27 de mayo de 2009

Situaciones degradantes....

Hoy, como todas las mañanas veo el noticiero del canal 2, desde ayer están presentando un serial sobre una banda de delincuentes que fue capturada, se dedicaban a asaltar casas-habitación en el municipio de Cuautitlán Izcalli en el Estado de México, una zona conurbada al D.F.
La cuestión es que me impacto mucho las declaraciones que hicieron estos delincuentes, quienes no sólo se dedicaban a llevarse las pertenencias de otras personas, sino que además violaban a las mujeres que estuvieran en casa, a la vista de su familia o la gente que estuviera.
Aquí les dejo el vídeo para que juzguen ustedes mismos, a mi me dejo con escalofríos el tema, creo que no merecen el calificativo de humanos, ni ellos ni muchos más...




Me duele, me duelen sus víctimas, me duele pensar que hay tantos como ellos sueltos o aún peores. Y me duele aún más que nuestro sistema penitenciario lo único que fomenta es la especialización de delitos como este, o subir de nivel en los ámbitos de la delincuencia, porque nuestros penales no son más que escuelas de ladrones.
Es por eso que en nuestro país la pena de muerte está en boga, sin embargo el dilema moral no deja que se resuelva, incluso en mí crea controversia pues una parte de mi me hace sentir tanto odio hacia ese tipo de personas que me hace desearles lo peor; pero otra parte me dice que finalmente para eso están las leyes, que a esos les importa muy poco la vida y para ellos es una solución fácil la pena de muerte.
La Comisión Nacional de Derechos Humanos, brinca al saber las condiciones tan degradantes en las que están ellos en los penales, pero no brinca por la condición de miedo a la que nos tienen sometidos este tipo de gente, que es también es una situación degradante...

26 de mayo de 2009

Más de esos chistes...

Así como lo publiqué aquí, mi enano lo publicó con la familia, claro incentivado por la mamá gallina.
El fin de semana se la paso contando el chiste a toda la familia, pero mi suegro le enseño otro más que ya anda contando, ahí les va:

¿por qué el moquito se puso triste?
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no?
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¡¡¡¡pues porque se lo sonaron!!!!


¡¡Ay que simple ando!!

20 de mayo de 2009

El chiste de mi enano...

Ayer estaba apunto de servirle de comer a mi enano, en eso se acerca y me dice:

- mami, ¿te puedo contar un chiste?
- claro!
- bueno, ¿qué pasaría si el mundo fuera un cubo?

yo me quedé pensando y la verdad es que no se ocurría nada

- no sé, ¿se caerían los barcos en las orillas?
- no mami, ¿te rindes?
- si
- ¡¡¡¡ todos seríamos cubanos !!!!


¡¡¡Ahh me mato de la risa, no me lo esperaba!!! Que feliz me pone este enano con sus ocurrencias.

19 de mayo de 2009

Despejando incógnitas

Ha sido una semana de incertidumbre para Mr. A y para mi, él en un viaje de trabajo inevitable y que hizo una emocionante llegada hasta el domingo, esa emoción le agregaba dos rayitas más a mi incertidumbre, él como siempre manteniendo la ecuanimidad y la tranquilidad, de hecho desde que llegó me he sentido más relajada y simplemente me contagia de esa maravillosa capacidad de tomar la vida de una manera más alegre y que todas mis preocupaciones tenga esperanza en algún plazo que aún no sé definir, pero ahí está presente, él me pide que me calme que las cosas irán tomando poco a poco su rumbo.

En este momento de mi vida tenía planeado dos rumbos, el primero era encontrar trabajo ejerciendo mi profesión y disfrutar de una economía más holgada entre los tres, comenzar a planear cómo sacar un crédito hipotecario, que Mr. A se titulará y yo creo que incluso buscar un trabajo mejor para él o su maestría, todo eso con la seguridad de que tendríamos una buena entrada de dinero y segura. El segundo rumbo, es un poco menos alentador económicamente, mi inscripción a la maestría en FLACSO, que acaba de sacar su convocatoria y que me muero por hacer un proyecto sobre "mujeres y poder en América Latina", además de seguir gozando de la posición de estudiante por un par de años más, con el pequeño plus de que me pagarían por estudiar, lo que colaboraría de cierta manera a la economía familiar, pero no permitiría materializar sueño de casa, ni mucho menos.

Sin embargo, hace una semana se me planteó la posibilidad de que nuestras vidas tomaran otro rumbo, el de integrar a la familia un cuarto miembro, un enano más, sí, pensaba que estaba embarazada. La idea vino a mover muchas fibras, qué pasaría, cuál sería el plan a seguir, muchas incógnitas que me planteé yo sola porque Mr. A andaba trepando cerros para salvar las comunicaciones de Chiapas, todo esto aunado a una inevitable sonrisa en nuestros rostros. Realmente queremos tener otro hijo, mi enano ya tiene 6 y creo que le hemos dedicado el suficiente tiempo, lo hemos disfrutado, lo seguimos disfrutando, pero incluso él me pide un hermanito en casa. Yo soy la que no he querido tenerlo por mi egoísmo, quería terminar mi carrera, está bien ya la termine, bueno ahora quiero encontrar un trabajo. Esta situación me hizo darme cuenta que tal vez nunca sería el momento ideal y que si iba a suceder, simplemente tenía que tomarlo con toda la felicidad y dejar aún lado cualquier tipo de planes por el momento.

Pero no, hoy todo fue confirmado, no estoy embarazada, Andrés (el que llega cada mes) hizo presencia, comienzo a sentir los estragos, uno de ellos es que me doliera profundamente la muerte de Benedetti y que me molestará que Mr. A hiciera mofa de ello diciéndome que las "pizzas Benedetti´s estarían de luto", no me hizo nada de gracia su comentario pero trate de no reaccionar tan fuerte como lo que sentía en mis adentros.

Dicen que las cosas pasan por algo, si a pesar de todo ese bebé no llegó en este momento, fue porque seguramente uno de esos dos rumbos de mi vida tendrán que llegar tarde que temprano.
Ando con verborrea y tengo muchas ganas de escribir muchas cosas, creo que ha llegado el momento en que abra mi blog politicón, tengo muchas cosas que decir sobre mi México y ayer las calme un poco tomando un café con Fátima, pero quiero más!

De nostalgia y cambios...

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar....


Vivo a dos cuadras de lo dónde curse la secundaria, era una escuela sui generis en ese momento porque era pública y en el turno matutino eramos solamente mujeres y por la tarde mixto, en mi último año comenzaron a haber algunos chicos y eran la novedad para muchas. Yo seguía manteniendo contacto con mis amigos de la primaria porque casi todos estaban ahí mismo en la tarde y las chicas todas juntas en las mañanas. Fue una etapa realmente especial para mi.

Ayer, pasé dos veces por este edificio, había algo diferente que me hizo escribir este post, la están derrumbando, y sentí feo. No sé si vayan a construir un nuevo edificio porque era una escuela muy chica o si de plano la SEP la vendió o si la influenza llegó hasta sus paredes y por eso quieren desaparecerla, no lo sé, investigaré más tarde qué pasa.

Lo que sí, es que me causo cierta conmoción y durante mi insomnio anoche me estuvo dando vueltas y vueltas tantos recuerdos.

Fue en esa escuela donde mi despertar como adolescente llegó a su punto más álgido, estaba ansiosa de experimentar, pero sabía que los ojos vigiladores de mi "papá espía" estaban ahí y no podía pasarme mucho de la raya, a pesar de eso creo que si la pase, fueron en esas paredes cuando me sentí por primera vez enamorada, a pesar de que se supone que andaba con mi "novio" desde el último año de la primaria, fue ahí cuando me dio mi primer beso y su primer beso también; también me quise sentir grande y adquirí un vicio que hasta la fecha tengo esporádicamente, el cigarro, además de que en mi último año nos abastecíamos de la vinatería que quedaba en la ventana de nuestro salón, tomábamos mientras teníamos clases e incluso hubo un maestro que fomentaba ese vicio, qué patético!
Fueron unos años muy intensos en todos los aspectos, así como viví mi primer amor, también su consecuente desilusión, que paso tan rápido que ni me di cuenta cuándo me había enamorado nuevamente.
Conocí a muchas personas que tengo muy grabadas en mi corazón y que perdí su amistad porque mis ganas de comerme al mundo hicieron que traicionara su confianza, sin embargo después de mucho años he recobrado de cierta manera esas amistades, aunque sea sólo por Internet.
Yo era la chica de las fiestas, porque mi abuelita dejaba que viniéramos a festejar cualquier cosa aquí, en el departamento en el que ahora vivo, este era nuestro centro de perdición, nuestro refugio, nuestro centro de reuniones escolares, sin embargo es tan diferente ahora que nosotros vivimos en él, parece que cuando recuerdo nuestras tardeadas, la música y el estatus que nos daba a las chicas sentarnos en la chimenea, se ve tan diferente hoy y nos es la misma chimenea en la que podía ser la reina de la fiesta, ahora está en el estatus de "estorbo de la casa".
Muchos, muchísimos recuerdos se me vinieron a la mente ahora que vi el edificio derrumbado, saqué mi caja de recuerdos, mi uniforme firmado por mis compañeras, los clásicos mensajes de "nunca cambies", "no me olvides".... y sí cambié, bastante; y si olvidé a muchas, hasta hoy que abrí de nuevo mi caja de recuerdos.

Así como yo cambié, a ese edificio le llegó su momento de cambiar y tal vez incluso de olvidarnos...


... y que mejor que un clásico de Machado nos lo expliqué en voz de Serrat:

15 de mayo de 2009

Así cambian los amigos....

Hoy me hablo una amiga que me mando un sms por mi cumple el domingo, ella también es mamá y me llama tanto la atención, sobre todo en ella, la manera en cómo nos cambian los hijos. Vamos a bautizarla virtualmente para el blog, su nombre será: Fátima, es una chica del norte del país, de un lugar donde la gente suele ser más fría en cuanto a sus sentimientos, más en comparación a nosotros los costeños (bueno yo no me puedo incluir mucho en esa clasificación).

La conocí en la universidad, al principio no la soportaba, es de ese tipo de chicas que te mira por arriba del hombro, la verdad es que es muy guapa y pues traía a más de uno a sus pies, pero solamente uno andaba con ella en todos lados. Nos topamos en algunas clases y me sorprendió su brillantez, siempre daba los comentarios más atinados y justificados teóricamente; la verdad es que no recuerdo en qué momento comenzamos a ser amigas, simplemente sucedió, de pronto eramos inseparables, yo creo que en esa época no le proporcione mi confianza y me dedicaba a platicar con ella sobre la escuela, porque a pesar de su forma de ser teníamos coincidencias en algunas cosas, pero la verdad a mi no me caía bien que siempre que hablaba de mi hijo como que no le tomaba importancia o decía comentarios como "ha, que tú eres mamá!" como era el instante en que me daban ganas de patearle el trasero y le dejaba de hablar por unos días, al poco rato ahí andábamos de nuevo tomando el café de olla que sólo a las dos nos gustaba, o compartiendo unos tacos de canasta o el vicio que ambas teníamos en el momento: el cigarro.

El último año que ella estuvo en la escuela, tomamos las metodologías de la investigación de la tesis juntas y las sufrimos, pero ella pudo superarlo más rápido y termino un año antes que yo, perdimos contacto y de repente un día abro mi correo y me encuentro con un mail de ella, con el nombre de una niña con sus apellidos y los de su novio. Lo abrí y sí, se había convertido en mamá, me quede sorprendida y a pesar de las fotos le marque inmediatamente a su casa para cerciorarme de que era verdad, y así me lo confirmo. Platicamos un buen rato, se escuchaba diferente, pero aún no sabía como, nos quedamos de ver y fue hasta después del cumpleaños de mi hijo que pudimos realizarlo.

Fátima era otra, hablaba de lo fascinante que era ser mamá, que a pesar de haber dejado la carrera a un lado en ese momento que se sentía plena, pero que era muy difícil ser madre-esposa y todo lo demás que ya sabemos, que por eso me busco a mi, porque ella no entendía cómo yo siempre me mostraba orgullosa de los logros de mi hijo y de cómo hacía para congeniar el hogar con la escuela, me empezó a preguntar que cuándo leía, cuándo escribía. Entonces le dije que siempre me molesto que ella se mostrará tan payasa cuando yo hablaba de mi familia y que ahora que estaba del mismo lado de mi barrera me daba gusto que se entusiasmara por cosas tan insignificantes pero que te hacen la vida.

Hoy que me hablo, se le escuchaba muy contenta de platicar conmigo, me platico de algunos logros recientes de su nena y compartí con ella esa alegría que sólo las madres o padres conocemos. Quedamos de vernos el lunes para desayunar, eso me gusta y buena falta me hace.


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En otras noticias:
La incertidumbre continúa, no puedo aún rectificar ningún dato, estaba segura que podía decir algo hace dos días, pero no.

Mr. A, regresa mañana (eso parece), lo he extrañado un montón, sobre todo en las noches, aunque platico mucho con mi enano y lo vivo en él; me faltan las platicas de él, de su trabajo y de cómo cada uno tiene un visión diferente o parecida a la política, pero sobre todo sus bromas, que a veces me hacen enfurecer pero que le pone el sabor a mi vida.

13 de mayo de 2009

Con una incertidumbre bonita

Mr. A se fue ayer, estuvo conmigo en mi cumple el lunes, me compro un delicioso pastel de chocolate con queso de mi pastelería favorita y además para acompañar un té chai delicioso, fue una bonita noche al lado de mi mamá, de mi abue, mi tío, Mr. A y mi enano travieso; al otro día pues tuvo que partir temprano, sin embargo este es un viaje diferente, su poca expresión no me permite saber bien cómo está por allá, pero yo aquí tengo una incertidumbre, pero es una incertidumbre bonita, la verdad será revelada hoy por la tarde-noche, entonces podré hablar del asunto.

Es un viaje diferente, hace mucho que no salía de viaje y este me está ayudando mucho a reflexionar muchas cosas, lo extraño, sí, pero de una manera sana y linda que hace mucho no sentía, la confianza está reafirmándose entre nosotros, así quiero que sigamos.

Por ahora me siento un tanto en deuda con él por lo espléndido que se porto este fin de semana, sé que era momento de dejarme consentir, pero esto se auna a la situación que estaba pasando, él es quien me ayudo a salir de ese hoyo, ya comienzo a ver la claridad, de hecho ya comienzo a pensar más en política que en mi vida, eso me relaja.

Ya faltan sólo dos días para que lo tenga aquí, cuanto las horas.....

11 de mayo de 2009

De madres y cumpleaños

Este año quise hacer algo diferente para mi cumpleaños, así que el viernes hice una modificación en nuestra apretada recámara para que no este tan apretada, cambie muebles, cargue la tele, limpié a conciencia, en un día hice una mudanza, obteniendo fabulosos resultados, el dolor en mi cadera a pesar de la faja y un cansancio perro, pero lo mejor me subió el ánimo. Inicialmente no tenía ningún plan para festejar, sentía que no tenía mucho que celebrar, así que me puse en muting con mis amigos, pero fueron ellos los que sin saber mis intenciones me incentivaron, así como mi adorado Mr. A, que ya me había dicho que quería celebrarme y que serviría para salir de este hoyo negro en el que estoy inmersa.
Así que con los ánimos que me dejó mi polveada mudanza inicié los preparativos, mandé un correo citando a varios amigos, de los cuales sé que siempre voy a contar con un par que siempre están dispuestos a compartir una cerveza, así que a pesar de que mande una convocatoria muy amplia fuimos los de siempre, pero fue un festejo diferente, me animé y después de propuestas de a donde ir, terminamos en un karaoke y abrí la noche cantando "la carcacha" de Selena, sólo que mis voz debilitada por la falta de alcohol que desinhibiera mis sentidos nada más no, ya con un par de caballitos de tequila con sangrita no sé si salió más mi voz de jilguero, pero definitivamente me relajo más, no dejaba de reírme de mi misma por las ridiculeces y también por la de los demás. Fue una gran noche.
Al otro día (es decir 6 con todo y resaca a festejar a mi madre y abuela por la mañana con barbacoa de borrego, muy buena; más tarde en casa de mis suegros también festejamos y ¿¿¿¿qué creen que comimos????


¡¡¡MÁS BARBACOA!!!


Así que fue un día de las madres muy..... beeeeeeeeeeeeeeeeeh....... digo borreguil.


Hoy pastel de cumpleaños, lo mejor tengo conmigo hoy a Mr. A, mañana se va de viaje (snif).

6 de mayo de 2009

me gusta verte dormir
admirar tu respiración profunda
imaginar que sueñas sólo en mi
me encanta verte descansar
recorrer tu cara con mis dedos
y guardarme esa sensación
para cuando no estás...
sólo es eso,
me gusta verte dormir

2 de mayo de 2009

De la influenza y mi esperanza

Los mexicanos son muy ingeniosos, se la curan para todo y ahora que estamos con este virus también se la han curado diciendo que es parte de una conspiración mundial, otros que es para reactivar la economía de las empresas farmaceuticas, el chiste en todo esto es que por el bagaje histórico nos es muy difícil creerle a nuestros gobernantes, sobre todo porque ellos mismos meten la pata bien cabrón y se ponen a aprobar leyes estratégicas estos momentos de contingencia sanitaria y cuando lo único de lo que hablan los noticieros es la influenza.

Yo si creo que es una epidemia-pandemia (no sé cuál utilizar), y soy de las que anda prevenida con su tapabocas por la calle porque como bien lo dice mi sabia abuelita: "más vale aquí corrió, que aquí quedó". Creo que es un virus del que podemos contagiarnos pero no creo que sea tan fácil ni que ande viajando en el aire, es un virus que si estás junto a uno que tiene gripe y te estornuda en la cara pues si te puede enfermar, aún así todo depende de tus defensas.

Dicen que ya se está calmando el asunto, que hoy por lo menos no hubo muertes en el DF, esperemos que así siga.



En otras noticias, estos días han sido muy buenos, el día que publiqué mi post anterior, tuve una breve pero muy alentadora platica con Fran, en serio me ayudo y me sirvió para desahogarme más directamente con alguien. La verdad es que han sido días especiales al lado de Mr. A, al parecer comienza a terminar su amnesia y a hacer-decir ciertas cosas que me encantan, esos detallitos que me derriten, me he sentido muy contenta a pesar de que tiene un viaje en puerta y de que sentí cierto peligro de no tenerlo en mi cumpleaños, lo he visto luchar para estar ese día conmigo y además ya me confeso que quería festejarme el sábado 9, así que en este contexto en el que me siento más aliviada, con un poco de esperanza las cosas van mejorando.
Muchas gracias por su apoyo, en serio sus visitas y sus opiniones me hacen sentirme acompañada en está angustia.