31 de julio de 2009

muy mal...

Ayer fue un día muy complicado pasaron dos cosas, una maravillosa y la otra desastroza que va en relación al post anterior.... la verdad es que no sé si quiera s publicar esto, traigo un dolor atravesado en el corazón y no sé qué vaya a pasar entre Mr. A y yo.
Por cuatro años he tenido el tormento más grande de mi vida, he dudado de él, he dudado de mi, he dudado de lo que soy y seré, de lo que tengo y de mi futuro, han sido unos años muy complicados y todo ha sido por la culpa de esa mujer; a ratos sentía compasión y cuando me hablaba de ella trababa de comprenderla, pero hoy ya no.
Encontré las evidencias de que, efectivamente Mr. A se acostó con ella, no puedo mencionar cuáles son, pero tengo las pruebas en mi mano, por supuesto le reclamé y el un primer momento se cerró, dijo que ya estaba harto de seguir hablando de lo mismo, que él pensaba que ya lo habíamos superado, el problema no es que yo haya buscado algo, pues las dos ocasiones más catastróficas han sido cuando yo no busco nada sino que encuentro en el camino. La cuestión es que hablamos y él me dice que yo el planteé qué hacer, qué es lo que sigue en nuestra relación; por mi parte estoy harta de pensar qué hacer, soy yo la que tiene que encontrar la solución, me destroza que él hace absolutamente NADA, hablamos, un tiempo después se comporta de lo mejor pero siempre hay algo que lo arruina y luego yo soy la que esta desiquilibrada y no sabe lo que quiere.
La conclusión de nuestra platica es que él va a terminar de tajo su amistad con ese par de mujeres, pero que yo también tendré que deshacerme de un par de amigos que él no quiere, obviamente mis amigos no signican en peligro que SUS amigas son para nuestra relación. Aún así, contra lo que pienso, contra todos los pronósticos que todos los que me conocen hubieran apostado a que me hubiera negado, no fue así. Acepté, así.... porque a mi lo que me importa es estar con él, apesar de que pierda a un par de personas en mi vida que quiero mucho y que siento que me conocen muy bien, que tal vez sean los dos a los que recurro en momentos com este y que me quedé sin ellos para siempre. Sin embargo, siento que la duda continúa, que él insiste en negar las cosas aunque están tan evidentes, que tengo las pruebas en la mano, que podria hacer incluso algo para perjudicarla a ella con esas pruebas... que simplemente no sé qué hacer.
Lo amo, muchísimo, como nunca amé a nadie, como nunca nadie me hizo vibrar, hemos compartido casi 9 años de nuestras vidas y me duele más pensar que 4 de ellos han estado inmersos en este dolor y que no sé si elegí la opción correcta, me duele que ante toda la evidencia que hay él quiera seguir negandosé y sin aceptar, pero lo que me duele aún más es que no pueda alejarme de él, que me sienta tan locamente enamorada por alguien que me engaño y no lo acepta, y que la verdad no sé qué haría en el momento que lo acepte y eso él lo sabe perfectamente, sabe muy bien que estoy comiendo de su mano....
No sé que hacer con todo esto, tengo miedo de lo que llegué a pasar, tengo miedo de terminar....
tengo simple y sencillamente miedo de todo y me siento tan vulnerable y chiquita ante lo que él dice, que en el momento en el que me ofrezca sus brazos yo caiga o que simplemente yo busqué ese abrazo.

Aunado a todo esto, lo maravilloso que ocurrió ayer es que por fin encontré trabajo, posiblemente comiencé el lunes, voy a tener un horario asqueroso y me preocupa mi relación con mi hijo, tal vez ese sea el centro de mi dilema anterior, sé que si terminamos esta relación yo sería la más perjudicada con nuestro hijo....

Estoy en una encrucijada en la que no sé que camino tomar, me siento tan pequeña y vulnerable, tan insignificante ante el gran amor que le tengo y también ante el miedo de separarme de mi hijo.

Esto está de la fregada....

29 de julio de 2009

Karma...

Tengo una polémica interna sobre qué creer, mi fe en quién o en qué está depositada, seguiré o no toda una religión sin cuestionamientos sólo porque mi petición tan deseada últimamente se realicé... no sé, han sucedido muchas cosas, he andado muy ajetreada, hay muchas opciones en las que me puedo desenvolver en un futuro inmediato pero siento que el tiempo pasa lento.
Es por eso que entre tanto tiempo de reflexión sobre la etapa que terminé, la que intento iniciar profesionalmente, sobre mi vida de manera general, recuerdos, cartas, palabras, fotos... así podría continuar.
No puedo decir que he llevado una vida de "santa", crecí en una familia tradicionalmente machista y católica mexicana, donde yo vine a romper con muchos esquemas desde mi nacimiento, hasta el momento creo que soy la oveja negra, la que vive en "pecado", la que no quizó estudiar la carrera que todos los que tienen "éxito" en la familia estudian: derecho (de hecho me caen gordos los abogados que no valoran la ciencia política, es algo personal), soy aquella que tiene un humor de los quince mil infiernos y que se ha revelado toda su existencia con hechos simbólicamente mal vistos por muchos integrantes de mi gran familia. A pesar de todo lo mal que puede sonar para ellos, soy feliz, tengo a mi lado a un hombre al que amo como loca (literalmente), tengo a un hijo maravilloso que me ilumina con sus sonrisas, estudié respondiendo a mi vocación, visto de la manera más informal, no me maquillo como "las mujercitas", no soy cariñosa y soy un fiasco como ama de casa; pese a todo reafirmo, soy feliz.
He vivido en muchos aspectos de manera acelerada, en otros de manera muy lenta; soy una pelada y criticona... tengo muchos defectos y virtudes (creo), hasta ahora no me arrepiento de nada de lo que hecho, pero se viene a mi mente que si esta situación profesional que estoy pasando es por culpa de mi karma, por las veces que maldije a los abogados de mi familia por culpa de uno sólo, por las veces que me burlé de los que dijeron que "no iba a conseguir trabajo de grilla (manera en que se le dice a los políticos aquí)"....... no sé, no quiero arrepentirme de todo eso que despotriqué, sólo pongo en duda mi fe en la ciencia y la pongo en manos de lo espiritual.

Justo ahora que escribía estas letras, Mr. A me informa que a su amiga la que me cae "muy bien", está pasando por una situación de salud que pone en riesgo su vida; no dejo de sentir repudio por ella, por la amistad de ellos, porque le habla a él para decirle lo que pasa en su vida a pesar de que se supone que ya no se ven desde hace años, pero sobre todo no puedo dejar de pensar que es el karma, que la vida se las está pagando por todo lo que hizo en su momento y que ahora que quiere hacer las cosas bien la vida le pasa factura directamente a eso que más desea en este momento y que en el pasado ella llegó a afectar de cierta manera a terceros... no sé creo que también mi mala vibra hacia ella no me deja ver que a lo mejor es una buena persona en el fondo, si en el fondo.... pero en el fondo del mar.... ay Dios! no puedo evitar ser sarcástica a cerca de ella; me pregunto en qué momento la vida me pasará la factura por esto, por este odio irracional que siento hacia ella, aunque al parecer a disminuido o no la odio tanto como creo, porque a pesar de que pienso que es una basura humana me imagino que debe ser horrible lo que le está pasando y la verdad desearía que no le pasara.... mmmm.... creo que la basura humana también soy yo por pensar que ella es la basura... ¡ay no sé!
Este post cambió súbitamente gracias a ella...me preguntó en qué momento podré superar esta etapa de repudio hacia ella, el asco que me da verla en fotos, la punzada en el estomago cada vez que me habla de ella, ¿hasta cuando ella dejará de estar presente en mi vida?
Sé que la respuesta esta en mí, pero no tengo idea de cómo superarlo, ni de ella ni de la otra mujer de la que creo no he hablado aquí, pero que también retuerce mis entrañas....
Me pregunto por qué si él sabe el dolor, la nausea, el asco, todo lo que me causan ambas, simplemente no corta esas amistades... yo lo hice en su momento, aunque él diga que no se parece en nada la situación, para mí son totalmente iguales.
Sigo fuerte, valoro la privacidad de mi identidad aquí y la posibilidad de desahogarme de esta manera.... y sigo preguntando cómo llegará ese karma a mi.

15 de julio de 2009

Hoy amanecí...

con esta canción en la cabeza, me levanté y cuando me metí a bañar la puse en mi reproductor:






No me gusta creer que mi vida ya está escrita en un libro, pero si hay ciertas cosas que sólo las puedes explicar por "La fuerza del destino", en mi caso tengo un par de situaciones que sólo se lo puedo atribuir al destino: la llegada de Mr. A y mi hijo.
Sí, sucedieron muy repentina y sorpresivamente, pero son las dos personas que más amo en mi vida; a uno lo escogí para ser el hombre de mi vida y me ha dado satisfacciones enormes, es un gran hombre y me siento tan orgullosa de tenerlo a mi lado, por el simple hecho de que me aguanta jajaja! Y mi hijo, qué puedo decir de él, ha sido una gran bendición, llegó a cambiar mi vida para bien, me ha hecho madurar y sentir el amor en su más simple definición.
Así funcionó la fuerza del destino en mi vida, hoy simplemente quiero escribir con mi propia pluma mi historia y dejarle al destino las sorpresas más agradables de mi vida.

14 de julio de 2009

10 cosas honestas sobre mí

Las reglas son;
*Agradecer al blog que me lo envió (Listo)
* Decir 10 cosas honestas sobre mí.
* Poner el logo del premio en mi blog.
* Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles la entrega del premio.

Como todos los días reviso mi correo al iniciar mi día y me encontré con la sorpresa de que Anaís me comentó que tenía un premio para mi en su blog; quiero agradecerle por considerarme en su terna, hemos tenido el contacto únicamente por comentarios en nuestros blogs pero siento una conexión especial, además de muchas coincidencias en nuestras vidas que me hacen identificarme más con ella. Me siento como si tuviera que dar los agradecimientos en los premios Oscar: "gracias a mi manager, gracias a la academia, gracias al público....." Bueno pues,¡se vale soñar! Ya, me dejo de payasadas, ¡MIL GRACIAS ANAÍS!


1. Soy muy enojona, es algo que simplemente no puedo evitar, tengo una adicción a mis enojos, tiene algún tiempo en el que he tratado de controlarme más, de tener más paciencia conmigo misma y con los demás, especialmente con mi hijo. Lo peor es que no puedo disimularlo ¿quieren saber cómo me siento? mirenmé la cara, es la mejor forma y no puedo evitarlo. Muchas veces esto se ha vuelto un inconveniente porque he necesitado estar con gente que no me cae bien y terminan dándose cuenta por mis caras. Es una de las cosas que Mr. A odia de mí, me conoce tanto que inmediatamente me hace la seña de que ya estoy con mi cara o simplemente me ignora para que se me baje el coraje o intente disimular un poco.

2. Soy muy desconfiada, no confío mucho en las personas que recién conozco o tengo poco de conocer o nunca se han ganado mi confianza; dudo de todo lo que me dicen así que hago mis propias conjeturas, muchas veces me creo unas historias bien locas de lo que me han llegado a decir y resulta ser más simple de lo que parecía. Lo más chistoso que ha sucedido últimamente es que Mr.A llega a platicarme de sus amigos del trabajo, sus intentos por enamorar a alguna chica o simplemente acciones en el trabajo y yo le tergiverso toda la historia, tanto así que contagio mis dudas a Mr. A y todos los relatos de sus amigos se vuelven en una novela, esto se deriva también en que soy...

3. Da un poco de pena, pero es la realidad, soy muy chismosa; yo lo quiero justificar diciendo que desde pequeña he tenido la chispa de investigadora muy prendida pues mi mamá se la pasaba trabajando todo el día y mi abuelita era quien se encargaba de que yo hiciera mi tarea, pero pues no siempre sabía a lo que se refería mi tarea, así que mi madre me compró un par de grandes enciclopedias donde podía sumergirme e investigar sobre cada tema, sin embargo me gusto tanto sobre todo una enciclopedia que casi me la leo completita. Luego llegó el Internet y recientemente las redes sociales que han saciado mi mayor curiosidad por lo que ha pasado con personas que han estado en mi vida anteriormente o tuvieron algo que ver conmigo de cierta manera, muchas de esas personas ahí las tengo agregadas y solo entro a ver sus fotos para ver qué pasa con su vida, nunca dejo un comentario ni nada porque realmente no me interesa tener contacto con ellas, a aquellas a las que les dejo su comentario o un saludo por ahí son las que realmente me interesan.

4. Soy muy desordenada, pero creo que es algo genético, mi mamá es más desordenada que yo, mi abuelita es más desordenada que mi mamá, así que vamos progresando poco a poco las generaciones, aunque de repente veo a mi hijo más desordenado que yo. A pesar de eso intento tener, en la medida de mis posibilidades, mi casa limpia, sin embargo....

5. Odio las labores domésticas, me enseñaron desde chica a ayudar en casa, mi abuelita fue la encargada de mi enseñanza, sin embargo, como ya lo mencione en el punto anterior somos muy desordenadas, así que me enseñaron que aunque no te guste lo tienes que hacer y así he ido durante estos 7 años que tengo viviendo con Mr. A.

6.Soy sensible a las adicciones, es otra de las cosas que me avergüenza un poco pero así son las cosas, desde los 12 años aprendí a fumar y a tomar, y tiene poco que he dejado de fumar, aquello relacionado con el alcohol pues he dejado de embriagarme locamente desde que termine la preparatoria, es más creo que fue desde que conocí a Mr. A. Ahora que practicamente no tendría porque tener ningún vicio, sin embargo esta el café, casi todas las mañanas me tomo mi buena taza con unas galletitas o acompañando mi desayuno.

7. Escucho 4 noticieros por radio, veo 2 en tele y leo 2 periódicos diarios, regularmente es lo mínimo que tengo de información al día, tengo una gran necesidad de estar escuchando diversas opiniones o diferentes formas de dar la noticia para establecer mi propio criterio, sólo así lo logro sentir que mi día estuvo completo.

8. Soy melomana de corazón, sino estoy escuchando noticias tengo que poner mi música favorita, generalmente trova o rock en español suavecito, lo romántico es lo mío, por lo que...

9. Soy una nostálgica empedernida, atesoro mucho mi pasado malo o bueno está ahí, me ha formado lo que soy hoy, así que intento tener recuerdos de los buenos momentos, con una foto, con la etiqueta de la botella de jugo o agua que me tomé ese día, boletos de conciertos... una infinidad de cosas que tengo en mi cajita de recuerdos, en mis álbum fotográficos y ahora que plasmo aquí en el blog.

10. Si no hubiera sido politóloga sería diseñadora gráfica, amo las artes visuales, me gusta mucho dibujar, pero soy un lastre utilizando la computadora soy más bien rústica, me gusta hacer cositas para Mr. A y para mi enano, dibujar sus nombres en diferentes formas, colores. Me gustaría aprender a usar el "photochop" para mejorar las fotos que tomo porque el picasa me queda corto, también me gustaría tomar un curso para hacer páginas web, porque si bien se me facilita (según Mr. A, no le entiendo aún mucho); otro proyecto que tengo en mente es hacerle un mural en el cuarto de mi enano cuando tengamos casa.


Ok, ahora debo pasarlo a8 persona más, el problema es que no conozco tantos bloggeros, así que ahí van, por si quieren hacer este ejercicio...

Kala
Fran
Lilium
Macarena
Srita. Templaria



8 de julio de 2009

ahhhh los hijos!

Indudablemente estamos pasando por un proceso de cambios, mi hijo cada vez se ve más grande, cada vez es más reflexivo, más independiente... ya saben, ¡mamá gallina al fín!
Desde hace una semana nuestro enano nos dijo que ya le estaba saliendo otro diente, lo revisé y efectivamente un diente de la parte frontal inferior comenzaba a enfilarse detrás de los que ya están, así que el lunes pasado fuimos al dentista quien nos comentó que iba a ser necesario extraer sus dientes porque no iban a caerse =(
Así que, este fue el resultado:

Ahora mi chiquillo está chimuelo, el otro diente tomará su camino poco a poco, dejó los dos dientes que le sacaron para que el "ratón" o el "hada de los dientes" le trajera un poco de dinero para comprarse un juguete que viene anhelando desde diciembre, era tanta su emoción que ni durmió bien y despertó a eso de las 4 de la mañana para ver si ya había llegado el "ratón", encontró un par de billetitos que lo pusieron muy contento, entró a nuestro cuarto a avisarnos que ya había llegado el ratón y que iba a guardar en su alcancía ese par de billetitos para poder comprar su muñeco.
Me encanta ver su emoción por todo, la forma en que la vida lo sorprende aún y lo bien que toma las cosas, simplemente amo a este enano que me ha endulzado la vida.

6 de julio de 2009

El agujero

Como todos los días escucho mil chorro mil estaciones radiales para comparar los diferentes noticieros, un poco antes de salir por mi enano estaba escuchando el programa de Denisse Maerker donde sale la jefa de programación (creo) de MTV Latino, acabo de olvidar el nombre, siempre pone una canción que hace contexto con alguna situación relevante en México o en mundo, pero la que puso hoy me gusto por el ritmo, se me pegó; regresé ya con el enano y enseguida la busqué en you tube, son "Juanita y los feos", si la rola está prendidisima y pegajosa, el vídeo es genial, tengo que aprender un poco de Juanita y sus demostraciones de sensualidad sin tapujos!

Chequénlo:

De kinder a primaria....

Mi enano tiene mañana su primer ceremonia de "graduación", termina el ciclo del kinder que nos dejó muchas enseñanzas a los tres, en su momento escogímos la mejor escuela para él, sin embargo el final no es tan agradable como el inicio, no quiero victimizar a mi hijo pero me molesta la doble moral que manejan, así como lo exagerados que suelen ser con algunas cosas.

Yo crecí en escuelas públicas donde las peleas entre niños eran de niños y no de maestras, donde se daba el robo de lunchs y uno se tenía que aguantar, guardar silencio y buscar estrategias para que no te la robarán o te unías a los "malos". Fue hasta la preparatoria que por un castigo llegué a dar en una escuela particular de monjas. En esa escuela me di cuenta cómo vive la "high sociality", de qué hablan las niñas ricas, así como de la hipocresía de las congregaciones de la Iglesia de unas hermanas que se hacen llamar pobres pero cobran la millonada de colegiatura y viven en el fraccionamiento más exclusivo del norte de la ciudad. Pero en esa escuela también me di cuenta que la ley de la selva de la escuela es más susceptible, que si desaparece una torta de la mochila de una niña la madre superiora tendrá en penitencia a todo el grupo hasta que la torta aparezca.

Cuando supimos que estaba embarazada una de las premisas que queriamos mantener era que nuestro hijo conociera el mundo tal cuál es a pesar de todo lo bueno o lo malo que hay, pero que aprendiera a defenderse de los abusadores en la escuela, que no lo convirtieramos en un "niño fresa" e indefenso; sin embargo, las circunstancias nos llevaron a inscribirlo en dos escuelas particulares que de principio parecían laicas, pero de fondo son un poco religiosas, cuestión que no me molestaba del todo, finalmente hay una necesidad intrínseca del humano por creer en "algo", así que mi niño crecerá bajo la sociedad mayoritariamente católica (aparentemente).

Finalmente después de ver diferentes opciones decidimos que entrará a una escuela pública por primera vez, que tiene un par de padres bien preparados que pueden complementar las deficiencias de la educación pública; estoy algo nerviosa por el nuevo comienzo, tendrá nuevos amigos y dejará de tener "misses", ahora tendrá "maestras" y las circunstancias lo harán defenderse por si mismo, cuestión que no dudo que haga pues a ratos le sale el "luchador social" que trae en sus genes y habla de lo que es justo o no para él.
El post de Maca me recordó esos momentos que viví con mi enano, lo dulce que es y lo feliz que sigue siendo, que él nos levanta con un "kikiriki, no quiero flojos aquí" o con "mamí, papí, el sol ya salió, es un nuevo día, mira qué lindo es" a pesar de que este cayendo una tormenta. Siento que toda esa dulzura que tiene mi hijo, esa desinhibición para demostrar sus sentimientos, esa sonrisa que ilumina su rostro cada día, esa actitud luchadora, todo eso que veo hoy en mi hijo va a terminar en algún momento, que tengo que disfrutarlo a manos llenas, parece que fue ayer cuando en Julio del 2002 sentía pataditas en mi panza, tomábamos fotos en nuestra casa recién amueblada conmigo luciendo las nuevas adquisiciones, cuando iba a mis clases de yoga pre-natal y psicoprofilaxis, cuando teníamos tantos sueños como ahora, pero él apenas venía en camino.
Y hoy, que lo tengo aquí como periquito entusiasmado porque saldrá de Mazinger Z en su recital, que bailará tango también, pero que a la vez comienza a demostrar un vejo de tristeza porque su kinder se acaba y un poco de nervios por lo desconocido.
Esperemos que le vaya muy bien a este chiquitín, que esas ganas de aprender, de investigar, esa facilidad para manejar los números, esa linda sonrisa después de su jornada escolar, no desaparezcan.


2 de julio de 2009

Crónica de una odisea por un concierto

Debido al virus de la influenza las fechas de muchos conciertos se cancelaron o se pospusieron, ese fue el caso del Vive Latino 2009 que en un principio estaba programado para el 16 y 17 de mayo, lo trasladaron hasta el 27 y 28 de Junio.
Para nosotros estuvo mejor, la verdad es que no recuerdo porque nos resulto más cómodo pero finalmente no lo fue, andamos medio gastados por lo eventos que nuestro enano ha tenido en su escuela con motivo de su "graduación" del kinder, además de que mi viaje a Cancún fue auspiciado por Mr. A con una colaboración especial de mi madre y mi suegra, además de eso hay que agregar que los boletos este año estuvieron más caros y no recibí ningún descuento de las páginas a las que estoy afiliada]; así que justo el 26 Mr. A recibió un reembolso de sus viáticos lo que nos dio la posibilidad de pensar ir un día, yo quería ir el sábado para ver a Calamaro y él quería ir el domingo para ver a Molotov y los Fabus, así que acordamos un volado ( volado. (De volar.) m. Acción de echar a la suerte con una moneda que "vuela" en el aire. Compárese águila o sol. | echar un volado. loc. Resolver un conflicto o un empate con un volado. véase aquí ) a pesar de que no me gusta dejar nada a la suerte, me la jugué y gané!!! Pero luego de ver el cartel uno y otra vez durante la noche, le dije que mejor fuéramos el domingo que me gustaría ver a Calamaro pero seguro regresará en otra ocasión.
No quisimos comprar los boletos vía Internet porque el cargo los hace más caros, el chiste era ahorrar, así que el domingo nos fuimos como a las 12 del día a la taquilla del Foro Sol, ¿con qué nos encontramos?

Con una fila de unas mil personas!!! Aún así yo estaba dispuesta a hacerla, aunque se que a él le desespera eso; para colmo nos llevamos al enano porque pensamos que no íbamos a tardar nada pero como el Foro está dentro del complejo de la ciudad deportiva teníamos dos o tres partidos de fútbol a los lados, cuestión que nos entretuvo bastante a los tres, además de que a mi me fascina ver gente, su comportamiento, veía a los revendedores, sus estrategias y su complicidad con los policias que vigilaban que no se revendiera (con coraje jarocho), todo iba bien, yo no estaba tan desesperada como Mr. A pero si me preocupaba mucho el que no nos diera tiempo de regresar a casa a dejar al enano con mi mamá, comer y regresar al Foro, cuando menos nos dimos cuenta comenzó a lloviznar, regresé a ver el cielo y vi que era una pequeña nube, "no tarda en irse" le dije, ajá, eso hubiera querido, a la media hora justo cuando llegamos a la taquilla se soltó una torrencial lluvia, Mr. A todo heroico nos dijo que nos fuéramos a cubrir de la lluvia mientras él compraba los boletos, así fue, pero cuando lo vimos acercándose a nosotros estaba convertido en una sopa humana, empapado de pies a cabeza, mi hijo súper preocupado porque se había traído la gorra de su padre y se iba a mojar su cabecita; así las cosas corrimos al metro para llegar a casa, cambiarnos y comer unas tortas que mi mamá nos había comprado, así lo hicimos, sólo que cuando llegamos a la casa nos dimos cuenta de que ya estábamos cansados y todavía nos faltaba el concierto.
Así con el cansancio y todo nos lanzamos, llegamos al rededor de las 6.15 y ya estaba tocando "La Gusana Ciega" chequen nada más la cantidad de gente y lo que no se ve es aún peor...

Coreamos un par de rolas....


....y nos fuimos a dar la vuelta a ver los stands de ropa, música y entretenimiento que había, nos encontramos con un puesto de Gotcha que te daba 5 tiros gratis, si le dabas en el blanco 4 veces te daban una placa...


.... o también te daban la opción de ellos darte un par de disparos en tu espalda desnuda y así obtenías tu placa automáticamente, ¿qué creen que escogí?


jajajajaja.... NO, estoy loca pero no tanto, ese fue un chico que estaba delante de nosotros, aunque parece tener más cintura que yo =P

Luego seguimos caminando y nos encontramos con esto:


Pobre chico, no sé que tan borracho estaba pero se veía muerto de cansancio, además de la risa que nos causo el pobre.

Continuamos y nos encontramos a Chava de la Castañeda dando autógrafos y tomándose fotos en un stand, mi Mr. A ni cuenta se había dado, yo de chismosa me asomé y le dije, así que más rápido que pronto se formó para la foto:


Sí, la sonrisa de Mr. A si era de ese tamaño!

De ahí nos lanzamos a ver a Salón Victoria y brincamos con ellos!



Y ahí vimos a este niño que nos llamo la atención:


Pero lo más chistoso es que su papá se metió al slam con todo y chámaco en los hombros:


Vimos a Molotov:
Este año no me gusto mucho, además de que estábamos mega apretados porque a esa hora ya no cabía ni un alfiler.

Nos lanzamos al escenario rojo y vimos un grupo que tiene pocos seguidores pero que uno de ellos es mi marido, el primer concierto al que me invito fue a uno de ellos y cuando entramos al escenario como que tuve un deja de aquel momento, ellos son Guillotina, a mi no me desagradan pero no me sé ni una de sus canciones, pero cuando llegamos al escenario nos encontramos con que el cantante se puso a hacer ejercicio y se ve así:


De repente, se quita la guitarra y se quita la playera =O que se lanza al público!

Regresó al escenario y siguió tocando:



Ahí fue cuando pensé que mi cansancio había valido la pena jajajajaja!
No es cierto, no me gustó tanto, pero verdad que a ustedes sí??? cuando se tiró al público me acordé de Maca y de su grupo favorito.

Ya casi para terminar nos fuimos a sentar a ver a los Fabus, que los vimos cuando vinieron a su concierto ahí mismo hace poco, estuvo bueno pero no como el concierto, falto tiempo y además nos llovió nuevamente.... Así se veía el escenario desde las gradas:

De repente en "Yo no me sentaría en tu mesa" aparece Calamaro cantando con ellos, yo moría de la felicidad, brinque y grité como loquita, pero me decepciono y mucho, se puso a leer y como que no le hecho muchas ganas; en general se habla de su comportamiento en México medio decepcionante por una actitud mediocre en sus presentaciones, así que a pesar de que me siguen gustando sus canciones dudo mucho que si viene a México nuevamente lo vaya a ver.

Y ya lo último que yo creo que fue lo que más disfruté fue el cierre de Nortec: Fussible + Bostich, de los cuales no tomamos fotos porque no paramos de bailar, me encanta la fusión de electrónica con sonidos tradicionales del norte de México, con acordeón, trompeta y tambora.

Al otro día no me quería ni levantar del dolor de piernas que me cargaba, definitivamente no es lo mismo "los tres mosqueteros, que veinte años después"

1 de julio de 2009

Ahora sí.....

Aquí vienen las fotos:

Tengo que comenzar con esta en particular porque resulta ser que yo NUNCA había viajado en avión, siempre ando en guajolojet (camión) y no he salido nunca de mi país, he conocido diferentes lugares de mi México pero todo a través de sus carreteras y la verdad es que he viajado bien poco; cuando era niña pues las posibilidades económicas no daban más que para que me mandaran de vacaciones con la familia que tenemos en Acapulco. Fue con los novios con quienes comencé a conocer más lugares y ahora con mi Mr. A que cada vez que podemos nos vamos a dar una vuelta a las cercanías de la Ciudad de México.

Así que este fue mi primer viaje en avión y para colmo no iba a poder viajar en el mismo avión con Mr. A porque él ya tenía su reservación y yo ya no entraba en el vuelo, así que compramos en otra aerolínea mi viaje redondo. No me daba miedo subirme al avión sola, me aterrorizan los trámites en general, así que no quería quedar como boba en el mostrador de la aerolínea, así que mi Mr. A precioso, me acompaño a todo lo previo al abordaje y eso me aliviano mucho; tan lindo mi Mr. A fotografió el avión en donde iba para que quedará documentado.

El viaje fue de lo más chistoso, yo iba sentada en la última fila, medio incomoda, junto a una señora de unos cincuenta y tantos que desde que subí la observé nerviosa, ya que el avión encendió motores la mujer se puso medio histérica a rezar en voz alta, muy alta, cerraba los ojos y se agarraba sus manos como si la fueran a sostener en caso de que cayéramos, ya en el aire la pobre se calmo pero no dejo de darme un poco de risa interna; iba tratando de ver por la ventana cuando la mesita se bajo súbitamente y es que en el asiento de adelante venía un joven con complejo de chinche, todo el viaje se la paso moviéndose lo que hacía que me tirara la mesita, asomándose por la ventana y estaba en el pasillo, muy inquieto; el aterrizaje fue igual con la señora de mi costado y el tipo de adelante que no paraba de moverse y no seguía las instrucciones de las azafatas (asistente de vuelo, como se diga). Por fin pisé la tierra y me alegré de no tener que tener que soportar más a ese par de nerviosos.

Esperé a que llegará Mr. A en el siguiente vuelo, arribamos al hotel que era muy sencillo, nada extravagante pero muy cómodo, está comenzando la zona hotelera de Cancún, así que no hay mucho bullicio, por lo que yo estaba encantada. Como llegamos de noche pues el mar no lo podía admirar, todos me habían hablado del color turquesa de ese lugar, moría de ganas por meterme al agua, sin embargo al otro día por la mañana salí al balcón y me di cuenta de que de ese lado de Cancún el mar no es turquesa!!!!! Aunque la verdad no está nada despreciable y para una fan del océano como yo todo era hermoso.

Aquí la fotito en el balcón, lo que se ve al fondo a la derecha es el centro de la zona hotelera, donde el mar si es turquesa.

La siguiente era mi vista desde mi camastro en la playita del hotel, como pueden ver el mar no es turquesa, pero está muy bonito, la arena blanca y el mar muy tranquilo.

Por la tarde este fue el regalo de bienvenida que me dio este paraíso, si amplían la foto van a ver que justo de la parte del mar donde nace el arco iris si se ve turquesa!!


Al otro día, decidí lanzarme a Isla Mujeres, que está justo enfrente del hotel, uno de los compañeros de Mr. A me llevó al embarcadero y de ahí son 15 minutos a la isla, chequen nada más la hermosura.


Isla Mujeres es lugar del que me enamoré, es un pequeño pueblo que antiguamente era una santuario maya, sin embargo a la llegada de los españoles los nombres de diversos lugares fueron rebautizados de acuerdo a cómo los conquistaban, sin embargo platiqué con los lugareños y me dijeron que hay dos teorías de su nombre, una es que cuando llegaron los españoles encontraron sólo a mujeres habitando la isla porque los hombres salían a pescar; otra teoría es que el explorador Francisco Fernández de Córdova que buscaba esclavos para minas, llegó a la isla y le dió ese nombre por los ídolos que encontró ahí, eran las Diosas mayas del lugar: Ixchel, Ixchebeliax, Ixhunie, sus figuras de piedra de mujeres vestidas sólo de la cintura para abajo, dejando sus pechos al descubierto; estas esculturas ya no existen actualmente debido a que es un lugar muy vulnerable a los huracanes y con el huracán Gilberto fue aún peor.

En fín el lugar es paradisiaco, lo pueden recorrer de punta a punto en 20 minutos, pueden rentar un carrito de golf por unas 5 horas por unos 35 dlls. Comí un pescado típico del lugar y no me desagrado, pero los acapulqueños cocinamos mejor. Aquí les dejo un mapa y una vista área del lugar:

Yo no rente mi carrito de golf, ni moto, ni bici, del embarcadero camine a la punta norte que es la playa más hermosa que he visto, se agua turquesa y calientita.
Aquí un intento de panorámica que hice con la cámara de Mr. A, pero entre el sol y el calor no pude cuadrarla bien.





Luego tomé un taxi y me llevó a la tortugranja, que es un lugar en el que se dedican a cuidar a las tortugas para su reproducción, conservan algunas para que se pueda observar su crecimiento, aunque la verdad se me hizo un poco cruel que las tienen ahí en unas albercas grandes, pero nada tan grande como el océano, las pobres se le ve una ansiedad por salir y algunas otras se ven resignadas, sin embargo la labor que hacen por su reproducción es importante, sobre todo en México donde está penada la caza de tortuga, así como el consumo de sus huevos, aquí muchas me van a apredrear, pero apeló a mi inocencia, yo he consumido esos huevos y si son muy ricos, es muy común en la costa de guerrero consumirlos, pero eso no le quita lo malo.






De la tortugranja, me trasladé caminando a la Hacienda Mundaca, ésta fue construida por uno de los piratas que se refugiaron en la Isla durante la Guerra de Castas, pero el motivo de la construcción es lo que lo hace trascendente. Resulta que el pirata Fermín Mundaca se enamoró de una isleña, así que para conquistarla le construyó su casa con muchos jardines, con pozos de agua, talló el nombre de ella en la puerta de la entrada, sin embargo ella no se enamoró de él pues quería a otro isleño con el que se casó y tuvo muchos hijos, mientras tanto Mundaca se volvía loco hasta que murió en la ciudad cercana de Mérida, dónde se enterró y en el cementerio de Isla Mujeres se puede encontrar la piedra sepulcral que él mismo talló con el siguiente epitafio: "Como tu eres yo fui, como soy, tú serás", aquí las fotos de la hacienda:





El atractivo de la hacienda es que también tienen una colección pequeña de animales jabalíes, monos arañas, boas e iguanas, pero este último animalito no sólo lo tienen en una jaula, parece ser que son los nuevos dueños de la hacienda pues te las puedes encontrar a cada paso que das.




Luego pase a comer a un lugar cercano y de ahí tomé otro taxi que fue el que me ayudó a complementar toda está historia, muy buenazo para los turistas, me llevó a punta sur, que es donde están los restos de la pirámide que tenía la Diosa Ixchel, es un lugar maravilloso, la vibra y el encontrarte en el acantilado es hermoso.










Fue un día maravilloso, después de visitar la punta sur, el taxista me recogió y me llevó al embarcadero de regreso a Cancún, me renové en punta sur, sentí el aire proveniente de un oceano en mi rostro y le dejé mis penas, mis dolores.... no tienen idea de lo lindo que sentí en ese lugar.

Isla mujeres fue lo mejor del viaje, Cancún es una zona hotelera, donde cambia mucho la arquitectura del centro del municipio, parece que entras a una ciudad norteamericana donde todo está pre fabricado, no me desagrado pero después de ir a esa Isla nada es igual.

Fueron días renovadores, a pesar de que estando allá me dieran la noticia de que un proyecto de trabajo que tenía contemplado simplemente no se dió; extrañé mucho a mi enano pero disfrute tanto los momentos sola y los que tuve a mi Mr. A.

Quiero repetirlo, pero con él y con nuestro chamaco, esperemos que pronto consiga trabajo y me convierta en millonaria para poder ir.