijo que ya le estaba saliendo otro diente, lo revisé y efectivamente un diente de la parte frontal inferior comenzaba a enfilarse detrás de los que ya están, así que el lunes pasado fuimos al dentista quien nos comentó que iba a ser necesario extraer sus dientes porque no iban a caerse =(
Así que, este fue el resultado:

Ahora mi chiquillo está chimuelo, el otro diente tomará su camino poco a poco, dejó los dos dientes que le sacaron para que el "ratón" o el "hada de los dientes" le trajera un poco de dinero para comprarse un juguete que viene anhelando desde diciembre, era tanta su emoción que ni durmió bien y despertó a eso de las 4 de la mañana para ver si ya había llegado el "ratón", encontró un par de billetitos que lo pusieron muy contento, entró a nuestro cuarto a avisarnos que ya había llegado el ratón y que iba a guardar en su alcancía ese par de billetitos para poder comprar su muñeco.
Me encanta ver su emoción por todo, la forma en que la vida lo sorprende aún y lo bien que toma las cosas, simplemente amo a este enano que me ha endulzado la vida.

El agujero

2009-07-06T15:47:00.003-05:00

Como todos los días escucho mil chorro mil estaciones radiales para comparar los diferentes noticieros, un poco antes de salir por mi enano estaba escuchando el programa de Denisse Maerker donde sale la jefa de programación (creo) de MTV Latino, acabo de olvidar el nombre, siempre pone una canción que hace contexto con alguna situación relevante en México o en mundo, pero la que puso hoy me gusto por el ritmo, se me pegó; regresé ya con el enano y enseguida la busqué en you tube, son "Juanita y los feos", si la rola está prendidisima y pegajosa, el vídeo es genial, tengo que aprender un poco de Juanita y sus demostraciones de sensualidad sin tapujos!

Chequénlo:

De kinder a primaria....

2009-07-06T12:45:00.003-05:00

Mi enano tiene mañana su primer ceremonia de "graduación", termina el ciclo del kinder que nos dejó muchas enseñanzas a los tres, en su momento escogímos la mejor escuela para él, sin embargo el final no es tan agradable como el inicio, no quiero victimizar a mi hijo pero me molesta la doble moral que manejan, así como lo exagerados que suelen ser con algunas cosas.

Yo crecí en escuelas públicas donde las peleas entre niños eran de niños y no de maestras, donde se daba el robo de lunchs y uno se tenía que aguantar, guardar silencio y buscar estrategias para que no te la robarán o te unías a los "malos". Fue hasta la preparatoria que por un castigo llegué a dar en una escuela particular de monjas. En esa escuela me di cuenta cómo vive la "high sociality", de qué hablan las niñas ricas, así como de la hipocresía de las congregaciones de la Iglesia de unas hermanas que se hacen llamar pobres pero cobran la millonada de colegiatura y viven en el fraccionamiento más exclusivo del norte de la ciudad. Pero en esa escuela también me di cuenta que la ley de la selva de la escuela es más susceptible, que si desaparece una torta de la mochila de una niña la madre superiora tendrá en penitencia a todo el grupo hasta que la torta aparezca.

Cuando supimos que estaba embarazada una de las premisas que queriamos mantener era que nuestro hijo conociera el mundo tal cuál es a pesar de todo lo bueno o lo malo que hay, pero que aprendiera a defenderse de los abusadores en la escuela, que no lo convirtieramos en un "niño fresa" e indefenso; sin embargo, las circunstancias nos llevaron a inscribirlo en dos escuelas particulares que de principio parecían laicas, pero de fondo son un poco religiosas, cuestión que no me molestaba del todo, finalmente hay una necesidad intrínseca del humano por creer en "algo", así que mi niño crecerá bajo la sociedad mayoritariamente católica (aparentemente).

Finalmente después de ver diferentes opciones decidimos que entrará a una escuela pública por primera vez, que tiene un par de padres bien preparados que pueden complementar las deficiencias de la educación pública; estoy algo nerviosa por el nuevo comienzo, tendrá nuevos amigos y dejará de tener "misses", ahora tendrá "maestras" y las circunstancias lo harán defenderse por si mismo, cuestión que no dudo que haga pues a ratos le sale el "luchador social" que trae en sus genes y habla de lo que es justo o no para él.
El post de Maca me recordó esos momentos que viví con mi enano, lo dulce que es y lo feliz que sigue siendo, que él nos levanta con un "kikiriki, no quiero flojos aquí" o con "mamí, papí, el sol ya salió, es un nuevo día, mira qué lindo es" a pesar de que este cayendo una tormenta. Siento que toda esa dulzura que tiene mi hijo, esa desinhibición para demostrar sus sentimientos, esa sonrisa que ilumina su rostro cada día, esa actitud luchadora, todo eso que veo hoy en mi hijo va a terminar en algún momento, que tengo que disfrutarlo a manos llenas, parece que fue ayer cuando en Julio del 2002 sentía pataditas en mi panza, tomábamos fotos en nuestra casa recién amueblada conmigo luciendo las nuevas adquisiciones, cuando iba a mis clases de yoga pre-natal y psicoprofilaxis, cuando teníamos tantos sueños como ahora, pero él apenas venía en camino.
Y hoy, que lo tengo aquí como periquito entusiasmado porque saldrá de Mazinger Z en su recital, que bailará tango también, pero que a la vez comienza a demostrar un vejo de tristeza porque su kinder se acaba y un poco de nervios por lo desconocido.
Esperemos que le vaya muy bien a este chiquitín, que esas ganas de aprender, de investigar, esa facilidad para manejar los números, esa linda sonrisa después de su jornada escolar, no desaparezcan.

Crónica de una odisea por un concierto

2009-07-02T12:41:00.014-05:00

Debido al virus de la influenza las fechas de muchos conciertos se cancelaron o se pospusieron, ese fue el caso del Vive Latino 2009 que en un principio estaba programado para el 16 y 17 de mayo, lo trasladaron hasta el 27 y 28 de Junio.
Para nosotros estuvo mejor, la verdad es que no recuerdo porque nos resulto más cómodo pero finalmente no lo fue, andamos medio gastados por lo eventos que nuestro enano ha tenido en su escuela con motivo de su "graduación" del kinder, además de que mi viaje a Cancún fue auspiciado por Mr. A con una colaboración especial de mi madre y mi suegra, además de eso hay que agregar que los boletos este año estuvieron más caros y no recibí ningún descuento de las páginas a las que estoy afiliada]; así que justo el 26 Mr. A recibió un reembolso de sus viáticos lo que nos dio la posibilidad de pensar ir un día, yo quería ir el sábado para ver a Calamaro y él quería ir el domingo para ver a Molotov y los Fabus, así que acordamos un volado ( volado. (De volar.) m. Acción de echar a la suerte con una moneda que "vuela" en el aire. Compárese águila o sol. | echar un volado. loc. Resolver un conflicto o un empate con un volado. véase aquí ) a pesar de que no me gusta dejar nada a la suerte, me la jugué y gané!!! Pero luego de ver el cartel uno y otra vez durante la noche, le dije que mejor fuéramos el domingo que me gustaría ver a Calamaro pero seguro regresará en otra ocasión.
No quisimos comprar los boletos vía Internet porque el cargo los hace más caros, el chiste era ahorrar, así que el domingo nos fuimos como a las 12 del día a la taquilla del Foro Sol, ¿con qué nos encontramos?

Con una fila de unas mil personas!!! Aún así yo estaba dispuesta a hacerla, aunque se que a él le desespera eso; para colmo nos llevamos al enano porque pensamos que no íbamos a tardar nada pero como el Foro está dentro del complejo de la ciudad deportiva teníamos dos o tres partidos de fútbol a los lados, cuestión que nos entretuvo bastante a los tres, además de que a mi me fascina ver gente, su comportamiento, veía a los revendedores, sus estrategias y su complicidad con los policias que vigilaban que no se revendiera (con coraje jarocho), todo iba bien, yo no estaba tan desesperada como Mr. A pero si me preocupaba mucho el que no nos diera tiempo de regresar a casa a dejar al enano con mi mamá, comer y regresar al Foro, cuando menos nos dimos cuenta comenzó a lloviznar, regresé a ver el cielo y vi que era una pequeña nube, "no tarda en irse" le dije, ajá, eso hubiera querido, a la media hora justo cuando llegamos a la taquilla se soltó una torrencial lluvia, Mr. A todo heroico nos dijo que nos fuéramos a cubrir de la lluvia mientras él compraba los boletos, así fue, pero cuando lo vimos acercándose a nosotros estaba convertido en una sopa humana, empapado de pies a cabeza, mi hijo súper preocupado porque se había traído la gorra de su padre y se iba a mojar su cabecita; así las cosas corrimos al metro para llegar a casa, cambiarnos y comer unas tortas que mi mamá nos había comprado, así lo hicimos, sólo que cuando llegamos a la casa nos dimos cuenta de que ya estábamos cansados y todavía nos faltaba el concierto.
Así con el cansancio y todo nos lanzamos, llegamos al rededor de las 6.15 y ya estaba tocando "La Gusana Ciega" chequen nada más la cantidad de gente y lo que no se ve es aún peor...

Coreamos un par de rolas....

....y nos fuimos a dar la vuelta a ver los stands de ropa, música y entretenimiento que había, nos encontramos con un puesto de Gotcha que te daba 5 tiros gratis, si le dabas en el blanco 4 veces te daban una placa...

.... o también te daban la opción de ellos darte un par de disparos en tu espalda desnuda y así obtenías tu placa automáticamente, ¿qué creen que escogí?

jajajajaja.... NO, estoy loca pero no tanto, ese fue un chico que estaba delante de nosotros, aunque parece tener más cintura que yo =P

Luego seguimos caminando y nos encontramos con esto:

Pobre chico, no sé que tan borracho estaba pero se veía muerto de cansancio, además de la risa que nos causo el pobre.

Continuamos y nos encontramos a Chava de la Castañeda dando autógrafos y tomándose fotos en un stand, mi Mr. A ni cuenta se había dado, yo de chismosa me asomé y le dije, así que más rápido que pronto se formó para la foto:

Sí, la sonrisa de Mr. A si era de ese tamaño!

De ahí nos lanzamos a ver a Salón Victoria y brincamos con ellos!

Y ahí vimos a este niño que nos llamo la atención:

Pero lo más chistoso es que su papá se metió al slam con todo y chámaco en los hombros:

Vimos a Molotov:
Este año no me gusto mucho, además de que estábamos mega apretados porque a esa hora ya no cabía ni un alfiler.

Nos lanzamos al escenario rojo y vimos un grupo que tiene pocos seguidores pero que uno de ellos es mi marido, el primer concierto al que me invito fue a uno de ellos y cuando entramos al escenario como que tuve un deja vú de aquel momento, ellos son Guillotina, a mi no me desagradan pero no me sé ni una de sus canciones, pero cuando llegamos al escenario nos encontramos con que el cantante se puso a hacer ejercicio y se ve así:

De repente, se quita la guitarra y se quita la playera =O que se lanza al público!

Regresó al escenario y siguió tocando:

Ahí fue cuando pensé que mi cansancio había valido la pena jajajajaja!
No es cierto, no me gustó tanto, pero verdad que a ustedes sí??? cuando se tiró al público me acordé de Maca y de su grupo favorito.

Ya casi para terminar nos fuimos a sentar a ver a los Fabus, que los vimos cuando vinieron a su concierto ahí mismo hace poco, estuvo bueno pero no como el concierto, falto tiempo y además nos llovió nuevamente.... Así se veía el escenario desde las gradas:

De repente en "Yo no me sentaría en tu mesa" aparece Calamaro cantando con ellos, yo moría de la felicidad, brinque y grité como loquita, pero me decepciono y mucho, se puso a leer y como que no le hecho muchas ganas; en general se habla de su comportamiento en México medio decepcionante por una actitud mediocre en sus presentaciones, así que a pesar de que me siguen gustando sus canciones dudo mucho que si viene a México nuevamente lo vaya a ver.

Y ya lo último que yo creo que fue lo que más disfruté fue el cierre de Nortec: Fussible + Bostich, de los cuales no tomamos fotos porque no paramos de bailar, me encanta la fusión de electrónica con sonidos tradicionales del norte de México, con acordeón, trompeta y tambora.

Al otro día no me quería ni levantar del dolor de piernas que me cargaba, definitivamente no es lo mismo "los tres mosqueteros, que veinte años después"

Ahora sí.....

2009-07-01T09:54:00.012-05:00

Aquí vienen las fotos:

Tengo que comenzar con esta en particular porque resulta ser que yo NUNCA había viajado en avión, siempre ando en guajolojet (camión) y no he salido nunca de mi país, he conocido diferentes lugares de mi México pero todo a través de sus carreteras y la verdad es que he viajado bien poco; cuando era niña pues las posibilidades económicas no daban más que para que me mandaran de vacaciones con la familia que tenemos en Acapulco. Fue con los novios con quienes comencé a conocer más lugares y ahora con mi Mr. A que cada vez que podemos nos vamos a dar una vuelta a las cercanías de la Ciudad de México.

Así que este fue mi primer viaje en avión y para colmo no iba a poder viajar en el mismo avión con Mr. A porque él ya tenía su reservación y yo ya no entraba en el vuelo, así que compramos en otra aerolínea mi viaje redondo. No me daba miedo subirme al avión sola, me aterrorizan los trámites en general, así que no quería quedar como boba en el mostrador de la aerolínea, así que mi Mr. A precioso, me acompaño a todo lo previo al abordaje y eso me aliviano mucho; tan lindo mi Mr. A fotografió el avión en donde iba para que quedará documentado.

El viaje fue de lo más chistoso, yo iba sentada en la última fila, medio incomoda, junto a una señora de unos cincuenta y tantos que desde que subí la observé nerviosa, ya que el avión encendió motores la mujer se puso medio histérica a rezar en voz alta, muy alta, cerraba los ojos y se agarraba sus manos como si la fueran a sostener en caso de que cayéramos, ya en el aire la pobre se calmo pero no dejo de darme un poco de risa interna; iba tratando de ver por la ventana cuando la mesita se bajo súbitamente y es que en el asiento de adelante venía un joven con complejo de chinche, todo el viaje se la paso moviéndose lo que hacía que me tirara la mesita, asomándose por la ventana y estaba en el pasillo, muy inquieto; el aterrizaje fue igual con la señora de mi costado y el tipo de adelante que no paraba de moverse y no seguía las instrucciones de las azafatas (asistente de vuelo, como se diga). Por fin pisé la tierra y me alegré de no tener que tener que soportar más a ese par de nerviosos.

Esperé a que llegará Mr. A en el siguiente vuelo, arribamos al hotel que era muy sencillo, nada extravagante pero muy cómodo, está comenzando la zona hotelera de Cancún, así que no hay mucho bullicio, por lo que yo estaba encantada. Como llegamos de noche pues el mar no lo podía admirar, todos me habían hablado del color turquesa de ese lugar, moría de ganas por meterme al agua, sin embargo al otro día por la mañana salí al balcón y me di cuenta de que de ese lado de Cancún el mar no es turquesa!!!!! Aunque la verdad no está nada despreciable y para una fan del océano como yo todo era hermoso.

Aquí la fotito en el balcón, lo que se ve al fondo a la derecha es el centro de la zona hotelera, donde el mar si es turquesa.

La siguiente era mi vista desde mi camastro en la playita del hotel, como pueden ver el mar no es turquesa, pero está muy bonito, la arena blanca y el mar muy tranquilo.

Por la tarde este fue el regalo de bienvenida que me dio este paraíso, si amplían la foto van a ver que justo de la parte del mar donde nace el arco iris si se ve turquesa!!

Al otro día, decidí lanzarme a Isla Mujeres, que está justo enfrente del hotel, uno de los compañeros de Mr. A me llevó al embarcadero y de ahí son 15 minutos a la isla, chequen nada más la hermosura.

Isla Mujeres es lugar del que me enamoré, es un pequeño pueblo que antiguamente era una santuario maya, sin embargo a la llegada de los españoles los nombres de diversos lugares fueron rebautizados de acuerdo a cómo los conquistaban, sin embargo platiqué con los lugareños y me dijeron que hay dos teorías de su nombre, una es que cuando llegaron los españoles encontraron sólo a mujeres habitando la isla porque los hombres salían a pescar; otra teoría es que el explorador Francisco Fernández de Córdova que buscaba esclavos para minas, llegó a la isla y le dió ese nombre por los ídolos que encontró ahí, eran las Diosas mayas del lugar: Ixchel, Ixchebeliax, Ixhunie, sus figuras de piedra de mujeres vestidas sólo de la cintura para abajo, dejando sus pechos al descubierto; estas esculturas ya no existen actualmente debido a que es un lugar muy vulnerable a los huracanes y con el huracán Gilberto fue aún peor.

En fín el lugar es paradisiaco, lo pueden recorrer de punta a punto en 20 minutos, pueden rentar un carrito de golf por unas 5 horas por unos 35 dlls. Comí un pescado típico del lugar y no me desagrado, pero los acapulqueños cocinamos mejor. Aquí les dejo un mapa y una vista área del lugar:

Yo no rente mi carrito de golf, ni moto, ni bici, del embarcadero camine a la punta norte que es la playa más hermosa que he visto, se agua turquesa y calientita.
Aquí un intento de panorámica que hice con la cámara de Mr. A, pero entre el sol y el calor no pude cuadrarla bien.

Luego tomé un taxi y me llevó a la tortugranja, que es un lugar en el que se dedican a cuidar a las tortugas para su reproducción, conservan algunas para que se pueda observar su crecimiento, aunque la verdad se me hizo un poco cruel que las tienen ahí en unas albercas grandes, pero nada tan grande como el océano, las pobres se le ve una ansiedad por salir y algunas otras se ven resignadas, sin embargo la labor que hacen por su reproducción es importante, sobre todo en México donde está penada la caza de tortuga, así como el consumo de sus huevos, aquí muchas me van a apredrear, pero apeló a mi inocencia, yo he consumido esos huevos y si son muy ricos, es muy común en la costa de guerrero consumirlos, pero eso no le quita lo malo.

De la tortugranja, me trasladé caminando a la Hacienda Mundaca, ésta fue construida por uno de los piratas que se refugiaron en la Isla durante la Guerra de Castas, pero el motivo de la construcción es lo que lo hace trascendente. Resulta que el pirata Fermín Mundaca se enamoró de una isleña, así que para conquistarla le construyó su casa con muchos jardines, con pozos de agua, talló el nombre de ella en la puerta de la entrada, sin embargo ella no se enamoró de él pues quería a otro isleño con el que se casó y tuvo muchos hijos, mientras tanto Mundaca se volvía loco hasta que murió en la ciudad cercana de Mérida, dónde se enterró y en el cementerio de Isla Mujeres se puede encontrar la piedra sepulcral que él mismo talló con el siguiente epitafio: "Como tu eres yo fui, como soy, tú serás", aquí las fotos de la hacienda:

El atractivo de la hacienda es que también tienen una colección pequeña de animales jabalíes, monos arañas, boas e iguanas, pero este último animalito no sólo lo tienen en una jaula, parece ser que son los nuevos dueños de la hacienda pues te las puedes encontrar a cada paso que das.

Luego pase a comer a un lugar cercano y de ahí tomé otro taxi que fue el que me ayudó a complementar toda está historia, muy buenazo para los turistas, me llevó a punta sur, que es donde están los restos de la pirámide que tenía la Diosa Ixchel, es un lugar maravilloso, la vibra y el encontrarte en el acantilado es hermoso.

Fue un día maravilloso, después de visitar la punta sur, el taxista me recogió y me llevó al embarcadero de regreso a Cancún, me renové en punta sur, sentí el aire proveniente de un oceano en mi rostro y le dejé mis penas, mis dolores.... no tienen idea de lo lindo que sentí en ese lugar.

Isla mujeres fue lo mejor del viaje, Cancún es una zona hotelera, donde cambia mucho la arquitectura del centro del municipio, parece que entras a una ciudad norteamericana donde todo está pre fabricado, no me desagrado pero después de ir a esa Isla nada es igual.

Fueron días renovadores, a pesar de que estando allá me dieran la noticia de que un proyecto de trabajo que tenía contemplado simplemente no se dió; extrañé mucho a mi enano pero disfrute tanto los momentos sola y los que tuve a mi Mr. A.

Quiero repetirlo, pero con él y con nuestro chamaco, esperemos que pronto consiga trabajo y me convierta en millonaria para poder ir.

Estoy pero no estoy...

2009-06-30T16:29:00.004-05:00

Tengo la computadora descompuesta y por eso no he subido las fotos, pero creo que ya le agarré la maña para que no se reinicie sola, tengo que escribir l..e...n..t..a...m..e..n..t..e.... por lo que guardo el borrador cada dos segundos. Hasta ahora van alrededor de 5 reiniciadas =(
Por la noche Mr. A me prestará su lap, así podré trabajar en un proyectillo que traigo y además sin falta subirles las fotos, que a esta altura hasta yo misma envidiaré lo que viví!

Ya estoy de vuelta...

2009-06-18T21:51:00.002-05:00

.... peeeeeeeeeeeeeero aún no tengo las fotos, le dejé la cámara a Mr. A porque él sigue chambeando y yo regresé a ver un asuntillo pendiente, la próxima semana subiré las fotos por las que me envidiarán más!! Vengo bien recargada de pilas, más enamorada y con nuevos horizontes.

Pronto, la narración del viaje.

De pisa y corre...

2009-06-16T00:15:00.004-05:00

vine a chismearles que ando corriendo porque no tengo Internet ahorita, resulta que me salió un viaje así de la nada, las cosas se alinearon y estoy disfrutando del paradisiaco Cancún, Quintana Roo; ha sido un viaje muy diferente para mi, estoy acompañando a Mr. A pero el se va durante el día a chambear mientras yo doy la vuelta, el enano se quedó por diversas razones y lo extraño cada segundo, sin embargo intento disfrutar...

Muy lindo el lugar, ya les platicaré más a mi regreso... además de otras cosas que me traen revuelta!

Una amiga la melosa!

2009-06-10T10:38:00.003-05:00

Amanecí con ganas de cantar mis oldies y encontré está rolita melosisíma que me puso de buenas y que por supuesto estará llegando al mail de Mr. A.

Me duele

2009-06-09T09:43:00.006-05:00

El viernes me fui a dormir con una noticia que me inquieto mucho, una guardería al norte del país, en Hermosillo, Sonora, había quedado consumida por el fuego que inició en una bodega contigua que pertenece a la Secretaria de Hacienda del estado, al parecer por un corto circuito.

Aquí pueden ver la noticia, en este otro enlace la narración de uno de los héroes y si simplemente lo "googlean" obtendrán más información al respecto.

Esta guardería era privada pero funcionaba como una concesión que el gobierno a través del Seguro Social otorga, pues las guarderías del Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS) ya no se daban abasto, así que desde 1984 el IMSS le otorga una ayuda económica a particulares que cumplen ciertos requisitos a través de una licitación, así que si eres derechohabiente del IMSS y cumples con las siguientes condiciones:

"Artículo 205. Las madres aseguradas, viudos, divorciados o los que judicialmente conserven la custodia de sus hijos, mientras no contraigan nuevamente matrimonio o se unan en concubinato, tendrán derecho a los servicios de guardería..."*

puedes inscribir a tu(s) hijo(s) y no pagar un sólo centavo a la guardería; la idea no es nada mala, ya que mucha gente ya no le tenía confianza a las guarderías del IMSS o simplemente no conseguían inscribir a sus hijos por falta de cupo. El mecanismo suena bien, sin embargo el corrupción que ocupa nuestro país ha permeado en todos los niveles y sectores del gobierno, lo que ha ocasionado desgracias como esta y eso es simplemente por lo sucedido en Hermosillo, hay que preguntarse cuántas irregularidades más se encuentran escondidas bajo la alfombra y ponen en peligro la vida de los niños y también de los trabajadores de las guarderías. En este enlace pueden ver uno de los problemas por los que el incendio cobró vidas, sí ocupan bodegas como guarderías.

Mi indignación y dolor ante los hechos creo que es poca comparada con la que los padres de los niños fallecidos deben sentir; uno va a depositar la confianza, la vida de nuestros hijos a lugares donde uno piensa que puede estar seguro, sin embargo a pesar del dolor que deben de sentir, ¿cómo diantres dejaron a sus hijos en una guardería ubicada en frente de una gasolinera? Afortunadamente el incendio no llegó a tal magnitud, pero la tragedia pudo haber sido peor de haberse extendido hasta esa zona.

Me duelen mucho esos pequeños inocentes que fallecieron en este percance, soy una persona que le tiene miedo a la muerte debo aceptarlo, me aterroriza y creo que es por eso que cuando me mencionan que alguien fallece siento un nudo en mi garganta del cual no puedo deshacerme.

*Ley del Seguro Social

¿de qué está hecha la vida?

2009-06-08T09:51:00.004-05:00

Mi madre algún día me dijo que la vida está hecha de pequeños detalles y eso es lo que tengo que tomar en cuenta siempre, pero ¿qué pasa si sientes ausencia de detalles?
En este momento ando con una nostalgia increíble pero lo peor de todo es que ni siquiera es por algo que he tenido, sino por algo que ni siquiera sé si tendré de su parte algún día.
Es un hombre maravilloso, es como mi héroe, un padre como ninguno, un hombre dedicado a su trabajo, que le gusta lo que hace y se nota que lo disfruta, pero nuestro eterno dilema es que somos TAN iguales y diferentes a la vez.

Tenemos una forma de ver la vida muy parecida, somos un par de antisociales, con gustos muy particulares y una visión muy necia de la vida, pero a la vez él adora la libertad, es un hombre que disfruta de sus momentos solo, de la distancia, de su tecnología; yo por mi parte soy una romántica empedernida, que disfruta de la intimidad, de los arrumacos, de la cercanía, del olor de los libros; sin embargo a pesar de ese romanticismo con el que siento la vida no soy una mujer que se pueda llamar "cariñosa", si lo soy es sólo en la intimidad, justo cuando nadie me ve, pero él es aún peor que yo pues ni en la intimidad ni un público puedo esperar demasiado, en los conciertos me rodea con sus brazos, pero a veces siento que es sólo una actitud de "marcar territorio", en casa quiere estar sólo de su lado de la cama y me cansa con su frase de "sobamé" y no me cansa por hacerlo, sino porque es algo que yo hago naturalmente porque me encanta sentir el roce con su piel, pero mi sensación es que me lo pide como un deber más, de ahí en fuera soy yo la que pide (reclama) caricias, no existe la espontaneidad...
Cuando comenzábamos a salir yo era su "chiquita preciosa", pase a ser una "bruja" porque según él lo embruje, porque ni siquiera me acercó al prototipo de mujer que él acostumbraba y lo mismo puedo decir yo....

No sé ni siquiera si es un reclamo, sólo que desde anoche estoy pensando mucho en esto; dicen que no puedes tenerlo todo en la vida, volteó a ver a las mujeres que me rodean, observó los comportamientos de sus parejas y veo pasión, me doy cuenta de que yo siento una pasión muy fuerte por él, que lo amo intensa y locamente, que le he entregado cada célula de mi cuerpo, que mi mente y mi alma ha quedado desnuda ante él, que me encanta decirle que lo amo, que sabe muchas (demasiadas) cosas de mi que nadie más sabe, que me encanta abrazarlo por las mañanas antes de que se vaya a trabajar y quedarme con su olor todo el día...
Dicen que no se trata de dar esperando algo a cambio, pero seamos realistas, no se supone que debería esperar algo reciprocidad? Sin embargo, en muchas ocasiones siento que lo que recibo es un rechazo de mis abrazos porque "le da calor", no me escribe ni a mi mail para decirme "chiquita preciosa", esporádicamente y la mayoría de las veces a petición escucho un TE AMO, siento que soy sólo una parte que equilibra su mundo, pero no que siente pasión por mí o que por lo menos no la demuestra como yo lo necesito y con esto puedo descartar cualquier disfunción en aquellos asuntos de "alcoba", realmente ahí no tenemos problema alguno, justo ahí hay mucha química, pero lo que pasa después o antes, lo que pasa a diario....

Sé que no es bueno comparar, él es muy diferente y es buena parte de su diferencia es por la que estoy con él; pero mis parejas anteriores eran muy detallistas, cariñosos y no tenían miedo de demostrar lo que sentían por mí..... ahora que lo reflexiono tal vez sea una cuestión de karma....

No quiero que parezca que lo amo menos por está situación, pero si me duele, me hace pensar en que simplemente quiero un poco de demostraciones sin necesidad de peticiones, un poco de pasión sin miedo al qué dirán...

Así amanecí hoy yo, muy pensativa, disfrutando del silencio que tengo en mi casa, procesando demasiado en la mente, pero en serio DEMASIADO.

No tengo mucho que decir.....

2009-06-03T12:59:00.004-05:00

Cuando suceden tragedias como esta, además de rezar por aquellos que iban en ese avión y sus familias en tierra, no queda más que voltear a ver nuestras vidas y reevaluarla, darle más valor a aquellas pequeñas cosas que son las que nutren nuestra vida, esa sonrisa, ese abrazo, esos olores, nuestros sabores, todas esas sensaciones que finalmente, creo será lo único que nos llevaremos al morir.

Duele y mucho, sobre todo por lo súbito, inesperado y desconcertante, pero la vida sigue a pesar de eso y muchas cosas más, con todo el dolor del mundo tenemos que levantarnos y seguir...

Situaciones degradantes....

2009-05-27T11:46:00.004-05:00

Hoy, como todas las mañanas veo el noticiero del canal 2, desde ayer están presentando un serial sobre una banda de delincuentes que fue capturada, se dedicaban a asaltar casas-habitación en el municipio de Cuautitlán Izcalli en el Estado de México, una zona conurbada al D.F.
La cuestión es que me impacto mucho las declaraciones que hicieron estos delincuentes, quienes no sólo se dedicaban a llevarse las pertenencias de otras personas, sino que además violaban a las mujeres que estuvieran en casa, a la vista de su familia o la gente que estuviera.
Aquí les dejo el vídeo para que juzguen ustedes mismos, a mi me dejo con escalofríos el tema, creo que no merecen el calificativo de humanos, ni ellos ni muchos más...

Me duele, me duelen sus víctimas, me duele pensar que hay tantos como ellos sueltos o aún peores. Y me duele aún más que nuestro sistema penitenciario lo único que fomenta es la especialización de delitos como este, o subir de nivel en los ámbitos de la delincuencia, porque nuestros penales no son más que escuelas de ladrones.
Es por eso que en nuestro país la pena de muerte está en boga, sin embargo el dilema moral no deja que se resuelva, incluso en mí crea controversia pues una parte de mi me hace sentir tanto odio hacia ese tipo de personas que me hace desearles lo peor; pero otra parte me dice que finalmente para eso están las leyes, que a esos les importa muy poco la vida y para ellos es una solución fácil la pena de muerte.
La Comisión Nacional de Derechos Humanos, brinca al saber las condiciones tan degradantes en las que están ellos en los penales, pero no brinca por la condición de miedo a la que nos tienen sometidos este tipo de gente, que es también es una situación degradante...

Más de esos chistes...

2009-05-26T16:26:00.003-05:00

Así como lo publiqué aquí, mi enano lo publicó con la familia, claro incentivado por la mamá gallina.
El fin de semana se la paso contando el chiste a toda la familia, pero mi suegro le enseño otro más que ya anda contando, ahí les va:

¿por qué el moquito se puso triste?
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no?
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¡¡¡¡pues porque se lo sonaron!!!!

¡¡Ay que simple ando!!

El chiste de mi enano...

2009-05-20T11:12:00.004-05:00

Ayer estaba apunto de servirle de comer a mi enano, en eso se acerca y me dice:

- mami, ¿te puedo contar un chiste?
- claro!
- bueno, ¿qué pasaría si el mundo fuera un cubo?

yo me quedé pensando y la verdad es que no se ocurría nada

- no sé, ¿se caerían los barcos en las orillas?
- no mami, ¿te rindes?
- si
- ¡¡¡¡ todos seríamos cubanos !!!!

¡¡¡Ahh me mato de la risa, no me lo esperaba!!! Que feliz me pone este enano con sus ocurrencias.

Despejando incógnitas

2009-05-19T14:12:00.002-05:00

Ha sido una semana de incertidumbre para Mr. A y para mi, él en un viaje de trabajo inevitable y que hizo una emocionante llegada hasta el domingo, esa emoción le agregaba dos rayitas más a mi incertidumbre, él como siempre manteniendo la ecuanimidad y la tranquilidad, de hecho desde que llegó me he sentido más relajada y simplemente me contagia de esa maravillosa capacidad de tomar la vida de una manera más alegre y que todas mis preocupaciones tenga esperanza en algún plazo que aún no sé definir, pero ahí está presente, él me pide que me calme que las cosas irán tomando poco a poco su rumbo.

En este momento de mi vida tenía planeado dos rumbos, el primero era encontrar trabajo ejerciendo mi profesión y disfrutar de una economía más holgada entre los tres, comenzar a planear cómo sacar un crédito hipotecario, que Mr. A se titulará y yo creo que incluso buscar un trabajo mejor para él o su maestría, todo eso con la seguridad de que tendríamos una buena entrada de dinero y segura. El segundo rumbo, es un poco menos alentador económicamente, mi inscripción a la maestría en FLACSO, que acaba de sacar su convocatoria y que me muero por hacer un proyecto sobre "mujeres y poder en América Latina", además de seguir gozando de la posición de estudiante por un par de años más, con el pequeño plus de que me pagarían por estudiar, lo que colaboraría de cierta manera a la economía familiar, pero no permitiría materializar sueño de casa, ni mucho menos.

Sin embargo, hace una semana se me planteó la posibilidad de que nuestras vidas tomaran otro rumbo, el de integrar a la familia un cuarto miembro, un enano más, sí, pensaba que estaba embarazada. La idea vino a mover muchas fibras, qué pasaría, cuál sería el plan a seguir, muchas incógnitas que me planteé yo sola porque Mr. A andaba trepando cerros para salvar las comunicaciones de Chiapas, todo esto aunado a una inevitable sonrisa en nuestros rostros. Realmente queremos tener otro hijo, mi enano ya tiene 6 y creo que le hemos dedicado el suficiente tiempo, lo hemos disfrutado, lo seguimos disfrutando, pero incluso él me pide un hermanito en casa. Yo soy la que no he querido tenerlo por mi egoísmo, quería terminar mi carrera, está bien ya la termine, bueno ahora quiero encontrar un trabajo. Esta situación me hizo darme cuenta que tal vez nunca sería el momento ideal y que si iba a suceder, simplemente tenía que tomarlo con toda la felicidad y dejar aún lado cualquier tipo de planes por el momento.

Pero no, hoy todo fue confirmado, no estoy embarazada, Andrés (el que llega cada mes) hizo presencia, comienzo a sentir los estragos, uno de ellos es que me doliera profundamente la muerte de Benedetti y que me molestará que Mr. A hiciera mofa de ello diciéndome que las "pizzas Benedetti´s estarían de luto", no me hizo nada de gracia su comentario pero trate de no reaccionar tan fuerte como lo que sentía en mis adentros.

Dicen que las cosas pasan por algo, si a pesar de todo ese bebé no llegó en este momento, fue porque seguramente uno de esos dos rumbos de mi vida tendrán que llegar tarde que temprano.
Ando con verborrea y tengo muchas ganas de escribir muchas cosas, creo que ha llegado el momento en que abra mi blog politicón, tengo muchas cosas que decir sobre mi México y ayer las calme un poco tomando un café con Fátima, pero quiero más!

De nostalgia y cambios...

2009-05-19T12:58:00.005-05:00

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar....

Vivo a dos cuadras de lo dónde curse la secundaria, era una escuela sui generis en ese momento porque era pública y en el turno matutino eramos solamente mujeres y por la tarde mixto, en mi último año comenzaron a haber algunos chicos y eran la novedad para muchas. Yo seguía manteniendo contacto con mis amigos de la primaria porque casi todos estaban ahí mismo en la tarde y las chicas todas juntas en las mañanas. Fue una etapa realmente especial para mi.

Ayer, pasé dos veces por este edificio, había algo diferente que me hizo escribir este post, la están derrumbando, y sentí feo. No sé si vayan a construir un nuevo edificio porque era una escuela muy chica o si de plano la SEP la vendió o si la influenza llegó hasta sus paredes y por eso quieren desaparecerla, no lo sé, investigaré más tarde qué pasa.

Lo que sí, es que me causo cierta conmoción y durante mi insomnio anoche me estuvo dando vueltas y vueltas tantos recuerdos.

Fue en esa escuela donde mi despertar como adolescente llegó a su punto más álgido, estaba ansiosa de experimentar, pero sabía que los ojos vigiladores de mi "papá espía" estaban ahí y no podía pasarme mucho de la raya, a pesar de eso creo que si la pase, fueron en esas paredes cuando me sentí por primera vez enamorada, a pesar de que se supone que andaba con mi "novio" desde el último año de la primaria, fue ahí cuando me dio mi primer beso y su primer beso también; también me quise sentir grande y adquirí un vicio que hasta la fecha tengo esporádicamente, el cigarro, además de que en mi último año nos abastecíamos de la vinatería que quedaba en la ventana de nuestro salón, tomábamos mientras teníamos clases e incluso hubo un maestro que fomentaba ese vicio, qué patético!
Fueron unos años muy intensos en todos los aspectos, así como viví mi primer amor, también su consecuente desilusión, que paso tan rápido que ni me di cuenta cuándo me había enamorado nuevamente.
Conocí a muchas personas que tengo muy grabadas en mi corazón y que perdí su amistad porque mis ganas de comerme al mundo hicieron que traicionara su confianza, sin embargo después de mucho años he recobrado de cierta manera esas amistades, aunque sea sólo por Internet.
Yo era la chica de las fiestas, porque mi abuelita dejaba que viniéramos a festejar cualquier cosa aquí, en el departamento en el que ahora vivo, este era nuestro centro de perdición, nuestro refugio, nuestro centro de reuniones escolares, sin embargo es tan diferente ahora que nosotros vivimos en él, parece que cuando recuerdo nuestras tardeadas, la música y el estatus que nos daba a las chicas sentarnos en la chimenea, se ve tan diferente hoy y nos es la misma chimenea en la que podía ser la reina de la fiesta, ahora está en el estatus de "estorbo de la casa".
Muchos, muchísimos recuerdos se me vinieron a la mente ahora que vi el edificio derrumbado, saqué mi caja de recuerdos, mi uniforme firmado por mis compañeras, los clásicos mensajes de "nunca cambies", "no me olvides".... y sí cambié, bastante; y si olvidé a muchas, hasta hoy que abrí de nuevo mi caja de recuerdos.

Así como yo cambié, a ese edificio le llegó su momento de cambiar y tal vez incluso de olvidarnos...

... y que mejor que un clásico de Machado nos lo expliqué en voz de Serrat:

Así cambian los amigos....

2009-05-15T11:02:00.003-05:00

Hoy me hablo una amiga que me mando un sms por mi cumple el domingo, ella también es mamá y me llama tanto la atención, sobre todo en ella, la manera en cómo nos cambian los hijos. Vamos a bautizarla virtualmente para el blog, su nombre será: Fátima, es una chica del norte del país, de un lugar donde la gente suele ser más fría en cuanto a sus sentimientos, más en comparación a nosotros los costeños (bueno yo no me puedo incluir mucho en esa clasificación).

La conocí en la universidad, al principio no la soportaba, es de ese tipo de chicas que te mira por arriba del hombro, la verdad es que es muy guapa y pues traía a más de uno a sus pies, pero solamente uno andaba con ella en todos lados. Nos topamos en algunas clases y me sorprendió su brillantez, siempre daba los comentarios más atinados y justificados teóricamente; la verdad es que no recuerdo en qué momento comenzamos a ser amigas, simplemente sucedió, de pronto eramos inseparables, yo creo que en esa época no le proporcione mi confianza y me dedicaba a platicar con ella sobre la escuela, porque a pesar de su forma de ser teníamos coincidencias en algunas cosas, pero la verdad a mi no me caía bien que siempre que hablaba de mi hijo como que no le tomaba importancia o decía comentarios como "ha, que tú eres mamá!" como era el instante en que me daban ganas de patearle el trasero y le dejaba de hablar por unos días, al poco rato ahí andábamos de nuevo tomando el café de olla que sólo a las dos nos gustaba, o compartiendo unos tacos de canasta o el vicio que ambas teníamos en el momento: el cigarro.

El último año que ella estuvo en la escuela, tomamos las metodologías de la investigación de la tesis juntas y las sufrimos, pero ella pudo superarlo más rápido y termino un año antes que yo, perdimos contacto y de repente un día abro mi correo y me encuentro con un mail de ella, con el nombre de una niña con sus apellidos y los de su novio. Lo abrí y sí, se había convertido en mamá, me quede sorprendida y a pesar de las fotos le marque inmediatamente a su casa para cerciorarme de que era verdad, y así me lo confirmo. Platicamos un buen rato, se escuchaba diferente, pero aún no sabía como, nos quedamos de ver y fue hasta después del cumpleaños de mi hijo que pudimos realizarlo.

Fátima era otra, hablaba de lo fascinante que era ser mamá, que a pesar de haber dejado la carrera a un lado en ese momento que se sentía plena, pero que era muy difícil ser madre-esposa y todo lo demás que ya sabemos, que por eso me busco a mi, porque ella no entendía cómo yo siempre me mostraba orgullosa de los logros de mi hijo y de cómo hacía para congeniar el hogar con la escuela, me empezó a preguntar que cuándo leía, cuándo escribía. Entonces le dije que siempre me molesto que ella se mostrará tan payasa cuando yo hablaba de mi familia y que ahora que estaba del mismo lado de mi barrera me daba gusto que se entusiasmara por cosas tan insignificantes pero que te hacen la vida.

Hoy que me hablo, se le escuchaba muy contenta de platicar conmigo, me platico de algunos logros recientes de su nena y compartí con ella esa alegría que sólo las madres o padres conocemos. Quedamos de vernos el lunes para desayunar, eso me gusta y buena falta me hace.

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En otras noticias:
La incertidumbre continúa, no puedo aún rectificar ningún dato, estaba segura que podía decir algo hace dos días, pero no.

Mr. A, regresa mañana (eso parece), lo he extrañado un montón, sobre todo en las noches, aunque platico mucho con mi enano y lo vivo en él; me faltan las platicas de él, de su trabajo y de cómo cada uno tiene un visión diferente o parecida a la política, pero sobre todo sus bromas, que a veces me hacen enfurecer pero que le pone el sabor a mi vida.

Con una incertidumbre bonita

2009-05-13T14:16:00.000-05:00

Mr. A se fue ayer, estuvo conmigo en mi cumple el lunes, me compro un delicioso pastel de chocolate con queso de mi pastelería favorita y además para acompañar un té chai delicioso, fue una bonita noche al lado de mi mamá, de mi abue, mi tío, Mr. A y mi enano travieso; al otro día pues tuvo que partir temprano, sin embargo este es un viaje diferente, su poca expresión no me permite saber bien cómo está por allá, pero yo aquí tengo una incertidumbre, pero es una incertidumbre bonita, la verdad será revelada hoy por la tarde-noche, entonces podré hablar del asunto.

Es un viaje diferente, hace mucho que no salía de viaje y este me está ayudando mucho a reflexionar muchas cosas, lo extraño, sí, pero de una manera sana y linda que hace mucho no sentía, la confianza está reafirmándose entre nosotros, así quiero que sigamos.

Por ahora me siento un tanto en deuda con él por lo espléndido que se porto este fin de semana, sé que era momento de dejarme consentir, pero esto se auna a la situación que estaba pasando, él es quien me ayudo a salir de ese hoyo, ya comienzo a ver la claridad, de hecho ya comienzo a pensar más en política que en mi vida, eso me relaja.

Ya faltan sólo dos días para que lo tenga aquí, cuanto las horas.....

De madres y cumpleaños

2009-05-11T10:59:00.000-05:00

Este año quise hacer algo diferente para mi cumpleaños, así que el viernes hice una modificación en nuestra apretada recámara para que no este tan apretada, cambie muebles, cargue la tele, limpié a conciencia, en un día hice una mudanza, obteniendo fabulosos resultados, el dolor en mi cadera a pesar de la faja y un cansancio perro, pero lo mejor me subió el ánimo. Inicialmente no tenía ningún plan para festejar, sentía que no tenía mucho que celebrar, así que me puse en muting con mis amigos, pero fueron ellos los que sin saber mis intenciones me incentivaron, así como mi adorado Mr. A, que ya me había dicho que quería celebrarme y que serviría para salir de este hoyo negro en el que estoy inmersa.
Así que con los ánimos que me dejó mi polveada mudanza inicié los preparativos, mandé un correo citando a varios amigos, de los cuales sé que siempre voy a contar con un par que siempre están dispuestos a compartir una cerveza, así que a pesar de que mande una convocatoria muy amplia fuimos los de siempre, pero fue un festejo diferente, me animé y después de propuestas de a donde ir, terminamos en un karaoke y abrí la noche cantando "la carcacha" de Selena, sólo que mis voz debilitada por la falta de alcohol que desinhibiera mis sentidos nada más no, ya con un par de caballitos de tequila con sangrita no sé si salió más mi voz de jilguero, pero definitivamente me relajo más, no dejaba de reírme de mi misma por las ridiculeces y también por la de los demás. Fue una gran noche.
Al otro día (es decir 6 con todo y resaca a festejar a mi madre y abuela por la mañana con barbacoa de borrego, muy buena; más tarde en casa de mis suegros también festejamos y ¿¿¿¿qué creen que comimos????

¡¡¡MÁS BARBACOA!!!

Así que fue un día de las madres muy..... beeeeeeeeeeeeeeeeeh....... digo borreguil.

Hoy pastel de cumpleaños, lo mejor tengo conmigo hoy a Mr. A, mañana se va de viaje (snif).

2009-05-06T12:55:00.000-05:00

me gusta verte dormir
admirar tu respiración profunda
imaginar que sueñas sólo en mi
me encanta verte descansar
recorrer tu cara con mis dedos
y guardarme esa sensación
para cuando no estás...
sólo es eso,
me gusta verte dormir

De la influenza y mi esperanza

2009-05-02T23:56:00.000-05:00

Los mexicanos son muy ingeniosos, se la curan para todo y ahora que estamos con este virus también se la han curado diciendo que es parte de una conspiración mundial, otros que es para reactivar la economía de las empresas farmaceuticas, el chiste en todo esto es que por el bagaje histórico nos es muy difícil creerle a nuestros gobernantes, sobre todo porque ellos mismos meten la pata bien cabrón y se ponen a aprobar leyes estratégicas estos momentos de contingencia sanitaria y cuando lo único de lo que hablan los noticieros es la influenza.

Yo si creo que es una epidemia-pandemia (no sé cuál utilizar), y soy de las que anda prevenida con su tapabocas por la calle porque como bien lo dice mi sabia abuelita: "más vale aquí corrió, que aquí quedó". Creo que es un virus del que podemos contagiarnos pero no creo que sea tan fácil ni que ande viajando en el aire, es un virus que si estás junto a uno que tiene gripe y te estornuda en la cara pues si te puede enfermar, aún así todo depende de tus defensas.

Dicen que ya se está calmando el asunto, que hoy por lo menos no hubo muertes en el DF, esperemos que así siga.

En otras noticias, estos días han sido muy buenos, el día que publiqué mi post anterior, tuve una breve pero muy alentadora platica con Fran, en serio me ayudo y me sirvió para desahogarme más directamente con alguien. La verdad es que han sido días especiales al lado de Mr. A, al parecer comienza a terminar su amnesia y a hacer-decir ciertas cosas que me encantan, esos detallitos que me derriten, me he sentido muy contenta a pesar de que tiene un viaje en puerta y de que sentí cierto peligro de no tenerlo en mi cumpleaños, lo he visto luchar para estar ese día conmigo y además ya me confeso que quería festejarme el sábado 9, así que en este contexto en el que me siento más aliviada, con un poco de esperanza las cosas van mejorando.
Muchas gracias por su apoyo, en serio sus visitas y sus opiniones me hacen sentirme acompañada en está angustia.

Soy una sobreviviente....

2009-04-29T09:17:00.000-05:00

..... hasta ahora.
El virus se ha colado en México, dicen que muto de un cerdo, hoy me levante con la noticia de que no es así, hay mil y un versiones, y ni qué decir de la psicosis, todos andamos con tapabocas en la calle, muchos incluso en sus propias casas, al ser un virus desconocido la duda de todos es la única que se impera. Sin embargo, los mexicanos tenemos un humor negro muy característico, nos gusta reírnos de nuestras desgracias, Liv lo ilustra muy bien en su blog.

Sí soy una sobreviviente, por lo menos en lo que concierne a la influenza, pero en lo que Yo no tengo muchas ganas de escribir sobre eso, bueno la verdad no tengo muchas ganas de escribir sobre mi, las cosas siguen igual, conversaciones, indirectas, directas, mails todo eso va y viene entre Mr. A y yo, pero aún sigo sintiendo esa depresión que no sé hasta qué punto llegué. Trato de animarme con el ejercicio, pero además del dolor muscular traigo el dolor dentro de mi que no para.

Me siento muy desilusionada de mi, muy desilusionada de muchas cosas que he hecho y de las que no quiero arrepentirme porque va en contra de lo que he creído, pero ahora las cosas son diferentes, no sé si sea un golpe de realidad el que traigo, no sé si sólo sea está etapa, no sé nada. Lo único que sé, es que me siento sola, muy sola, entre más ama de casa soy más sola me siento, me desespera hacer tanto trabajo poco valorado por todos, incluso por mi misma. En el post pasado dije que quería huir, esa sensación no se ha quitado, me he despertado por las madrugadas con ganas de salir corriendo de la casa, pero no paso de la sala, ni para eso tengo valor. Este es mi único medio para distraerme y sobre todo ahora dada la situación en mi país, es más difícil salir a las calles, además de que el ambiente afuera no es más alentador que el de mis cuatro paredes.

Me vengo a refugiar aquí, en este pequeño espacio que según yo es privado, que contiene los pensamientos que posiblemente me daría pena platicarlos con cualquiera, a pesar de que sé que entran muchas personas a mi blog, que pueden venir y reirse un poco de las bobadas que escribo, o llorar conmigo...

Extraño, extraño muchas muchísimas cosas de mí, de Mr. A., de los dos, cosas que tal vez él ha olvidado o que tal vez yo he dejado también de lado, no lo sé. Le propuse que hiciéramos un viaje juntos, quiero ir a ese lugar con el que él ha soñado ir desde hace mucho, pero al parecer yo no estaba dentro de ese sueño porque no le veo muchas ganas de llevarme.... a ver, espero que se pueda realizar.

Espero que mi sobrevivencia vaya más allá de la influenza, que mi humor negro me ayude a superar está crisis, que sea una sobreviviente de mi misma.

La autodestrucción

2009-04-20T15:56:00.000-05:00

No es nuevo decir que no me siento de lo mejor, pero hoy he caído en que hago muchas cosas que pueden autodestruirme, cavar mi propia tumba pues.
Tengo celos de muchas cosas que Mr. A me comenta, pero hoy me pudo enfurecer una cosa muy sencilla que puede parecer intrascendente; el viernes de la semana pasada abrí mi hi5 y vi que una de sus amigas, la cuál hay que decirlo no la soporto por zorra, no le tome más importancia, finalmente lo hace casi igual de seguido que yo y ha pasado a ser algo "normal", aunque no deja de molestarme lo que le llega a escribir; el rollo está en que hoy al abrir para ver que había de nuevo vi que él más pronto ya le había respondido, lo que ocasiono que comenzará a sentir ese calor en las venas que no puedo soportar. Quise tranquilizarme sola, pero no se pudo, luego el me hablo y yo no tarde en reclamarle el por qué a ella no tarde ni tantito en contestarle pero a yo puedo enviar y enviar mensajes y comentarios sin obtener respuesta de él, para que lo hago tardado: discutimos por lo de siempre, el mismo problema, los mismos comentarios.
Él se tuvo que ir a comer, no pudimos seguir hablando, así que mientras tanto trate de enfriar mi cabeza, cuando regreso tratamos de calmar los ánimos los dos, yo me disculpe pero enseguida de la discusión comenzaron los reclamos posteriores, ¿en qué termino? en nada, así, los dos cortamos el tema y yo vine corriendo aquí a escribir.
Estoy muy consiente de que cuando vives con tu pareja a veces pierdes ciertos detalles que en el noviazgo parecen ser maravillosos, yo misma los he perdido y lo acepto, pero también me esfuerzo por hacer algo diferente; pero lo que me duele de está situación es que siento que me estoy auto destruyendo, que se cuál es el problema y no sé si le sigo dando vueltas sin quererlo resolver, sólo resanarlo un poco y seguir.
Me da coraje pensar como algo tan pequeño, tan insignificante haga efectos tan grandes y catastróficos en mi, soy muy sensible ante todo, no es novedad, pero esto me daña mucho, me tiene cansada desde hace mucho, por búsqueda de soluciones no ha quedado por mi parte, pero al parecer la suerte tampoco está conmigo.
Son de esos momentos en los que quieres escapar, no quiero saber ni de mi misma, pero ¿ a dónde huyo?

Apachurramiento...

2009-04-16T13:21:00.000-05:00

así es, sigo apachurrada, las vacaciones no sólo incrementaron mi apatía a todo, sino que además volví a pasar por otro proceso de reclutamiento y volví a salir sin éxito, sé no han sido demasiados mis intentos, pero va más allá de eso, siento que me estoy encerrando en mi mundo muy cabrón: cero amigos, cero trabajo e incluso estoy un poco harta de la casa. Mr. A estuvo aquí jueves y viernes santo y el fin de semana normal; con él me siento de maravilla, pero me choca que a partir de mi post anterior he estado pensando en tantas cosas que hemos pasado, sobre todo a partir de mis celos, las dudas regresan y son las mismas, no cambian, a pesar de todo, no cambian, a pesar de que lo tengo a mi lado, que lo tengo más preocupado por mi que nunca, la verdad es que no entiendo bien qué es lo que me pasa, traigo una lucha interna medio rara.
Luego mi hijo, ahora lo tengo aquí, él regresa hasta el próximo lunes a la escuela, pero últimamente nos hemos cansado mucho uno del otro, me comienza a retar con la mirada y tengo que renovar la estrategia madre-hijo, lo peor, me pesa en este momento.
Tengo hueva, una inmensa.... ya veremos cómo lo resuelvo....

¡Chin!

2009-04-07T14:15:00.000-05:00

Mr. A y yo hemos atravesado momentos dificiles, yo he sido muy.... muy.... celosa y eso ha ocasionado que yo me meta en lo que no importa (o sea su correo), y como dicen "el que busca encuentra", yo encontré muchas cosas de las cuales no quiero ni acordarme, todo ha tenido su explicación, pero al pobre me lo he tenido de cabeza con ese tipo de situaciones.
Creo que me he calmado mucho, el blog ha sido una terapia importante, no sólo por lo que publico, sino por lo que también no publico. A él le platico algunas cosas de las pasan en este espacio y cómo me he ido involucrando en el mundo bloggeril, cuando lo inicié le di la dirección, pero hace poco la cambié, escondí un poco más mi identidad y ni hablar la de él y la de nuestro hijo, todo esto no porque oculté algo, sino por la simple razón que siento que este es MI espacio, tanto así como el de SU correo.
Hace 10 minutos me acaba de decir que le pase mi dirección y mi primera reacción fue negarme, no quiero que él venga y se de cuenta de todas las barrabazadas que escribo aquí, no tengo idea si se molestaría o no, o sí se sentiría halagado, pero simplemente no quiero; al parecer lo entendió bien, sólo me dijo: "yo lo entiendo, tu blog, es como MI correo, es tu espacio personal y yo si te pienso respetar ese aspecto"

AUCH! eso sí que dolió!

REGRESO EL VOLUMEN

2009-04-07T13:49:00.000-05:00

Y regresó mi niño, la alegría volvió a casa, ayer los tres estábamos bien contentos, él por regresar a su casa y nosotros por tenerlo de vuelta de nuevo. Trae una raspada marca diablo en el brazo derecho que porque cayó en una pequeña brecha de medio metro, un moretón en la pierna izquierda y desde que llegó no se ha querido cambiar, ni bañarse, sólo quiere comer, ver tele y estar acostado, viene agotadísimo.

Hace ratito entre a Internet, hice mi ronda diaria por los blogs que siempre leo, vi que estaba conectada Lili y le comenté algo, cuando de vuelta me manda un vinculo, ella se tuvo que desconectar y no pude platicarle la risa que me dio el vídeo que me mando, es totalmente literal la canción:

Sí, lo mande con una gran cobija, perdió un montón de cosas, me regresó todo mojado, comió porquerías, pero la neta, estoy REQUETE CONTENTOTA porque mis días regresaron a TODO VOLUMEN!! jaja

En MUTING

2009-04-06T09:29:00.000-05:00

Fue un fin de semana muuy largo, pasaron muchas cosas, aunque por ahora sólo les contaré de una, mi hijo se fue de campamento con los scouts solito! Fue un poco difícil dejarlo ir, somos muy sobre protectores y ni qué decir de la familia de Mr. A y la mía, todos brincaron al saber que mi chiquitín se iría tres días y dos noches a un balneario con una bola de chamaquitos y un pequeño y selecto grupo de adultos líderes del grupo.

Fue un fin de semana muy silencioso, sin peticiones de cambiarle de canal, bajarle sus películas del mueble, sin simulaciones de sonidos de dinosaurios, sin juguetes chocando y la sala se mantuve limpia de juguetes. A veces hacen falta esos momentos, pero creo que no ahora. Lo he extrañado a montones, extraño sus besos por las mañanas, así como su "kikiriki, no quiero flojos aquí, ya es de mañana mami, vamos a levantarnos, el sol salió y es un bonito día" Me urge saber si se la paso bien, sí disfruto tanto como nos dijo que lo haría, quiero saber cada detalle ahora que sé que me los contará todos y que aún no me oculta cosas.

Ya sólo faltan unas pocas horas para tenerlo nuevamente en mis brazos, llenarlo de besos y abrazos hasta que me diga "¡exageras mamá!".
Ya quiero quitarle el MUTE a estos tres días.

Un fin de chile, mole y pozole

2009-03-30T23:09:00.000-06:00

Sí, fui a la excursión con el dolor atravesado a pesar de los analgésicos, con montón de copias para leer en el camino como si fuera a ser un viaje de cuatro horas y llegamos en una hora, en un camión lleno de chavitos de 5 a14 años, viendo una pelí de perros que hablaban, con Mr. A al lado escuchando la radio y poniéndome los audífonos cada que escuchaba algo chistoso que quería compartir, es decir, cero concentración para leer aunque sea una pizca de una ley. Pasamos al lado del concierto al que quería ir y al que varios de mis amigos asistieron, al lado de las pirámides de Teotihuacán escuchando música electrónica-rock, pero lo importante es que ni siquiera eso me hubiera hecho sentirme mejor en cuanto a mis dolores menstruales y mi excelentísimo humor, que lastre!

Llegamos al parque, caminamos y el dolor comenzó a calmarse, mi teoría y la de Mr. A: ¡necesitas hacer más ejercicio! Así que basandome en eso tire mis copias debajo de una mochila y me uní a los gritos y brincos de todo el grupo, todo iba bien, el sol estaba súper rico, el aire refrescaba de manera propicia, corría alegremente, cual burro en primavera en aquel campo verde, cuando de repente ¡pum! me desmayé! Cuando desperté tenía la cara de todos los dirigentes y mi marido encima de mi, quien sostenía una motita de algodón con alcohol sobre mi nariz, veía que movían sus bocas pero los escuchaba lejos, lejos, muy lejos. Maldita presión, siempre tendrá que hacer de las suyas conmigo! Obvio ya no hice nada, ni me dejaron y mis ánimos habían quedado por los suelos, me dejaron sentada a la mejor sombra del más grande árbol, el resto de la mañana me la pasé sentada al lado de una de las dirigentes, observando como todos iba y venían, pelaban por paleacates o se daban "paleacatazos", no pude siquiera documentarlo gráficamente porque mi bolsa había quedado quién sabe dónde y cuando la recuperé toda la diversión scout que les había prometido se había terminado, sorry, prometo no desmayarme para la próxima.

Esa es la gran narración de mi sábado scout, otra cuestión que llamo mi atención es que en ese mismo parque estaba un grupo de mujeres que entraban a uno de los salones y salían a gritar bendiciones o lamentos, comenzaban como platicando y terminaban gritando y llorando cada una por su lado, caminando en direcciones diferentes por todo el parque, cuando cada una se desahogaba se volvía a meter a su salón; yo intento respetar la religión de cada quien, no tengo prejuicios en cuanto a eso, pero pensé que si las hubiera visto un día anterior, en el estado en el que estaba a las que me hubiera gustado estrangular hubieran sido ellas jajaja! que cruel soy! No es cierto, la verdad es que pensé que si un día antes las hubiera encontrado me hubiera unido a ellas a gritar y llorar y luego abrazar un árbol frenéticamente.

El domingo iba muy bien, Mr. A y yo fuimos al mercado, nos compramos nuestra fruta con chile y limón (yomi, yomi) y compramos los ingredientes para nuestra comida, regresando del mercado veníamos platicando de muchos planes, una cuadra antes de llegar a casa vi una cara conocida frente a mi, esa mirada que diariamente veo cuando me paro frente al espejo: mi padre, no me gusta mucho hablar de él, es como la parte de mi vida que me gusta reservarme, no me siento cómoda, pero esta vez fue... mmm.... bueno, siempre es un tanto doloroso verlo, espero tomar más valor algún día y platicarles mis razones, por ahora sólo puedo decirles que me cambio mi día, no podría decirles que se nublo, aunque diez minutos después de verlo estaba refugiada en los brazos de Mr. A llorando, pero después de esos minutos, de ver mi realidad, pero sobre todo de observar la manera en que mi hijo y su padre conviven fue maravilloso y lo valore cada palabra que se decían, cada mirada que se dan y esa complicidad de la cual yo no puedo ser parte, porque mi hijo y yo tenemos la nuestra. Pensé que si yo no tuve eso que mi niño tiene en este momento lo único que me queda es admirarlo, valorarlo, abrazarlo cada día, porque sí, a veces se me olvida. Fue como un momento que me hizo ver mi realidad y darme cuenta de que a pesar de que yo no tuve esa oportunidad la puedo "revivir" por mi hijo y creo que eso no tiene precio.

Hoy, fue un día acelerado, llegué a hacer mi examen y chazcote! no pase ni la primer parte, el cotejo de documentación, no tengo la única credencial que te aceptan para identificarte, la credencial para votar, sólo tengo mi licencia de manejo y esa no me la valían, así que patitas pa´cuando te quiero, bye bye! Ya ni quiero pensar en la saladez que traigo en cuanto a eso, intento escribir la tesina que tengo pendiente, pero nada más no puedo, como que traigo un chorro de cosas revueltas dentro de mi, no sé si fue el desmayo, mis desvelos tratando de estudiar para el examen, el reencuentro de cinco minutos con mi padre o el batazo por mi falta de credencial... todo me tiene un poco falta de inspiración politológica, creo que la depre sigue, o qué es????

Ahh, se me olvidaba platicarles que tengo a mi Mr. A en casa, pidió vacaciones para dormir y estar en casa, que rico! me encanta tenerlo aquí, cocina para mi, cada que pasa a mi lado siento como trata de oler mi cabello y me da un pequeño roce con sus manos en mis brazos.... ahhh! lo amo tanto a este señor!.....

ven? creo que sigo con bipolaridad!!! plop y recontra plop!

¿quién me entiende?

2009-03-27T15:38:00.000-06:00

Tengo ya muchas semanas con una ociosidad horrible, me la pasaba todo el día en Internet baboseando en ene mil tonterías, me inscribí en chorro mil bolsas de trabajo, acepte ayudarle a una amiga con su tesis mientras yo no tengo nada concreto, lo que resulto ser mi pretexto favorito para abandonar mis labores domésticas y Mr. A lo asumió tranquilamente, solo me ocupo de la comida y eso entre comillas. Sin embargo, me quejaba de estar sólo ocupada con eso.

La crisis comenzó con la invitación a una presentación de un libro de un prestigiado político mexicano, asistí y esperaba mucho, me elaboré unas tarjetas de presentación, me arreglé bien linda y chazcote: mi gran amigo que me invito, sólo hizo eso, me abandono en la bendita reunión y no me dejaban entrar en un primer momento, estaba como chinche; por fin pude entrar con la ayuda de otra persona que conozco vagamente, estando en la presentación me sentí muy bien conocí a muchas personas y casi al finalizar me encontré con una persona con quien tuve un problema en la universidad, todo por un trabajo en equipo (ay como odio esos trabajos), pues esta personita resulta que me hizo lo que se llama "el feo", me miró de arriba a abajo y se llevó a la persona con quien yo quería platicar (digasé famoso político mexicano), me sentí de lo peor, así que mi respuesta fue salir huyendo, me dio coraje y me dio miedo que hiciera una escenita, así para evitar hacer más el oso, me esfumé.
Al otro día recibo la noticia de que tengo que apurarme con la tesis de mi amiga que tiene que entregar en calidad de urgente.
Esa misma tarde me hablan de un lugar donde solicite trabajo para decirme que mi perfil ha sido ha aprobado y tengo que presentarme a hacer un examen.
Hoy me levante de malas, llegó mi período y me pongo de lo más bipolar posible: lloro-grito-río.
Y me acaban de llamar de otro lugar donde postule que también mi perfil fue aceptado y el lunes tengo que presentar otro examen.
El colmo, mañana tenemos excursión scout, así que adiós libros, tengo que irme a revolcar en la tierra, caminar y escalar.
Ahh y Mr. A me acaba de avisar que la próxima semana sale de viaje, y adivinen se quedará sábado y domingo, qué preciosura no?
Lo peor es que mi nivel de ociosidad me dejó como herencia las pocas ganas de hacer algo, qué he hecho hoy? pues nada que sea tesis, nada de estudiar para examen 1, ni estudiar para examen 2.
Sólo me he tomado un par de analgésicos para mi horrible dolor y mi fabuloso humor que me cargo.
Chale, soy una quejumbres! y de lo que si tengo ganas es de estrangular a alguién! quién dice yo?

depre... depre... depre...

2009-03-25T09:45:00.000-06:00

Estoy pasando por un proceso un poco duro, llevo dos semanas en casa que han sido un tanto duras, todo esto en cuanto a mi realidad profesional, no tengo ánimos de platicar a detalle la situación, el punto es que me siento muy desilusionada de algunos amigos y de alguna manera de lo difícil que es mi carrera a pesar de conocer gente.
Yo sigo en mi búsqueda y trato de que no me afecte. Yo sé que la carrera que escogí va de acuerdo a mi vocación, no me dejaré vencer.

Lo que sí, es que Mr. A, le ha bajado a nivel de fregatividad, sirvió mucho que le sacará sus trapitos al sol jeje! eso me reconforta, por lo menos ya me siento más aliviada por esa parte.

Estoy considerando seriamente en regresar a mi condición de estudiante, postulando de una vez para la maestría.

Ya veremos qué nos dice el tiempo.

Por eso me quedo, me aferro y te quiero a morir...

2009-03-20T10:25:00.000-06:00

Hoy amanecí con está canción en la radio, me encanta porque creo que de cierta manera todos vivimos fragmentos de nuestras vidas entre: sexo, pudor y lágrimas, o las tres juntas. Excelente película y mejor el sountrack, ahí va:

Hermana querida!

2009-03-19T12:48:00.000-06:00

Yo soy hija única, tengo dos medias hermanas, de las cuales no me sé ni sus nombres.
Mi niñez fue rodeada de un par de primas que considero mis hermanas, una de ellas me lleva como 5 o 6 años, hoy es su cumpleaños.

Últimamente la situación familiar nos ha hecho alejarnos un poco, ella ahorita está viviendo en Acapulco y hay integrantes de la familia que se disgustan que tengamos comunicación, sin embargo ella y yo tenemos un vínculo especial. Fue la persona que me ayudo a entender mi adolescencia de una forma más sencilla y la que evitó que hiciera algunas tonterías, ella siempre me ha dicho que no hay que arrepentirse de nada de lo vivido porque finalmente sólo se vive una vez, le he hecho caso.

Gracias hermana mía, yo sé que vienes aquí a leerme de una forma secreta y después por el msn me opinas, aquí te dejó tu serenata... aunque, creo que salimos cantando juntas!!!

No cabe duda: "Si te toca aunque te quites y sino aunque te pongas"

2009-03-19T11:17:00.000-06:00

Resulta que ya tuve noticias del empleo gubernamental, pero no me hablaron ellos directamente, sino que mi contacto me hablo y me dio la noticia: no PASE un examen, lo cuál significa que estoy fuera, le agradecí su interés por intentar tenerme ahí pero que por algo pasan las cosas y cerró con un: deberías ir a ver a un psicólogo............................ whatz!!!!! Le di el avión sutilmente (ajá) y colgamos.

Según mi contacto no pase el poligráfico, tendré que ir a reclamar a mi amiga la poligrafa, porque resulta que soy una persona deshonesta para su institución, yo creo que fue al revés, ese día ha sido el más honesto de toda mi vida, les dije cosas que nadie sabe y además salí muy segura de que iba a quedar, tanto así que me planteé el dilema de qué hacer si entraba; lo importante es que me han quitado un peso de encima, sentía un compromiso muy grande con la persona que me estaba "ayudando", pero iba a entrar a un lugar muy represivo para mi gusto y además iba a ver a mi contacto todos los días, eso me angustiaba aún más.

Rápidamente acudí a mi psicóloga favorita y le comenté lo sucedido, ella me respondió riéndose porque dice que nadie reprueba un poligráfico, que posiblemente no haya entrado en su "perfil", o que si realmente lo reprobé soy una sicópata. Así que desde ese día estoy en terapia psiquiátrica (si, como no).

Así que desde ayer estoy toda movilizada para encontrar una chamba a mi gusto, y sí ya encontré algunas, pero pagan rete poquito, sólo saldrá para los chicles, por lo menos hasta hoy eso es lo que parece.

Lo que me tiene muy preocupada es la presión que Mr. A ha puesto en mí, no tienen idea, es un hombre muy comprometido con su labor, para TODO me saca que debo apurarme a buscar, que este es mi año y debo ponerme más las pilas, lo que me da coraje es que piensa que mi chamba la encuentro abriendo el periódico (tipo: "se busca politóloga para ocuparse de diputado descarriado en San Lázaro), desgraciadamente para él decidí estudiar algo fuera de lo común, así que mi chamba se busca con amigos, contactos o me tengo que poner a estudiar la maestría, situación que no se podrá porque llegamos al acuerdo de que yo terminaba la licenciatura y el entraba a la maestría, pero el señor no se ha titulado!!!

Así que desde hoy comienzo a molestingar proporcionalmente a lo que él me molestingue a mí, comienza la batalla!! ¿¿ quién ganará?? Yo votó por mi misma jajaja.

Estoy envejeciendo...

2009-03-17T10:33:00.000-06:00

Efectivamente, de eso me sirvió este maravilloso fin de semana, en el que me la pase muy bien pero me percate que mis 27 años, un hijo, ser ama de casa-estudiante-trabajadora, simplemente me pesan.
El concierto no estuvo malo, pero al ser Nortec un colectivo pues tocaron sólo una de las que me gustan, lo bueno del concierto es que llegando nos encontramos (sin planearlo) con mi mejor amigo quien iba con otros cuates, de los cuales sólo conocía (recordaba) a uno con el que hemos salido ya en otras ocasiones.
Pues terminando el concierto los preparativos para ir a deleitar nuestros paladares con unas cervecitas, comenzaron, sólo que algunas salidas anteriores no habíamos encontrado un buen lugar dónde ir y nuestras salidas se habían convertido en, literalmente: peregrinaciones, sólo que la nuestra le rinde honores a la cerveza no a una virgen; así que desde ese momento le advertí a mi amigo que no estaba dispuesta a deambular en el centro de la ciudad buscando algún lugar vacío, barato y que se vea bonito, no, está vez no! Pero resulta que ya tenían pensado ir a un lugar a ver a el hermano de una de las chicas, llegamos al mentado lugar, subimos 9 pisos en elevador, pero en dos rondas porque no cabíamos, estando arriba decidimos (decidieron) que no porque cobraban "cover", así que terminamos en una cantina del lado opuesto donde habíamos comenzado, donde el "hostess" era un cholo con un tatuaje de una lágrima, o sea un Mara Salvatrucha y ese tatuaje significaba nada más y nada menos que ya se había "echado" a uno, miedo? nooo!! sólo la adrenalina de entrar a un lugar así.

La verdad es que nos la pasamos muy chido, a mi ya me hacían falta mis buenas chelitas y el lugar nos daba mucho para comentar, una de esas cosas es la siguiente foto:

¿¿¿A poco no se les antojo un WUISKI???

Nos la pasamos muy bien, los demás detalles no puedo especificarlos debido a la confidencialidad borrachera, pero al final querían terminar en mi casa, como era costumbre antes y mi respuesta fue un rotundo ¡NO! Increíblemente, para mi, para Mr. A y para mi amigo; yo lo que quería era mi camita calientita y dormir hasta el medio día siguiente, y así fue. A las cuatro de la mañana les termine la fiesta y Mr. A me reclamo por no querer seguirla.

No me siento culpable por terminarles la fiesta, la verdad es que el rato que estuvimos lo disfrute al máximo, pero mis límites han cambiado, lo peor es que al otro día efectivamente me desperté después del medio día, pero seguía con el efecto de borracha, ni siquiera había llegado a cruda, total que ni cruda me dio pero ya no pude ir a leer poemas de Sabines, me sentía cansada y no tenía nadie que me acompañara y me inyectará un poco de entusiasmo.

Sin embargo, disfrute mucho el fin, ayer todavía tuve a Mr. A aquí en casa junto con mi enano porque nuestro gobierno tuvo la ocurrencia de oficializar un fin de semana largo, cuando el día de asueto cae en sábado, en fin.

Mi conclusión: YA NO ESTOY PA ESTOS TROTES!

Viernes 13

2009-03-13T10:08:00.000-06:00

Dicen que son de mala suerte, la verdad es que yo no creo en nada de eso, pero hoy me levanté muy de buenas, dormí muy rico, mi hijo amaneció mejor de su pancita que lo ha traído mal, además Mr. A me despertó un rico beso; salte de la cama, hice el desayuno y ya ambos partieron, mi rutina comenzó, así que prendí la compu, luego entro a checar el correo y resulta que me encuentro con una noticia que me pone aún de mejor humor:

Calamaro viene al Vive Latino de este año

Nunca faltamos a ese concierto lo que me garantiza que lo veré a toda costa, además vana venir los Fabus, va a estar el que por el momento es mi grupo que me encanta: Nortec Collective. Ahh bueno me extasio con está noticia. Aquí el cartel de este año:

Sigo leyendo mi correo, el siguiente es de una red social que creo que es sólo de México, es de un café popular entre los trovadores, el Péndulo Enredado, lo abro y otra noticiota que me puso MÁS de buenas:

Jaime Sabines en la explanada de El Palacio de Bellas Artes

No, no resucitó, lo que pasa es que el domingo 15 de Marzo se reunirán en la Explanada del Palacio de Bellas Artes para leer su poesía.

Así que me espera un súper fin, ya lo tengo todo planeado, como se inaugura el Festival del Centro Histórico, el sábado por la mañana vamos a llevar a mi niño a ver una obra de teatro, luego regresamos lo llevamos a sus scouts, al terminar lo llevamos con sus abuelitos y de ahí Mr. A y yo partimos a ver a Nortec Collective, gratis!, en el centro, después de eso unas merecidas chelitas. El domingo nos levantaremos hasta tarde como buenos borrachitos y si ellos no quieren ir a escuchar la poesía de Sabines, pues buscaré a un amig@ nostálgico que me acompañe.

Ojalá que mi plan si me salga!!

Que tengan un súper fin, aquí en México, fin largo

2009-03-09T13:28:00.000-06:00

El fin de semana estuvo muy entretenido, el viernes Mr. A me invitó al cine y fuimos a ver a la ganadora del Oscar, nos gusto mucho, a mi me conmovieron muchas escenas; saliendo del cine se me antojaron unas sabrosas quesadillas así que fuimos al puesto que tenemos cerca de la casa que se pone en a la salida de una vecindad y una "escuela de belleza" donde se jactan de lo PROFECIONALES que son, sino me creen aquí está la prueba:

Ya tenía rato queriéndole tomar foto al letrero pero la señora del puesto no me dejaba, así que cuando le pagamos entró a su casa por cambio y que aprovecho para tomarle la foto jaja.

El sábado, estuvimos oficialmente flojos: fuimos a dejar a nuestro hijo a los scouts y lo recogimos, luego fuimos al cine a ver "watchmen" la cual se me hizo laaaaarga y tediosa, pero buena historia, malísima edición.

El domingo fuimos como clásica familia chilanga a Chapultepec, entramos al zoológico y encontré un animalito que tiene como nombre el apodo de uno de mis cuates más queridos, así que Kala y Lalo, para que lo recuerden con cariño jeje:

Así pues este fin de semana...
Abúr

Sabiduría infantil I

2009-03-09T13:21:00.000-06:00

A partir de hoy postearé con este nombre las frases que hacen que mi hijo me arrenqué una sonrisa. Esta fue del domingo por la mañana, nos estábamos despertando y mi niño llegó a acostarse a nuestra cama para darnos los buenos días, luego de estar callados los tres, nos dice:

Ustedes son esposos por que se aman, ¿verdad?

Mr. A. en tono de broma (que raro) le dice: Nooo, cómo crees, yo me junte con ella porque me dijeron que iba a tener un hijo muy bonito.

Después de un silencio esperando la respuesta de mi niño, le responde con el mismo tono de su padre:

¡¡¡Y se te hizo realidad eh!!!

Bien modesto mi muchachito jaja!!

¿y ahora?

2009-03-04T11:38:00.000-06:00

La semana pasada hice una tontera, la cual cité en un post de una manera muy superficial, no platiqué de qué se trato y a qué me refería, hoy después de una semana quiero platicarlo porque ahora me siento mal pero por algo que no estuvo en mis manos. La cosa está así:

A mi querido Mr. A su trabajo requiere que salga continuamente de viaje, cosa que yo odio, la verdad es que sus viajes suceden casi siempre en los momentos más inoportunos, digasé su cumpleaños, mi cumpleaños, el cumpleaños de nuestro hijo, nuestro aniversario.... etc, podría enumerarlos pero han sido tantos! Pues resulta que entre viaje y viaje llegamos al acuerdo de que él procuraría que no fueran los fines de semana, que es el momento en que podemos estar juntos los tres, salir, convivir como familia; por mucho tiempo se que lo ha procurado, incluso se que ha tenido que ir a una ciudad al norte de nuestro país que yo le tengo prohibida, por razones que son merecedoras de otro post, él lo ha evitado varias veces incluso ideo una manera de ni siquiera salir de la ciudad haciendo su trabajo desde aquí y comunicandosé por Internet vía remota. Hasta ahí las cosas se habían mantenido muy bien, creo que sus últimos viajes los he tomado muy tranquila y he dejado mi neurosis a un lado.

El jueves pasado, yo me sentía mal, traía las hormonas jugando en mal plan y mi mal humor hizo gala, me acababa de bañar y cuando salí encontré en mi pc una ventana parpadeando, era Mr. A que quería contarme algo, me pedía que le llamará urgentemente, así lo hice, contentísimo me platicó que iría de viaje a la ciudad de sus sueños: San Francisco, en especifico a Silicon Valley, el sueño de cualquier ingeniero, lo mejor es que iba a Google, Wow! Me dejó de a seis! que padre, me dio mucho gusto en verdad, cuando menciona: me voy de este viernes al otro y regreso el domingo. La sangre me hirvió inmediatamente y lo primero que se me ocurrió decir fue: ¿no pudiste escoger otros días peores? (plop!) Acto seguido escucho el sonido intermitente del teléfono, me colgó.

Sentí el bajón enseguida, comencé a escribirle por el msn y no me respondía, le comencé a marcar a todos sus teléfonos y nada. La había regado de lo peor, pero qué no habíamos llegado a un acuerdo? Me sentí mal, pero después al platicarlo con un par de amigos me dijeron que los dos estuvimos mal, pero que esperara a que ambos nos calmáramos que después podríamos platicarlo bien. Sin embargo no fue así, ese día él llegó a casa de lo más normal, como si nada, tranquilo cariñoso y cuando quise hablar del tema, me dijo que él no quería hablar de eso que lo dejáramos así, me costo mucho pero así fue; el fin de semana me la pase con la incertidumbre de cómo sería su viaje, a qué iría, quería saber todos los detalles pero no sabía nada. El domingo en casa de mis suegros, él se lo platico a su mamá, pero al parecer recordó que no quería tocar el tema y fue algo bien superficial.

Ayer, estuvimos platicando muchas cosas de su trabajo, cuando de repente comienza a platicarme que su viaje ya no lo veía tan posible que su jefe no sabía nada y que ni reservaciones áreas había. Me sentí muy mal por él, se cuánto desea ir ahí y yo por tratar de preservar un fin de semana me puse en mal plan, su hermetismo me mantuvo en suspenso continúo el fin de semana y ahora no sé ni que decirle, me siento culpable aunque me salta una frase que Lilián me ha repetido un par de veces: "Cuando te toca aunque te quites y sino aunque te pongas..."

¿Se la diré?

Yo nunca he hecho un meme

2009-02-27T11:17:00.000-06:00

¿A la rorro meme, a la rorro ya?

Soy novata en esto de la bloggeada, pero Lilium me pidió que contestará el siguiente "meme", que estoy por investigar el concepto, porque no lo había escuchado, pero que me imagino que es como las cadenas en dónde tienes que personalizar tus respuestas, aquí va:

En el ultimo año…

Cuantos y cuales discos compraste
R: Fueron 3, pero no los compré yo, pero me los regaló mi A, el de Papito, otro de un sountrack de una película mexicana la cuál no recuerdo su nombre en este momento, otro de un grupo que se llama Bengala y ya, creo.

Cuantas y cuales películas fuiste a ver al cine
R: Se darán cuenta mi afición, sobre todo con mi membresía jijiji. He visto: 14 más o menos.
Wall-e, Kunfu Panda, Madagascar 2, Iron Man, Rudo y Cursi, Un desastre de película (fatal), El día en que la tierra se detuvo, 10 000 A.C. En lo que va del año he visto: Benjamin Button ( 2 veces, es que se ve bello), Sí señor, Changeling, Inframundo, Coraline, El libro mágico

Cuantos y cuales libros leíste
R: Esteeee... bueno, es mi pasión, casi todos fueron para actualizar mi tesina, van 14:
Flores en el ático, 2 de Julio, Ciento volando de catorce, Veinte poemas de amor, Ché: sueño rebelde, El sueño de Bolívar, ALCA: Procesos de integración y regionalización en América, Integración económica y social en las Américas, Resultados del Tratado de Libre Comercio de América del Norte en México, Venezuela y Chávez, Chávez después del golpe y el sabotaje petrolero, Venezuela y los retos ante la integración económica del siglo XXI, Benito Juárez en América Latina y el Caribe, Discursos selectos.

Cuantos y cuales actividades nuevas aprendiste
R: Creo que sólo 1: bloggear.

Cuántas y cuáles personas del sexo opuesto besaste
R: Sólo a uno, mi esposo ;-)

Cuántos y cuales delitos cometiste
R: jajaja, sólo 1, pasarme los altos

Cuántos y cuales objetos pediste prestados o prestaste y aún debes o te deben
R: 4 cosas. Le debo unas copias a un cuate de la universidad de un libro, a mi amiga Fa también le debo otras copias que se perdieron antes de que llegaran a ella. Le pedí a mi mamá dos de los libros que están arriba jajaja, todo lo debo.

A cuantos y cuales conciertos fuiste
R: 2, pero uno tiene tantas bandas que justifica como 12 conciertos jaja.
Al Vive Latino y al de los Fabulosos Cadillacs

¿Cómo comenzó? Parte II

2009-02-27T10:10:00.000-06:00

Efectivamente el beso había sido magnífico y me había hecho sentir cosas que no había experimentado con nadie, pero había un abismo de diferencias entre ambos, empezando claro por su forma tan peculiar de ser, que ahora que lo conocía un poco más me hacía reír pero que en un inicio que hizo rabiar; además de tener gustos muy diferentes, él era un rockero empedernido, vestía mayormente de negro, botas de soldado y playeras con estampados de grupos como gun´s and roses, metallica, nirvana, pearl jam, etc. eran grupos que yo había escuchado, pero que no era el tipo de música que me moviera; era asistente asiduo de conciertos donde se organizaba el alegre pero temido por mi: slam; sus borracheras eran en la calle, tomando cerveza en bolsa y dando vueltas en una camioneta con "smell like teen spirit" a todo volumen, terminaba tan borracho que se quedaba dormido camino a su casa en donde cayera, dicesé puentes peatonales, cajeros de bancos, etc. Su mejor hobbie era pasar horas en su computadora programando o jugando.

Por mi parte, estaba pasando una etapa de identificación, iba a una escuela de "fresas" pero no lo era, me estaba convirtiendo en una suerte de nostálgica romancera, mis borracheras en casas de mis amigos, al lado de canciones de Sabina, Silvio, así como música tradicional como Vicente Fernández y José Alfredo Jiménez, me emborrachaba con tequila y odiaba la cerveza, además mi mejor amiga tenía carro, así que me iba a dejar y me metía a mi casita, mínimo me dejaba en el patio. Mi hobbie era leer, meterme a bibliotecas y sumergirme en el olor de los libros.

Veníamos de mundos diferentes, sin embargo, tenía algo que me atraía, independientemente de los besos, veía la vida de una manera muy simple, no se complicaba con nada, siempre me decía que él sólo buscaba la felicidad y esa se encuentra en las cosas simples, eso me gustaba.

Mi galán apareció después de ese beso, nos reconciliamos y no le comente nada, me propuso que para demostrarme su "amor" me iba a invitar a pasar las fiestas patrias de septiembre a casa de uno de sus mejores amigos, en Oaxtepec, Morelos; no le respondí inmediatamente que sí, le pedí que me dejara platicarlo con mi madre para ver si me daba permiso. Yo sabía que mi mamá no me lo iba a negar, lo adoraba tanto como yo, era su santo de su devoción, tenía todo lo que había soñado para su hija, sólo que ella no sabía lo de la novia.

Hubo algo más que me detuvo, sabía que si iba a ese viaje, las cosas cambiarían, iba a ser presentada con su mejor amigo, iba a dormir en con él; era un mensaje diferente, no prometía deshacerse de la novia, pero al parecer eso demostraba que ya lo estaba pensando. No sabía que hacer, así que un día después a esa propuesta él se apareció en mi escuela, con una rosa en la mano, fuimos a un parque cerca de mi casa y le platiqué lo que estaba pasando, nos quedamos callados por unos minutos mirándonos a los ojos, con una mano sostenía la mía y con la otra acariciaba mi pelo, me decidí a hablar y le dije:
-sólo tengo una forma de decidir ir o no, si voy significaría que tu y yo no nos veríamos más porque no quiero jugar a lo mismo que el galán me hace a mi, así que...
-¿quieres ser mi novia?
Sentí un escalofrío por todo mi cuerpo, en ese momento salió una risa de mi porque nunca nadie me lo había pedido, era como un algo que pasaba después de estar saliendo y de repente me presentaban como la novia, nunca nadie me lo había pedido así; me dio ternura, lo abracé y le dije que sí, sólo con terminar esa frase sus labios ya estaban sobre los míos, ah! esos besos!

Estaba experimentando algo muy diferente, me sentía como en la primaria, tomada de su mano, con una rosa y sabía que era su novia. Casi al llegar a mi casa mi celular sonó, pensé que era mi mamá para apurarme, pero no, era el galán, quería que fuéramos a cenar y saber mi respuesta, mientras él se reía, me hacia mofas y buscaba besarme el cuello, trataba de concentrarme pero no me dejaba, le dije al galán que iba en el microbús que le hablaba llegando porque no escuchaba bien y le colgué, era impresionante su forma de hacerme sentir, le había colgado al galán y nos besamos nuevamente. Definitivamente me sentía en las nubes. Al llegar, le dije que iba a ir a cenar con el galán, que le iba a decir que por supuesto no iba con él y que eso ahí se acababa, él me sonrió, me beso y me dijo: me encantas, y se fue. Tenía ese no se qué, que qué se yo.

Entrando le marque al galán y quedo de pasar por mi por la noche, y así fue, pero no quería alargar las cosas, en cuanto me subí a su coche le dije que fuéramos a otro lado a platicar, que tenía algo que decirle, accedió y fuimos al mismo parque en el que estuve con él por la tarde, busqué una banca diferente, no quería que sucediera en la misma. comencé diciéndole que no iba a ir con él a Oaxtepec, pero que la razón iba más allá del simple permiso, le dije que yo ya no me sentía cómoda con esa situación, que yo ya no estaba dispuesta a seguir esperando el fin de su relación o a seguir escuchando sus planes de boda, así que mejor fueramos amigos como antes, para evitar que nos hiciéramos más daño, suena mi celular y contesto rápido, era él, me dijo: sé que estás con tu galán, sólo recuerda lo mucho que me encantas y que nosotros tenemos futuro, sonrojé, me reí, le dije que después le marcaba que estaba en medio de una conversación y colgué; el galán ni se inmutó en preguntar mi reacción ante la llamada, era obvio que no le causaba celos nada, pero si me armó un gran berrinche por mi negativa para ir, me dijo que ya había hablado con su amigo de mí, que era algo que no había hecho porque pensaba que sólo nos estabamos divirtiendo y que era de lo peor por cancelarle de esa manera. ¿Cancelarle? ¡pero si ni siquiera había dicho que sí!, le dije que nada me iba hacer ir con él, mucho menos ahora que acababa de declarar que efectivamente era su diversión, ¿su reacción? se levantó y me dejó, ahí sola en el parque, lo bueno es que estaba cerca de mi casa, imaginensé si me hubiera hecho eso en Oaxtepec!

Así terminó mi ciclo con el galán, dolida por saber que saber que él nunca sintió realmente algo por mí, que lo de el viaje era una reacción ante mi presión, pero que realmente ni siquiera quería presentarme a sus amigos. Llegué a mi casa y platiqué con mi mamá sobre TODO lo que estaba pasando y se quedó sorprendida porque el galán me haya dejado botada en el parque sola y de noche en está ciudad tan insegura, pero se quedó aún más sorprendida cuando le platique que tenía a alguien que me hacía sentir mejor, que me hacía sentir importante y que ahora eramos novios. En seguida le hable a él, le dije que todo se había terminado con el galán y que estaba dispuesta a aventurarme sobre nuestro futuro.

De está manera comenzó mi aventura con A, con él, hace casi 9 años.

Creo que después de escribir este par de entradas ha sido muy terapéutico, recordar la manera en qué lo conocí, sus palabras y la sensación. Pero es simplemente el inicio, tenemos mucho más que esto que poco a poco iré contando, por ahora quiero seguir disfrutando de recordar esos primeros momentos a su lado...

Mi hijo

2009-02-26T16:14:00.000-06:00

Hay días en los que mi hijo dice frases que hacen que todo se vea de otro color.
Hoy se acercó a mi mientras yo escribía en la computadora y me comentó algo de la escuela, cuando se retiraba noté que desde la mañana trae los cachetes chapeados y le pregunté si se sentía bien que andaba muy rojo de la cara, su respuesta:

Si, me siento bien, tranquila, debe ser porque estoy enamorado.

¿Enamorado?

Sí, de mi novia Melanie, no sabes que no vamos a casar cuando seamos grandes? porque tu ya tienes tu novio, que es mi papá, ahora yo necesito una novia mamá.

Plop!

No aprendo!

2009-02-26T12:18:00.000-06:00

Estoy muy enojada conmigo, mi querido marido acaba de avisarme que uno de sus sueños se va a realizar y yo salí con una pendejada marca diablo; no cabe duda que esto del SPM me pone de cabeza, ahora no sé cómo corregir lo que ya dije y que creo lo lastime mucho, ahora yo me siento enojada conmigo, con él, con el mundo entero!!

¿Cómo comenzó?

2009-02-25T11:58:00.000-06:00

Advertencia: post largo de una vieja historia. Me salió la nostalgia.

Se aproximaba el cumpleaños número 17 de mi mejor amiga Sara, era la oportunidad de hacer una gran fiesta y de embriagarnos hasta las chanclitas, me pidió que le ayudará a organizar todo, su papá nos acompaño a comprar un barril de cerveza y él nos puso dos botellas del tequila que más nos gustaba a ambas. Las fiestas de mi amiga aseguraban diversión pura, conocer nueva gente e incluso regresar a casa con novio o "free" nuevo, bueno de mínimo un besito si sacaba.

Me alisté desde temprano, mi mamá me dio permiso de dormir en su casa para evitar que nos accidentásemos ( cosa que ya había sucedido y será el tema de otro post), yo me sentía ya como una integrante más de la familia de Sara, sus papás siempre me han querido mucho y me llevaba bien con su hermana, así que no fue nada difícil que yo me quedará. Ellos eran muy relajados, cada que organizabamos fiesta en su departamento ellos se iban a dormir a casa de una hermana del señor, así que nos dejaban libres, pero pendientes pues muchas veces nos iban a ayudar a sacar borrachos impertinentes o bajarle a nuestra propia impertinencia. El sueño de muchas adolescentes.

Y la fiesta comenzó, empezaron a llegar nuestros amigos, eramos como 20, de repente alrededor de la media noche, tocaron a la puerta y llegó un amigo de la secundaria de Sara que no veía desde entonces como con 5 chavos más y su respectiva dotación de alcohol. Lo que llamaba la atención era que 3 de esos chicos se veían más grandes, eran universitarios, así que nos brillaron los ojitos a estas preparatorianas. Rápidamente, como de costumbre, Sara se acomodó en los brazos de uno de ellos, Ale y yo nos movimos más cautelosas, sólo platicamos con ellos, eran estudiantes de ingeniería en computación de la UNAM, un alto, un flaquillo y el galán, que Sara ya tenía acaparado; él más alto, me cayó mal, nos lanzaba bromas muy pesadas y manejaba el albur más rápidamente que nadie, me molesto su actitud; el flaquito era el patiño del alto, se reía a ratos y creo que le costaba trabajo seguirle el ritmo al otro.
No era nada agradable platicar con estos universitarios, así que mejor regresamos a nuestro ambiente de comfort, con nuestros amigos de siempre, tocando la guitarra, en la bohemia total; cuando menos me di cuenta tenía al alto sentado a mi lado, preguntandomé sobre la música que cantabamos, se llama trova, le dije cortante y haciéndole poco caso. Ahí se quedó a mi lado, toda la fiesta, cuando ya lo lo aguante más, le dije que me iba a dormir, me pidió mi teléfono y sólo le di mi celular, claro si quería llamarme que le costara, me pidió mi email, se lo dí sin darle mucha importancia.

Me metí al cuarto muy molesta, la fiesta me la habían arruinado esos tipos, no había tomado lo suficiente para sentirme mareada y ni siquiera un besito saqué, él tipo que me siguió era un pesado, no fue mi noche. Sara sólo se burlo de mi y de Ale por no habernos ilusionado con los universitarios y descubrir que eran peor que los de prepa. Bah!

Paso un mes, recibí un correo de un él, el asunto: Hola. Lo abrí y era un mensaje con su foto para que lo reconociera, el mensaje decía que le había caído muy bien "a pesar de mi edad", que si lo agregaba al ICQ (sí, antes no había messenger). Argh! La pedantería era lo de él, no lo agregué, me martillo su frase en mi cabeza "a pesar de mi edad", qué le pasaba, yo ya era mayor de edad, ya no era una niña como el me hacía sentir, era una borracha profesional del tequila aunque esa noche no lo hubiera demostrado.

Lo medité un poco y lo agregué una madrugada, a los dos segundos comezaron a llegarme mensajes de él, le reclame su frasecita: "a pesar de mi edad" y se disculpó, más le valía.
Así sólo por el ICQ platicaba con él muy a gusto, ahí me caía bien y comenzaba a sospechar que no era el mismo que conocí, nos hicimos amigos cibernéticos.

Por mi parte, me enamoré de un chico mayor que yo, mayor que él, me llevaba 6 años, era mi galán ideal, ya trabajaba, tenía una dura historia detrás, pero era un intelectual, leía a mares, fumaba como chacuaco y claro un erudito en el arte de la seducción. Era mi relación de ensueño, me enseñaba tanto, sabía tanto, me maravillaba hablar con él horas y horas, tomar un café, ir a museos, me llevaba a conciertos de trova, tenía todo el paquete completo. El gran PERO, tenía novia, aún así acepte ser "la otra", nos veíamos a cuentagotas pero lo disfrutaba tanto.

Comencé a platicarle de mi relación a él, me aconsejaba y me decía que no merecía estar así, que era la diversión del galán ideal y que no me auguraba mucha felicidad, me enfurecía que lo dijera, pero era la pura verdad, era el único que se animaba a decirme eso, tal vez por hacerlo sólo por un chat, no lo sé.

Mi relación con el galán ideal, comenzó a perecer porque me molestaba estar perdiendo la guerra, ya quería casarse y yo hacía berrinches por eso; uno de mis berrinches consistió en aceptar salir con él, ya había aprendido a manejar su sarcasmo y era una buena forma de darle una cachetada a mi galán; así que fue por mi a la escuela, cosa que el otro no lo hacía por su trabajo.

No sé qué fue lo que paso esa tarde, lo vi totalmente diferente, no era el chistosito de la fiesta de Sara, me invitó un refresco y me hizo sentir nerviosa, me llevó a mi casa y antes de llegar me tomó de la mano de una manera muy especial, llegamos y se despidió con un beso en la mejilla muy cariñoso, me dijo que me veía muy tierna en mi uniforme y que mis ojos lo habían embrujado desde el inicio.

Chin! no esperaba eso, sólo quería comentarle al galán ideal que había salido con alguien para darle celos y demostrarle que él tampoco era exclusivo, pero no esperaba que él me hiciera enchinar mi piel con sus palabras y su forma de tomarme de la mano. El galán ni se inmutó, se enojo por otra babosada que nada tenía que ver y me dejó de hablar una semana. Yo aproveché para salir un par de veces más con él, en la última vez, se animó y me dio "el beso", no fue un beso cualquiera, fue lo que definió lo que seguía y fue el que me elevó a los cielos, realmente besaba muy bien, pero lo que me hizo sentir con ese beso fue mucho más de lo que hubiera sentido alguna vez.

Continuará....

Soy una mala persona

2009-02-24T15:32:00.000-06:00

Me acabo de dar cuenta de que soy una malagradecida, mi psicóloga favorita me ayudo con muchos tips para prepararme para el examen tan mencionado en este bló y ni siquiera le he dicho lo mucho que me ayudaron, en el post anterior sólo me mofé de las características de tal evaluación, pero mi torpeza no me permitió agradecerle infinitamente porque sus consejos fueron muy útiles en ese momento, me facilitaron el trabajo y ya sabía qué era lo que tenía que hacer.

Así que mis más profundas disculpas para ti Lilium por ser tan malagradecida, me echaste la mano de una manera muy especial y que me ayudo mucho. ¡¡Muchas gracias!!

He aquí mi muestra de agradecimiento, el poema que resulta ser nos gusta mucho a las dos:

La prueba de fuego llegó

2009-02-24T10:14:00.001-06:00

Y llegó el día, el lunes a las 6:30 am estaba lista y formada para entrar a hacerme múltiples evaluaciones; la verdad no imaginé encontrar tanta gente, yo calculo que eramos unas 100 personas, formadas en el patio del edificio a punto de congelarse y todavía con lagañas en los ojos.

Llene un aproximado de 20 formularios durante todo el día, todos con la misma información básicamente, repetí mi nombre al rededor de otras 20 veces, descubrí que estoy más ciega de lo que creía gracias a la prueba optométrica que me hicieron, no sé orinar con la puerta abierta del baño y con una persona observandomé (básicamente eso no me sale sobria), le perdí el miedo al polígrafo, de hecho me hice amiga de la polígrafa; estuve 4 horas en un examen psicológico-psicométrico que me dejo viendo rayitas y cuadritos por las siguientes tres horas. Después de un día tan cansado, sin Internet y con un celular descompuesto, estoy muy tranquila y casi segura de que pronto me llamarán para pedirme que vaya a firmar el contrato.

A pesar de esa seguridad que me dejó las evaluaciones de ayer, el miércoles voy a la fundación a buscar mi oportunidad ideal.

¿Cara o cruz?

2009-02-20T09:57:00.000-06:00

El día de ayer fui a la oficina dónde hice mi servicio social, es una fundación de un partido político que se dedica a hacer análisis legislativo, ahí pase seis meses del año pasado, pare mi tesina y me me involucré (según yo) al 100%, no sólo porque buscaba que me contratarán, sino porque realmente me encantó lo que se hace ahí.

Cuando finalicé el servicio, él que era mi jefe me dijo que muy bien mi desempeño, pero que no se podía contratar a nadie; la fundación estaba sufriendo cambios y el director se fue a ocupar un lugar en el comité de su partido, y la verdad es que el que era mi jefe demostró siempre cierto temor al posicionarse como tal, era un situación muy difícil aunque yo la esperaba desde un mes antes de salir.

Sin embargo no me desilusione por completo, debido a que me relacione bien dentro de otras áreas de la fundación pues tomé mi CV y se lo llevé a el jefe del área que más me gusta, análisis político; él me recibió muy amable, le platiqué cuál era mi situación y se mostró muy interesado en mí, en la platica resultó que es muy amigo de uno de mis maestros de la universidad y al parecer en ese momento iba a ayudarme a quedarme ahí o en un lugar muy parecido, pero no fue así, primero me dijo que esperara a que la fundación tuviera director, situación que a la fecha sigue igual; luego me dijo que ya que tuviera el título, bueno, ya lo tengo ¿y ahora? pues he tenido una malísima suerte, cada que voy a buscarlo no está, es de esas veces que parece la vida conspira contra ti, porque ninguno de los jefes a los que me interesaba ver estaba.

Un chavo que trabaja con el de análisis político, dice que lo vaya a perseguir y a presionar, que es la única manera de que me haga caso, no por mala onda, sino porque es una persona muy distraída y tienen que estarle recordando casi cada paso que da lo que tiene que hacer.

Así que realmente no sé qué hacer, de la chamba que he comentado anteriormente, pues ya el lunes por fin de me hacen los exámenes, después de eso sólo faltará la visita domiciliaria y la firma del contrato; el gran pero de esa chamba, es que no estaría trabajando en lo mío; la gran ventaja, es que tendría unas SÚPER prestaciones: seguro, ropa, comida y transporte, además de la posibilidad de que a 6 meses de haber entrado sacar un crédito hipotecario. Yo sé que si me llegan a resolver de la fundación, no ganaría lo mismo y mucho menos tendría todas esas prestaciones, pero ESO que se hace ahí, es a lo que me quiero dedicar.

Por otra parte hay una gran diferencia de ambientes de trabajo, en la fundación se vive un ambiente relajado, donde todos se hablan de tú, hay desayunos por área y demás convivencias que fomentan el ambiente de trabajo sano, a pesar de la seguridad que hay en el edificio no hay un control con lupa de lo qué haces, es lo que considero un ambiente "normal" de trabajo.

En la otra chamba, es una institución gubernamental muy cerrada, no permiten el acceso tan fácil, hay rejas por todas partes dónde tienes que pasar tu gafete, al entrar a las oficinas de cada área también hay rejas, digamos que "reja por celda"; he ido tres veces y siempre que voy se siente un ambiente pesado e incluso fui testigo de rencillas entre dos trabajadoras, que serían mis amables compañeras y qué yo sepa nada de desayunitos y esas cosas, si entraste a la oficina no puedes más que salir a la hora de la comida y ¡aguas! se te ocurra salir a buscar un café.

Digamos que en ninguno de los dos lugares hay algo 100% seguro, el de la institución gubernamental tiene más porcentaje porque hay una plaza y se supone que será mía, gracias a mi concuña; en la fundación, ahí si no hay nada seguro, ahí soy yo la que me aferró y quiero que mi futuro profesional crezca ahí.

Es como estar esperando que la moneda caiga, viéndola cómo da vueltas lentamente en el aire, ¿cara o cruz?

2009-02-18T09:32:00.000-06:00

Tengo tres días con dolor de cabeza y he tomado drogas baratas que no me lo quitan, creo que tendré que desistir e ir al doc.... arggg!! me choca enfermarme!!

¿quiero o no quiero chocolates?

2009-02-12T12:11:00.000-06:00

Estoy pasando con mi A. por una luna de miel,creo que voy cuesta arriba de mi montaña rusa, o tal vez él se ha dado cuenta de cosas que me hacen falta de su persona. Me encanta cuando está así, lo disfruto tanto, le sale su lado cursi que lo tiene muy pero muuuuy enterrado regularmente, tal vez al ver tanto corazón por la calle me lo vuelve más sensible.

Creo que comenzamos nuestra relación nunca hemos festejado un 14 de febrero, ambos creemos que es más importante nuestro aniversario que un día donde todo es rojo y con corazones por doquier, hemos preferido tomarnos otras noches románticas (o días) cuando todas las parejas se olvidan de lo meloso de San Valentín.Sin embargo, me ha encantado que últimamente ande así de cursi, meloso y detallista, sin importar que se acerque la "fecha del amor".

Antenoche vimos un capítulo juntos de Sex and the city, donde Miranda sustituye el sexo por el chocolate y se hace una torta de chocolate de caja, nos reímos juntos porque yo a veces hago eso cuando el anda de viaje y me dijo "ahora lo entiendo todo"; lo raro del asunto fue que ayer se escapó del trabajo, llego a comer con nosotros y ¡oh sorpresa! ¡¡me trajo chocolates!! ja-ja, no sabía si reír o llorar, no que ya lo había entendido todo? La verdad me gusto el detalle, pero me quedé con la duda si su regalo tuvo algo que ver con lo que vimos en la tele y la verdad, me da pena preguntárselo porque pues no he tenido esa necesidad de chocolate.

Así pasa cuando sucede

2009-02-06T21:24:00.000-06:00

Estoy a punto de entrar a trabajar a una institución gubernamental donde debo pasar un proceso de "confianza" así que casi entregue los calzones de mi abuelita para poder entrar, además vendrán a mi casa a ver si vendo drogas o tráfico armas, preguntarán a los vecinos por mi reputación, que espero los vecinos no digan que es las primeras seis letras de esa palabra; pasando eso también haré diversos exámenes el antidumping (ups), psicológico (ups) y la cereza del pastel: el polígrafo (recontra ups), todo para confirmar si soy una persona totalmente equilibrada para entrar a su institución.

Estoy atormentándome porque quedaron de hablarme antes de la visita y de los exámenes, y estoy como novia esperando la llamada del novio, toda la semana me la pase aquí recluida en mi casa, haciéndola de "ama de casa desesperada" y pegada al teléfono.

Lo curioso de todo el asunto es que mi tormento se acrecentó esta semana, en la que he recibido llamadas de varios amigos invitándome una CERVEZA!! y yo babeando como Homero Simpson!! Así es, he pasado semanas esperando la llamada de alguno de esos amigos para la invitación a algo y lo hacen justo ahora que estoy a punto de hacerme un antidumping!!

Carajo! quiero ponerme ebria!

Feliz cumple Ale!!

2009-02-03T11:24:00.000-06:00

Hoy es el cumpleaños de una amiga que quiero mucho pero por razones inexplicables nos hemos alejado. Ella fue uno de mis pilares cuando me enteré que estaba embarazada y pensaba que mis sueños se terminaban, fue de las pocas que ahí ha estado en momentos importantes, he compartido con ella muchas copas de alcohol y siempre me critico que fumara.

Hoy, ya no fumo, acabo de terminar un ciclo en mi vida muy importante y los sueños que tanto platique con ella se están materializando poco a poco, pero ella no está más a mi lado, reduje todo a una felicitación en el messenger y quedando, como siempre, ir por un café, aunque ambas sabemos que no sucederá.

No tengo idea de qué nos paso, no nos vemos desde hace más de dos años, vive un poco lejos de mi casa, pero curiosamente trabaja a tres cuadras de donde vivo y nunca nos hemos encontrado.

Extraño ese sarcasmo que me enseño a usar tan finamente, es lo único que extraño de la prepa, eramos un pequeño grupo de amigas irreverentes y rebeldes con causa (ajá), Noemí, Sara, Ale y yo; la primera salió de la escuela cuando íbamos en quinto, nunca más supimos nada de ella, ni nos hablo ni le hablamos; la segunda, sigue siendo mi amiga entrañable, tiene un pequeña de tres años y eso ha fortalecido más nuestra relación pues al ser las dos madres inexpertas compartimos nuestra seudo-sabiduría; pero Ale, fue la única que siguió el plan de ser toda una profesional soltera, fiestera e independiente; vino a llorar a mi casa en su primer crisis universitaria, un par de cafés más, nos agregamos al messenger, después de eso nos saludamos esporádicamente, pero ya no hay más llanto ni risas compartidas, ¿qué nos paso? no lo sé, pero la quiero mucho a pesar de la distancia.

Creo que los finales felices sí existen

2009-01-29T18:16:00.000-06:00

Mi carrera universitaria la comencé en el 2001, sí hace 8 años, soy dinosauria de mi universidad y como tal conozco muchos de los trámites rutinarios que se hacen, así como también que tienes que programarte psicológicamente para lidiar con la burocracia mexicana en donde debemos ser pacientes y tratar de no mirarlos a los ojos porque te puedes convertir en uno de ellos; durante toooooda mi estadía en la escuela lo único que odie era ir a servicios escolares, y así hoy me enfrentó tal vez ante uno de los trámites más largos que se tienen, la titulación, así que me tome un buen té de Tila con un dalay y llegué a las oficinas para comenzar, con qué me recibieron?

¡Hola linda! ¿ya te atienden?

Volteé a mis dos lados y no había nadie más, me hablaba a mi?? era el mismo señor mal encarado que se negaba a darme dos formatos de trámites diferentes juntos?? No me quedó más que mover la cabeza y hablar sobre lo que iba a hacer. Debido a que el lugar donde entraré a trabajar me piden papeles que comprueben que ya termine la licenciatura, me imaginé que podía trámitar una carta de pasante o algo parecido que me entregaran de un día para otro; el señor burócrata me contesto:

Mi vida, tú ya no eres pasante, me disculpas pero ya eres licenciada.

Quede absorta ante tal respuesta, estoy alucinando hoy o me dijo "mi vida"???
Pues así fue, le robé una sonrisa y frases bonitas al señor burócrata. Ocho años, bueno formalmente 6, pero son 6 años lo que me tarde en arrancar tales gestos del señor que siempre encontraba desayunando su torta de tamal, del que me cerró la puerta en la cara porque era la 1:59 y salen a comer a las 2:00.

Bueno, después de todo, la universidad me está dando una buena despedida con está situación, porque también en la caja me trataron bien, así es sorprendente pero cierto.

Renovando el bló

2009-01-26T11:49:00.000-06:00

Pues así las cosas, le dí un zarpazo de tigre al blog, mi nombre dejó de ser el título porque mi mejor amiga y yo le pusimos nombre a nuestro club, desde hace ya rato, pero hasta ahorita me anime a ponerle ese título y dedicarme a hablar de mis loqueras en este espacio, ya crearé uno para mi zoon politikon.

Suficiente por hoy,
¡Abur!

SOLUCIONES...

2009-01-26T10:42:00.000-06:00

Las cosas poco a poco han tomado su curso nuevamente, ya baje de esa montaña rusa, el clima es limpio y calmo después de una larga conversación, de aclarar muchas cosas, de poner nuevas reglas, pero sobre todo de buscar ayuda profesional para sanarnos ambos. Tanto él como yo estamos muy heridos y si sucede una vez más la relación se irá por el abismo.

El vengador@, así como llegó de rara y sospechosamente, también desapareció. De hecho me pregunté a mi misma si fue producto de mi imaginación, pero me di cuenta de que no era así, que fue más real que nada.

Estoy viviendo una dualidad bien rara, por un lado estoy festejando con bombos y platillos que he terminado mi carrera profesional, termine mi tesina con muchas felicitaciones y una invitación para publicarla; y así a sólo una semana de que me firmaran la tesina apareció un trabajo muy tangible, con buena paga aunque muy restrictivo, tan restrictivo que dudo mucho tener mi vida "cibersocial" activa como la que tengo en este momento, donde platico con mis mejores amigos por el msn y estoy actualizada en el chisme de las redes sociales.

Por otro lado mi psique anduvo jugándole muy fuerte, me tuve que plantear una realidad que no quiero pero que creía que tenía que suceder, "darnos un tiempo", acomodar mi vida sin él; la verdad, el sólo hecho de pensarlo me aterrorizo, creo que soy de esas que aman demasiado...

Así las cosas...

Él o la vengadora....

2009-01-16T15:47:00.000-06:00

Bueno, pues a partir del renacimiento de mi duda, aparentemente apareció un vengador o vengadora anónimo (por lo menos para mi), que tuvo el valor de robarle, a la portadora mi desprecio, su cuenta de hi5 y de gmail, me imagino que debe ser alguien bien cercano a ella para conocer sus contraseñas porque a partir de esta semana le comenzaron a poner en su estado mensajes manifestando lo "caliente" que es la muchacha, así como fotos con el mismo contenido; sin embargo yo no tengo acceso porque es un perfil privado, cómo lo supe?... bueno, pues él me lo dijo, me mostré un poco sorprendida ante tal noticia, pero debo confesar que por dentro sentí cierto alivio-gusto....sí, soy mala, muy mala por sentir eso; pero es como un placer culpable.
Yo no he tenido el valor de publicar sus fotos , que por cierto las tengo muy bien guardadas, donde ni yo puedo verlas porque me lastiman demasiado; ahora que surgió que alguien se animo a darle una prueba de lo que ella nos ha lastimado a muchas... porque sé que no soy la única; incluso debería contactarlas y hacer un club o un movimiento de resistencia social (a lo mejor son tantas que lo logró jajaja).
Estoy en un punto en que no sé si llorar o reír... mañana es un día importante, las cartas estarán en la mesa...

La Duda

2009-01-12T14:03:00.000-06:00

Hace ya 4 años que la chispa de la duda nació en mí, en el 2005 algo dentro de mi cambio para siempre, nunca volveré a ser la misma, encontré las fotos que rompieron mi confianza en él y desde ese entonces, 3 terapias después puedo decir que vivo en una constante montaña rusa, donde mis emociones van despacio y de repente cuando menos me lo espero, en picada. He aprendido mucho de las terapias, me he conocido más y he detectado muchas cosas de mi que me hacen daño, pero qué puedo hacer si después de todo este tiempo no puedo decir que estoy sana???

Esa chispa a veces parece extinguirse y otras más, alguien más o yo misma le prendo fuego, este fin de semana fui yo misma la que lo hizo, pero trato de controlar más lo que voy a hacer y decir, primero intento digerirlo sola, sin ayuda de ningún amigo o amiga; esta vez será el blog el que me ayude, o por lo menos eso es lo que espero.

He buscado en todos los recovecos posibles algo más que su palabra que me de la respuesta y esta vez encontré algo más tangible que aviva la misma chispa de duda y odio hacia la misma persona de esa primera vez, estoy ante la disyuntiva de creer en sus palabras o creer en mis conjeturas.

Todo esto me ha dañado de una forma impresionante, mi último exnovio, que me encontré recientemente, me hizo darme cuenta la manera en que he cambiado y no precisamente para bien- Doy las gracias por haber madurado, pero... eso significa que mi confianza hacia el amor de mi vida se tiene que perder? o tal vez me reuso a madurar.... ay! no lo sé! Me siento muy confundida y estoy harta de está situación, estoy harta de no tener la suficiente valentía para ponerle punto final...

Regreso...

2008-12-23T13:04:00.000-06:00

A mis múltiples y allegados fanseses (ajá), les pido una disculpa por desaparecerme de la estela cibernauta, han pasado varias cosas y además quiero dejar un post antes de irme de vagaciones.

La primera y la más importante en este momento, es que por fin, termine la tesis, pasaron un par de tragedias con ella, un día simplemente decidió no abrir y valió, recibí mucha ayuda de todos a mi alrededor (y ni tan a mi alrededor, en Chile) y la tesina fue a parar hasta Tailandia para descifrar el problema, pero nada más no, así que tomé mi fabuloso respaldo de un mes anterior y me puse en lo que se le llama friega total.

He salido bastante de viaje, han sido rápidos, pero los he disfrutado bastante, he ido un par de veces a Acapulco por cuestiones de un trabajito y a visitar en forma a mi familia, y este último fin de semana fuimos a Hidalgo, confirmando mi gusto por los lugares antiguos y con ricas tradiciones, el viaje empezó en Mixquiahuala y termino en Actopan; a la primer ciudad fuimos a una boda, que fue un evento curioso y de cierto significado para mí, pues la prima de mi esposo que se caso, fue la misma que nos invito a sus quince años hace poco más de seis años, cuando yo estaba embarazada y nadie más que mi A. y yo lo sabíamos, así que para mí fue lindo regresar a ese pueblo nuevamente con mi hijo de seis años. Al otro día, yo quería ir a Tula, pero terminamos con el plan de ir a desayunar a Actopan, que al principio se me hizo como cualquier "pueblo bicicletero", pero al recorrer su plaza principal descubrimos su hermosa Iglesia y su convento. Debo confesar que soy fan de asistir a las Iglesias de cada pueblo porque hablan de la historia del lugar, de cómo se formo y ésta decía bastante.

Resulta ser que este fue uno de los primeros conventos que se fundaron en la Nueva España, fue fundado en 1546 por los padres Agustinos y fue dedicado a San Nicolás Tolentino. Me llamo la atención su arquitectura, que es de un estilo muy diferente al que muestran conventos de etapas posteriores, debido a su edad me parece que tiene algo más gótico que renacentista o incluso barroco; aunque las pinturas a dentro sí tienen un estilo más renacentista con un poco de morisco.

Bueno para que los aburro con eso, la verdad es que me gusto mucho y cada que tengo la oportunidad de ir a un convento me gusta meterme a las habitaciones cerrar la puerta y la ventana, sentir esa oscuridad, imaginarme a los sacerdotes que ahí vivían, sentir ese escalofrío hasta la nuca.

Desgraciadamente, dejamos la cámara y tomé estás fotos con mi celular viejito, pero bueno hubo una que me dio mucha risa, es la foto del hombre sin cabeza jajajaja!!

Y traté de corregirla con varios programas y la cabeza nada más no aparece, pobre mi A. quedó decapitado.

Cuando salimos del lugar, descubrimos que cerca de la Iglesia hay un colegio con el mismo nombre al que yo fui (recluida) en la preparatoria.

Sólo espero que no sea de monjas como en el que yo estuve!!!!

Bueno, con este post, van a pensar que soy una mujer súper religiosa que se crió en colegios de monjas y que es de ultra derecha, pero eso ya lo irán descubriendo poco a poco, por ahora sólo les puedo decir que me encanta conocer la historia de mi país que cada vez voy descubriendo más y más detalles que me apasionan.

100 días

2008-11-28T14:26:00.000-06:00

Ese es el plazo que se dio ante el origen del Acuerdo Nacional por la Seguridad, el detonante: el secuestro y asesinato del niño Martí. Sí bien desde el ascenso de Felipe Calderón a la presidencia del país se planteó como uno de sus principales retos la "guerra contra la delincuencia", donde el ejercito se desplegó por diversas ciudades del país donde la delincuencia organizada tenía sus nichos y casi como consecuencia las ejecuciones aumentaron, de tal manera que hasta el domingo pasado van 4,225 personas ejecutas y en ascenso; la solución que hasta el día de hoy plantea el gobierno federal es limpiar primero la casa, donde se han detenido funcionarios de todos los niveles desde policías munipales hasta un ex titular de la Subprocuraduría de Investigación Delincuencia Organizada (SIEDO), donde el presidente salió a defender la integridad del titular de la la Secretaría de Seguridad Pública, Genaro García Luna y anteriormente defendiendo la estrategia del titular de la Procuraduría General de la República (PGR), Eduardo Medina Mora.

El poder legislativo, ¿qué ha hecho en este tema?
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me cansé de pensar, de buscar noticias al respecto y realmente lo que hicieron fue aumentar el presupuesto en materia de seguridad pública y de procuración de justicia. Desde mi punto de vista, el problema se está resolviendo a medias, se está haciendo una purga de las policías y de los funcionarios que se han visto envueltos en corrupción (¡oh gran descubrimiento!), pero no se están haciendo reformas de fondo y no de forma, durante estos 100 días se publicó la Encuesta Nacional de Adicciones 2008 que sacaron a la luz el que considero el meollo del asunto, México ha pasado de ser un país dónde la droga se le vendía a los gringos a ser consumidor, el narcomenudeo ha aumentado pues encontró en los chavitos mexicanos de entre 12 y 17 años su mejor mercado, la numeralía ni me anime a ponerla porque es aún más decepcionante y no es un fenómeno que se esconda en nuestro país, todos hemos estado en contacto cercano con alguien que la consume, la vende o la probó en algún momento de su vida.

El problema es que no se ha legislado al respecto, la palabra narcomenudeo, ni siquiera tiene significado en nuestras leyes, por lo que es bien sencillo para aquellos que tienen esa empresa desafanarse de la ley, además del elemento corrupción que es otro de los grandes problemas, bien lo decía Hobbes: "El hombre es el propio lobo del hombre", creo que está claro que los policías de nivel más bajo se ven sucumbidos ante las delicias del dinero que los narcomenudistas pueden ofrecerles, debido a que regularmente tienen un bajo salario y malas condiciones de trabajo, o sea que no creo que sólo sea el elemento del dinero lo que los atrae, sino también el miedo a ser ultimados por los delincuentes; ahora los funcionarios de alto nivel se les antoja más poder y/o también tienen miedo, porque desgraciadamente están mejor organizados y armados hasta los dientes, a pesar de todos los arsenales que se han incautado.

Y así, esta puede ser la historia sin fin, es una cadena que el Sistema Político Mexicano ha ido construyendo poco a poco, el clientelismo y el corporativismo sentaron las bases de está nueva organización "delicuencial" en la que estamos envueltos. La violencia ha ido en aumento, los niños toman los asaltos, los asesinatos, las violaciones, los secuestros, etc., como algo cotidiano y ahí se está generando el futuro de nuestro país.

Noche de pesadillas...

2008-11-19T18:55:00.000-06:00

Anoche no dormí muy bien, mi hijo se despertó a media noche con frio y se fue a acostar con nosotros, no lo recuerdo muy bien, pero sus codazos en mi cara me despertaron y eso hizo que A. se despertara también, y se despertó enojado conmigo =( no entendía por qué hasta que hoy por la mañana le reclame y me dijo que soñó que lo engañaba, pero eso no era lo peor, lo peor del asunto era que lo engañaba con una mujer!!! por eso estaba tan enojado!!

Camino a la escuela me contó su pesadilla y pues yo he soñado varias veces que él me engaña pero no con alguien de su propio sexo, así que me dispuse a escuchar, me contó con detalles y concluí que es rico tener a alguien que te cele poquito de una manera "sana", por así decirlo, saber que tienes a alguien a tu lado que te ama y que esta dispuesto a hacer locuras por ti, siempre y cuando no sea enfermo me hace sentir bien, diganme loca, pero por nuestras platicas yo sé que también a él le agrada esa sensación, así que somos un par de locos.

Ahhh yo también soñé raro, por fin comprabamos una casa, pero estaba embrujada, era un sueño directo de lo más mafufo de mi mente, pues la casa estaba ubicada dentro de un centro comercial, cosas raras nos sucedían dentro, una nube negra se poseía de la casa y el dibujo del rostro de una mujer aparecía en la fachada, yo la golpeaba y el rostro se hacía pedacitos, con un aire la nube y el rostro desaparecieron, además de un "¿me haces jugo?" que hizo que despertara.

¡¡¡Se me olvida poner título!!!

2008-11-18T17:11:00.000-06:00

¡¡¡ PLOP !!!

2008-11-18T17:03:00.001-06:00

Muchos días sin escribir, cosas importantes han pasado a mi alrededor, estuve a punto de terminar la tesina cuando de repente un día... cabúm!! no pude abrir el archivo, tengo algunas hipótesis de cómo sucedió tal cosa, pero hasta ahora nada concreto.

Me he puesto a reescribir por la estupidez de no respaldar desde hace un mes, siempre trato de no arrepentirme de lo que hago o digo, pero está vez si me está doliendo mucho mi decidia, o no sé bien a qué atribuirselo.

Por ahora no quiero hacer corajes, sobre todo porque tengo el tiempo encima y porque muchas personas que me quieren me están ayudando.

El sueño sigue...

Gracias Kala, a tus amigos y familia alrededor del mundo, gracias a tí A.

2008-10-31T14:20:00.000-06:00

Acabo de recibir un correo donde mi querida Kala me recordó que tengo un blog abandonado y que dejé un relato pendiente:

Todo salió como lo planeé, no pude realizarlo el día que lo publiqué porque se me fueron temprano los chámacos, pero me espere hasta el siguiente lunes, hacia mucho frío, yo estaba afónica y me sentía re-mal, eran como las 9 de la mañana cuando empecé a escuchar unos estridentes tamborazos del gimnasio de la escuela, así que mi estrategia fue la siguiente, me metí al hi5 y busqué el nombre de la escuela, encontré a muchos pubertos que toman clases y por supuesto sus gustos musicales, baje algunas de las canciones que mencionaban, para esto ya eran como 10:30, así que me dispuse a sacar las bocinas (prestadas por otro vecino que no los soporta), las conecte al amplificador y buuuuuuuuuuuuum!!! fue todo un concierto, deje las bocinas afuera como música ambiental y me encerré, no pasaron ni 10 minutos cuando vinieron a tocar el timbre, salí con mi cara de moribunda (la cual era involuntaria por el resfriado que me traía) y pensaron que se habían equivocado de casa, buscaban "al de la fiesta", baje a conversar y les dije que yo sólo escuchaba mi música pero que "ahorita" le bajaba, dos rolas más y regresaron, y yo: "hay discúlpeme, pero con este resfriado pues no escucho muy bien que digamos, no pensé estar molestando", una rola más y ya tenía al dueño del "colegio" en mi puerta, y así fue el dialogo (L soy yo y DV es DivinoVecino):

L: hayyyy lo siento tanto, no pensé ser una vecina TAN ruidosa, TAN inconsciente de las necesidades de mi comunidad.

DV: yo entiendo que mi escuela puede causar ciertas molestias pero creo que ustedes también deberían ser más consientes.

L: (conoces la conciencia Buey!) si claro, es que bueno si medimos el nivel de decibeles que los gritos de pubertos dan por toda la mañana, más los de los profesores, más los tamborazos, más sus clases de karate, yo creo que mi sonido no llega ni a los tobillos, además yo estoy escribiendo mi tesis y esa música es la que hace que me concentré para escribir.

DV: Ahhh ya vez, tú (nótese el cambió y la igualadez de USTEDES a TÚ) como estudiante debes entender lo difícil que es mantener la concentración y pues esa música no deja que mis alumnos se concentren en su clase.

L: Me imagino, pero como aquí TÚ eres el egoísta que no toma en serio las necesidades de NUESTRA comunidad, por qué yo si habría que tomármelas?? por qué ser considerada con una escuela que no lo es con todos los vecinos y donde desde los más chiquitos hasta los padres de familia han venido a alterar la paz y tranquilidad por la que se caracterizaba está zona; eso en el plano general, si me voy a lo personal, por qué YO tendría que bajarla a mi música si ustedes se la pasan con su escándalo todas las mañanas, sus gritos son menos melodiosos que mis guitarrazos.

DV: ¿¿Qué te parece si nos acompañas a la próxima junta de padres de familia para que nos hables de las molestias que causamos como escuela??

L: ¿qué te parece si entras en regla a TÚ escuela? invierte en material aislante de sonido para ese gimnasio, si ya haz comprado varias casas, pues compra una más y hazla estacionamiento, o simplemente dales un curso a tus padres de familia de: 1, ¿cómo estacionarme en lugares adecuados y no frente a cocheras?, y 2, ¿cómo caminar dos cuadras para ir por mi hijo a la escuela? No es mi responsabilidad, TÚ quisiste poner tu escuelita, así que ahora asume TODAS las consecuencias, no digo que los vecinos los vayamos a amar, pero esperamos llegar a una mutua tolerancia.

DV: Sí claro, a mi eso me preocupa mucho, yo espero que todos estemos contentos, que les seamos útiles a los vecinos y que se sientan orgullosos de que nos tengan cerca.

L: dudo mucho que eso llegue a pasar después de todo lo que ustedes hacen, ya no estamos contentos y no nos sentimos orgullosos.

Acto seguido sale mi vecino de al lado (V1)

V1: Qué tal señor DV, a ver si ya les pone un tapón a sus niñitos, venga lo invito a que escuche sus gritos dentro de mi casa.

Y así pasó, entró a la casa del vecino, yo metí mis bocinas y por supuesto el escandalo estaba a todo lo que daba, me senté a esperar a ver si regresaba el señor DV, pero ya no regreso, lo que si noté es que uno de los maestros dio un discurso de ser considerados con los vecinos. Va una semana de estos sucesos y creo que vamos comenzando bien, le han bajado al escandalo, aunque siguen usando su "vía rápida", que es lo que más odia mi vecino, así que el dice que va a hacer un reportaje fotográfico y lo mandará al periódico semanal que circula en la zona, como denuncia.
Por lo menos yo ahora he tenido un poco más de calma para escribir y disfrutar mis mañanas, ya no se escuchan los batucazos de este lado se escucha que se los llevaron al kinder a ensayar, así que esperemos que los vecinos de la otra cuadra reaccionen.

Ash mis vecinos!!!!

2008-10-17T13:12:00.000-05:00

En la parte de atrás de mi casa, hace algunos años, tenía como vecinos una pareja de ancianos muy simpáticos, siempre nos saludaban, a mi me regalaban dulces en variadas ocasionas, etc., pero resulta ser que todo ciclo de vida se cumple y de repente dejamos de ver al señor, después ni a la señora y poco después vi que una de sus hijas le dio las llaves de esa casa al dueño de la escuela de la esquina, nunca pensé que fuera a pasar, sentí nostalgia al ver la casa derrumbada, todo quedó sólo en los recuerdos.

La nueva construcción no se llevó mucho, pero desde que comenzó me di cuenta de que iba a terminar odiando a esa "escuelita", durante su construcción nos peleamos un par de veces con los albañiles por pasarse a nuestra casa sin decir ni un pío, por trabajar a veces hasta altas horas de la madrugada en donde a parte de la música normal de una construcción, también había los ruidos normales de una construcción, normales, pero a las 2 de la mañana son molestos!!! El dueño vino a hablar un par de veces con mi abuela para que le vendiera la casa y dizque a disculparse por las molestias ocasionadas, por supuesto que mi abue se negó rotundamente a venderle la casa y así continuo todo, levantaron un edificio de 4 pisos, en el último pusieron lo que me imagino es su gimnasio y salón de eventos, en la parte de abajo se ve que son salones, es un edificio que me hace extrañar las tardes soleadas que tenía en la terracita de mi departamento, además de extrañar fuertemente el silencio que se podía apreciar durante el día.

Hoy los pubertos de esa escuela, ensayan canciones "rockeras" en su gimnasio, pero digamos que aguantaba más Resorte cantándome al oído, y que mi hijo tiene más sentido común en las percusiones cuando le pongo un par de ollas a batuquear, bueno hasta los maullidos de un gato en celo tienen más ritmo que estos chamaquitos. Ni que decir de las clases, me he chutado mil ocho mil gritos de los maistros diciéndoles que dejen de ver el hi5 o de chatear.

El chiste es que mis días de tranquilidad en mi casa terminaron desde que esa escuela creció, eso es al interior de mi casa, al exterior es aún peor, tenemos que lidiar con padres de familia prepotentes, que para dejar a sus hijos o recogerlos se forman, si se forman en una fila de AUTOMÓVILES desde 3 cuadras atrás, y debe ser continúo para que ningún "abusivo" llegue a meterse (ya saben donde quiera se cuecen habas), así que por curiosidad me metí a su página de Internet a ver que decían sobre eso y esto es lo que encontré:

Ellos llaman "vía rápida" a un carril de la calle donde están ubicados, que tiene dos carriles y es de doble sentido, es una calle pequeña pero los vecinos y también algunos de los papás pues estacionan sus coches sobre está calle, cosa que le resta espacio, pero está bien, no está prohibido estacionarse, pero esta escuelita, pinto el otro carril sobrante con una flechas amarrillas que marcan el flujo hacia su escuela, o sea que se apropiaron de ese carril, esa es su "vía rapída", no se percataron que dando la vuelta a la esquina su súper vía rápida se convierte en un congestionamiento, sólo gracias a ellos, porque los papís no pueden dejar su coche estacionado en otra calle y caminar a la escuela de sus engendros, bueno que si lo hacen se estacionan incluso en las entradas de garage los que vivimos cerca, es decir, no comprenden la simbología; porque nosotros tenemos un LETREROTE que dice que no te estaciones, que es entrada y salida de automóviles; a ellos les vale chester y se paran ahí. He ido sóla y con otros vecinoS a hablar con el dueño y pues literalmente nos da el avión, nos dice "si ahorita" y no hace absolutamente nada, no se da cuenta de todo lo que ocasiona, es un tema que se ha tocado en la junta vecinal, se les ha convocado al dialogo y nada.

Toda esta laaaaaaaaaaaaaaarga y desahogada descripción se debe a que hoy llegó mi día de venganza, un amigo me presto un amplificador y un mixer, donde deleitaré a estos pubertos con la música más inquietante que tenga, algo para hacer desquisiar más a sus maestros, y cada que vengan a pedirme que baje mi volumen les diré que claro que sí, que no me percataba de la molestia que estaba ocasionando, y así seguiré hasta el fin de su jornada escolar o hasta que venga el dueño a pedirlo y pueda entonces demostrarle que hay algo más que su escuela alrededor!!!

Tal vez no sean los medioS más adecuados, tal vez suene tan infantil, tal vez mucha gente lo vea mal, pero no me importa, será un momento de gloria, para mi y para algunos vecinos que me apoyan!!!

Ya les contaré qué sucedió, por ahora dejen voy conectando el equipo!!! ñaca ñaca!!!

Los horóscopos

2008-10-06T16:30:00.000-05:00

No creo en la cuestión de los horóscopos así como tal, es decir que no creo que los astros dirijan mi vida, no me gusta pensar que hay alguien más que tiene en sus manos mi destino, tal vez para algunos suene como hereje, pero soy escéptica a muchas cosas, aún así me llamo la atención que me enviaron una de esas cadenitas donde vienen las características de las personas por signo, me fui directamente al mío, la verdad es que es muy revelador, soy demasiado parecida a lo que dice ahí, pero quiero pensar que eso tiene más que ver por la fecha en la que nací, muy cerca del 10 de mayo y donde todo se dirige a nuestras sacrosantas progenitoras; bueno, definitivamente no creo que sea la única razón que determine mi forma de ser, creo que eso lo fui construyendo a lo largo de mi vida, a través de las personas que han convivido conmigo y el círculo social en el que estoy inmersa.
Aquí les dejo mi descripción, aquellos que me conocen, me dirán que parece mi descripción personal, con excepción de algunos detalles, pero chequénla:

TAURO (Abril 20 * Mayo 20) - La Trampa Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas por aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Único en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra! Un Tauro suele ser práctico, decidido y tener una gran fuerza de voluntad. Los Tauro son personas estables y conservadores, y seguirán de forma leal un líder en el que tienen confianza. Les encanta la paz y tranquilidad y son muy respetuosos con las leyes y las reglas. Respetan los valores materiales y evitan las deudas. Son un poco reacios al cambio. Son más prácticos que intelectuales, y como les gusta la continuidad y la rutina, suelen ser de ideas fijas. Los Tauro son prudentes, estables y tienen un gran sentido de la justicia. No suelen hundirse ante las dificultades sino que siguen adelante hasta salir. A veces los Tauro pueden ser demasiado rígidos, argumentativos, egocentrícos y tercos. A los tauros les gustan las cosas bellas y suelen ser aficionados al arte y la música. Algunos tauros tienen una fe religiosa poco convencional y muy fuerte. Les encantan los placeres de la vida, el lujo y la buena comida y bebida. De hecho los Tauro deben esforzarse para no dejarse llevar por la tentación de satisfacer en exceso estos gustos. Los Tauro son amigos fieles y generosos. Tienen una gran capacidad para ser cariñosos aunque rara vez hagan amigos con personas fuera de su entorno social. Evitan los conflictos y los disgustos y prefieren el buen humor y la estabilidad. No obstante, si pierden los nervios son capaces de tener un genio tan furioso que sorprende a todos. Los Tauro son sensuales pero prácticos, y en este sentido son parejas fieles y considerados. Son buenos padres y no existen demasiado de su pareja ni tampoco de sus hijos. Tienen bastante amor propio y tienden a ser posesivos pero si su pareja intenta hacer las paces y comprenderles, hacen un esfuerzo para olvidar su enfado.

Tengo flojerita...

2008-09-29T21:33:00.000-05:00

He guardado algunos borradores, pero no me animo a exhibirlos... tal vez algún día lo haré.

Por lo pronto además de mi flojerita, puedo decir que después de muchos horribles días nublados, hoy volví a ver lo azul del cielo, hacia un ventarrón de aquellos donde la ropa de los tendederos sale volando y uno tiene que volver a lavar, pero hubo cielo azul y rete hartos rayitos de sol, bien agradable el asunto.

De granadas y unidad

2008-09-18T09:53:00.000-05:00

La semana pasada mi amiga Kala me preguntaba si la situación de falta de seguridad, de la Ciudad en donde vivo no me ha hecho pensar en cambiarme de residencia; mi respuesta fue un rotundo NO!! A pesar de todo el caos, paranoia, antipatía, contaminación, corrupción y todos aquellos defectos que tiene el D.F., por ahora no lo haría, a pesar de todo mi "campo de seguridad" es aquí, aunque suene irónico. El tiempo que viví en Aguascalientes se me hizo eteeeeeeeeeeeerno, fue el mes más largo de mi vida, la vida en provincia se mueve lentamente, los traslados son tan cortos y todo mundo te saluda aunque no los conozcas, es tan raro para alguien que casi toda su vida a vivido en el anonimato de una ciudad tan grande.

Sin embargo, con lo sucedido en Morelia, Michoacán; me hizo repensar muchas cosas, una de ellas es quitarme el cliché de que la provincia es más relajada cuando diariamente veo en las noticias de que en diferentes ciudades aparecen muertos, degollados, hay balaceras; estamos pasando un momento en México en donde ya ninguna no encuentras seguridad ni al interior de tu casa, ya no sabes si te puedes ser candidato a ser asaltado, secuestrado o incluso utilizado como "chivo" por el gobierno federal o local. Todos estamos pasando por un lapsus inseguritus muy fuerte, y cuando digo TODOS, somos TODOS, ya ni siquiera aquellos que pueden "comprar" su seguridad se encuentran a salvo de tales situaciones. Por eso sentí la necesidad de ir a la marcha, porque no quiero que mi hijo vea y/o sienta todas estás situaciones que actualmente pasa nuestro país; lo que me deja un poco tranquila es que, por ahora, él tiene otra visión de México pues cuando íbamos caminando sobre la calle de Madero donde muchos gritábamos "México, quiere paz" el me pregunto que ¿dónde estaba la guerra? y me dio gusto de que no se percatará de todo los sucesos que nosotros los adultos sí.

En cuanto al granadazo... pues tengo mucho que decir y poco tiempo, creo que fue un experimento del crimen organizado, para demostrarle al gobierno de lo que pueden se capaces, un mensaje a Calderón, por hacerlo en su tierra; la respuesta del presidente fue: "unidad", pero se vive contradicción en el mismo gabinete, además de otros más que siguen montados en su macho y en su informe dice que "las instituciones deben estar por encima de la disputa política" (Excelsior), pero por la noche en entrevista con Adela sigue diciendo que con Calderón "sólo si es necesario"..... caray!! esto pasa sólo en el país del "nunca jamás".

De amor y desamor

2008-09-02T15:43:00.000-05:00

Aquí les dejo un poema que un amigo me recomendó:

“Y muero porque no muero…!
¡Eterno placer amargo éste del amor!
¡Perpetuo deseo de poseertu alma, y perpetua lejanía de tu alma!
¡Siempre seremos tú y yo; siempre, a pesar de que mis ojos
miren de muy cerca a tus ojos, habrá un espacio
en donde cada uno se forme una imagen mentirosa del otro…
¿Cómo es posible entender lo que sientes al oír aquella música, si mi alma es distinta de la tuya? ¡Egoísmo amargo éste del amante:
Querer ser uno donde hay dos; querer luchar con el espacio, con el tiempo y con el límite!”

Fernando González

Había una vez....

2008-09-02T12:20:00.000-05:00

Hace muchos muchos años, cuando los dinosaurios reinaban en este país, un día para ensalzar al que fuera presidente en esos días, se trataba de todo un ritual en donde el susodicho hablaba por horas y horas sobre los logros de su administración, además de que no había ciudadano que se pudiera escapar pues lo pasaban por cadena nacional; todo lo que pasa en el recinto de San Lázaro!!! incluso uno de estos ejemplares llegó a sacar las de cocodrilo!

Sin embargo, como todo cambia, para nuestros días estaba pasando de ser del "Día del Presidente" a ser el "Día contra el Presidente", además de incluir el "chow" que se montaba entre la exagerada seguridad del Estado Mayor Presidencial y aquellos indignos representantes que llegan a atrincherarse en el recinto del "dialogo".

Ahora con la reforma realizada por los senadores en Junio de este año, al artículo 69 y 93 Constitucional, se le quita la obligación al presidente de acudir al Congreso a presentar su informe, por lo que ya nos quitaremos de mirar el "chow besamanos" y ahora el formato es más dinámico, pues le congreso al recibir el Informe escrito, lo analizará y enviará preguntas al ejecutivo, así como citar a comparecer a secretarios de Estado, de la PGR o paraestatales.

Como creyente de la democracia me parece bien que nos deshiciéramos de ese formato viejo y muy trillado de Informe presidencial, sin embargo me hubiera gustado que se incentivará más el debate entre Congreso y Ejecutivo, el enviarle las preguntas y esperar su contestación me parece un poco medieval, pero tal vez para el momento político sirva, pues mientras sigamos teniendo representantes que tomen el Congreso, que se reusen a escuchar lo que los demás opinan, el debate seguirá enterrado, pero aún tengo esperanzas.... algún día.

Vivo en mi pequeño autoritarismo y.....????

2008-08-26T13:30:00.000-05:00

Cuando abrí este espacio no lo hice con alguna expectativa en específico, ningún tema de los que me gusta a desarrollar, aún no me he animado a hacerlo, aunque tengo muchas ideas sobre todo de crítica política; el chiste es que lo que he escrito finalmente a ido respondiendo a lo que siento últimamente, y la verdad me ha gustado mi formato, pero no pretendo agradarle a toda la gente ni virtualmente ni en persona, así que les pido que si no les agrada lo que leen busquen en la parte de arriba del blog y le den "siguiente blog".

Creo que cuando uno escribe en los blogs es como lanzar un botella al mar y la persona que la recibe tiene la opción de leer el contenido o mandarla de nuevo al mar, cuando tomas esa botella y la contestas, lo mínimo que debes hacer es poner tu firma, escudarse en el anonimato tal vez sea útil en muchas ocasiones, pero hacerlo para ofender es de lo más cobarde.

Cada quien tiene su forma de ser y de expresarse, y es muy respetable, pero aquí aplicaré el autoritarismo, así que este es mi blog y opinará sólo a que yo autorice!!! JE - JE!!

Y a quien le quedé el saco, pues que se lo ponga!!

Reflexionando

2008-08-19T17:05:00.000-05:00

Ya estoy de vuelta acá, pues resulta que el viaje fue muy bueno, disfruté mucho de esos momentos con mis amigas y además de momentos conmigo, siempre siento que tengo un mar de ideas que nada más no sé bien cómo expresarlas, sin embargo creo que la creación de este blog me va ayudar mucho a desahogarme.

Tengo algunos años pasando por una crisis personal, donde sólo me he movido entre mi inseguridad y mi falta de auto estima, ha sido difícil, he tenido a mi señor a mi lado siempre, a mis amigos, pero me hace falta pensar más en tenerme a mi misma, me hace falta ser un poco más egoísta en algunos momentos; creo que en este camino que llevó he aprendido muchas cosas, una de ellas es controlar un poco más mi carácter, siempre he sido muy impulsiva, pienso poco las cosas o las pienso mucho y me hago un escenario equivocado. Creo que me he ensañado a no esperar nada de los que me rodean, porque si me quedó esperando a que reaccionen a mi gusto no va a resultar, como dicen "cada cabeza es un mundo" y el mío esta lo suficientemente enredado como para enredarlo más.

Regresé con muchas expectativas sobre mí y creo que es lo mejor, soy de la única persona de la que debo esperar algo, ni siquiera de mi hijo debo clavarle mis expectativas, finalmente él está ahora a mi lado, pero llegará el momento en que tenga que plantearse su propio camino, tal como mi madre me lo enseño.

Siento un nudo en la garganta como si estuviera dejando algo importante, y tal vez sea así pero necesito hacerlo, necesito ser más dependiente de mi y tener más amor para mi....

Experimentando en el blog

2008-08-14T21:51:00.000-05:00

Bueno pues después de estar un par de días puchandole por aquí y por allá, conseguí darle un formato más personalizado, por fin pude investigar cómo se ponían los vínculos de mis blogs preferidos y anduve poniendo diferentes mensajes, creo que habilite todas las opciones de configuración jeje!! pero bueno ya le iré dando más forma a esto.

He pasado unos días muy buenos para mi tesina, ayer vi a mi asesor y me dio un par de ejercicios muy buenos para clarificar nuevamente mi objetivo, que ya andaba bailando con la más fea. La verdad es que me siento muy contenta en ese aspecto, la licenciatura me ha costado mucho trabajo debido a que me embaracé al segundo trimestre de iniciarla, retomar de nuevo las clases fue pesado y luego era un lío por los horarios, ha sido toda una travesía y yo creo que eso me ha llevado a valorar cada vez más mi carrera; muchos piensan que es "grilla", que me dedicaré a ser o hacer "política", y no lo niego se puede hacer, sin embargo cada vez que me lo preguntan citó a uno de mis profesores que dice "los polítologos somos a la política, como los médicos a la enfermedad", creo que es la explicación más terrenal que he escuchado!!! Por eso ahora que estoy terminando está etapa de mi vida pues me siento llena de nostalgia y cierto miedo a lo que sigue, aunque a la vez me siento muy entusiasmada y sueño con ver mi título colgado en mi pared, sé que es sólo el comienzo de algo más y tengo mucha fé en que todo va a salir bien.

Estoy algo cansada de estar frente a la compu, así que dejaré todo por hoy, porque además tengo que preparar mi maletita ya que me voy con mis amigas a pasar el fin de semana a Acapulco, sí, ya sé a muchos no les gusta y menos en estás fechas que todo está llenísimo, pero quién se le niega a una casa prestada con alberquita??? por lo menos yo no!!!

Hola!!!

2008-08-12T00:47:00.000-05:00

Bueno, haciendo caso a la sugerencia de mi amiga Kalita de abrir este espacio, me he decidido!!! huy que difícil soy, me lo sugirió hace 5 horas!!! jajaja!!

Solamente quiero sumergirme en este mundo blogger que me parece muy interesante, así que espero andar por aquí escribiéndoles un poco de lo que veo por mi paso por esta vida.

Comenzaré diciéndoles que soy una nostálgica empedernida, me encanta la música, bueno de hecho no toda pero si la trova, los boleros de antaño, un poco de rock en español, e incluso la huaracha!!! así de diversa!

Actualmente estoy terminando mi licenciatura en Ciencia Política, uno de mis mayores aciertos en la vida, no sólo por lo que he dejado de ignorar, sino porque de ahí he conocido grandes personas, grandes amigos. Por ahora estoy dedicada a mi tesina que espero terminar en este mes o a más tardar el siguiente, así que se aceptan porras!!!

Soy madre de familia, tengo un chámaco adorado que vino a reformar mi vida, a cambiar expectativas y a enseñarme muchas cosas; él es producto de una relación que ya está por cumplir sus maravillosos 8 añotes!! él se apareció en mi camino y ahora caminamos juntos de la mano, es uno de mis motores, soñamos juntos y luchamos por nuestros sueños.

Y bueno, esto es un poco de mi vida, poco a poco comentaré más. Jajaja parece que le hablo a toda una audiencia!!! Bueno, espero que alguien algún día lo lea!!