29 de abril de 2009

Soy una sobreviviente....

..... hasta ahora.
El virus se ha colado en México, dicen que muto de un cerdo, hoy me levante con la noticia de que no es así, hay mil y un versiones, y ni qué decir de la psicosis, todos andamos con tapabocas en la calle, muchos incluso en sus propias casas, al ser un virus desconocido la duda de todos es la única que se impera. Sin embargo, los mexicanos tenemos un humor negro muy característico, nos gusta reírnos de nuestras desgracias, Liv lo ilustra muy bien en su blog.

Sí soy una sobreviviente, por lo menos en lo que concierne a la influenza, pero en lo que Yo no tengo muchas ganas de escribir sobre eso, bueno la verdad no tengo muchas ganas de escribir sobre mi, las cosas siguen igual, conversaciones, indirectas, directas, mails todo eso va y viene entre Mr. A y yo, pero aún sigo sintiendo esa depresión que no sé hasta qué punto llegué. Trato de animarme con el ejercicio, pero además del dolor muscular traigo el dolor dentro de mi que no para.

Me siento muy desilusionada de mi, muy desilusionada de muchas cosas que he hecho y de las que no quiero arrepentirme porque va en contra de lo que he creído, pero ahora las cosas son diferentes, no sé si sea un golpe de realidad el que traigo, no sé si sólo sea está etapa, no sé nada. Lo único que sé, es que me siento sola, muy sola, entre más ama de casa soy más sola me siento, me desespera hacer tanto trabajo poco valorado por todos, incluso por mi misma. En el post pasado dije que quería huir, esa sensación no se ha quitado, me he despertado por las madrugadas con ganas de salir corriendo de la casa, pero no paso de la sala, ni para eso tengo valor. Este es mi único medio para distraerme y sobre todo ahora dada la situación en mi país, es más difícil salir a las calles, además de que el ambiente afuera no es más alentador que el de mis cuatro paredes.

Me vengo a refugiar aquí, en este pequeño espacio que según yo es privado, que contiene los pensamientos que posiblemente me daría pena platicarlos con cualquiera, a pesar de que sé que entran muchas personas a mi blog, que pueden venir y reirse un poco de las bobadas que escribo, o llorar conmigo...

Extraño, extraño muchas muchísimas cosas de mí, de Mr. A., de los dos, cosas que tal vez él ha olvidado o que tal vez yo he dejado también de lado, no lo sé. Le propuse que hiciéramos un viaje juntos, quiero ir a ese lugar con el que él ha soñado ir desde hace mucho, pero al parecer yo no estaba dentro de ese sueño porque no le veo muchas ganas de llevarme.... a ver, espero que se pueda realizar.

Espero que mi sobrevivencia vaya más allá de la influenza, que mi humor negro me ayude a superar está crisis, que sea una sobreviviente de mi misma.

20 de abril de 2009

La autodestrucción

No es nuevo decir que no me siento de lo mejor, pero hoy he caído en que hago muchas cosas que pueden autodestruirme, cavar mi propia tumba pues.
Tengo celos de muchas cosas que Mr. A me comenta, pero hoy me pudo enfurecer una cosa muy sencilla que puede parecer intrascendente; el viernes de la semana pasada abrí mi hi5 y vi que una de sus amigas, la cuál hay que decirlo no la soporto por zorra, no le tome más importancia, finalmente lo hace casi igual de seguido que yo y ha pasado a ser algo "normal", aunque no deja de molestarme lo que le llega a escribir; el rollo está en que hoy al abrir para ver que había de nuevo vi que él más pronto ya le había respondido, lo que ocasiono que comenzará a sentir ese calor en las venas que no puedo soportar. Quise tranquilizarme sola, pero no se pudo, luego el me hablo y yo no tarde en reclamarle el por qué a ella no tarde ni tantito en contestarle pero a yo puedo enviar y enviar mensajes y comentarios sin obtener respuesta de él, para que lo hago tardado: discutimos por lo de siempre, el mismo problema, los mismos comentarios.
Él se tuvo que ir a comer, no pudimos seguir hablando, así que mientras tanto trate de enfriar mi cabeza, cuando regreso tratamos de calmar los ánimos los dos, yo me disculpe pero enseguida de la discusión comenzaron los reclamos posteriores, ¿en qué termino? en nada, así, los dos cortamos el tema y yo vine corriendo aquí a escribir.
Estoy muy consiente de que cuando vives con tu pareja a veces pierdes ciertos detalles que en el noviazgo parecen ser maravillosos, yo misma los he perdido y lo acepto, pero también me esfuerzo por hacer algo diferente; pero lo que me duele de está situación es que siento que me estoy auto destruyendo, que se cuál es el problema y no sé si le sigo dando vueltas sin quererlo resolver, sólo resanarlo un poco y seguir.
Me da coraje pensar como algo tan pequeño, tan insignificante haga efectos tan grandes y catastróficos en mi, soy muy sensible ante todo, no es novedad, pero esto me daña mucho, me tiene cansada desde hace mucho, por búsqueda de soluciones no ha quedado por mi parte, pero al parecer la suerte tampoco está conmigo.
Son de esos momentos en los que quieres escapar, no quiero saber ni de mi misma, pero ¿ a dónde huyo?

16 de abril de 2009

Apachurramiento...

así es, sigo apachurrada, las vacaciones no sólo incrementaron mi apatía a todo, sino que además volví a pasar por otro proceso de reclutamiento y volví a salir sin éxito, sé no han sido demasiados mis intentos, pero va más allá de eso, siento que me estoy encerrando en mi mundo muy cabrón: cero amigos, cero trabajo e incluso estoy un poco harta de la casa. Mr. A estuvo aquí jueves y viernes santo y el fin de semana normal; con él me siento de maravilla, pero me choca que a partir de mi post anterior he estado pensando en tantas cosas que hemos pasado, sobre todo a partir de mis celos, las dudas regresan y son las mismas, no cambian, a pesar de todo, no cambian, a pesar de que lo tengo a mi lado, que lo tengo más preocupado por mi que nunca, la verdad es que no entiendo bien qué es lo que me pasa, traigo una lucha interna medio rara.
Luego mi hijo, ahora lo tengo aquí, él regresa hasta el próximo lunes a la escuela, pero últimamente nos hemos cansado mucho uno del otro, me comienza a retar con la mirada y tengo que renovar la estrategia madre-hijo, lo peor, me pesa en este momento.
Tengo hueva, una inmensa.... ya veremos cómo lo resuelvo....

7 de abril de 2009

¡Chin!

Mr. A y yo hemos atravesado momentos dificiles, yo he sido muy.... muy.... celosa y eso ha ocasionado que yo me meta en lo que no importa (o sea su correo), y como dicen "el que busca encuentra", yo encontré muchas cosas de las cuales no quiero ni acordarme, todo ha tenido su explicación, pero al pobre me lo he tenido de cabeza con ese tipo de situaciones.
Creo que me he calmado mucho, el blog ha sido una terapia importante, no sólo por lo que publico, sino por lo que también no publico. A él le platico algunas cosas de las pasan en este espacio y cómo me he ido involucrando en el mundo bloggeril, cuando lo inicié le di la dirección, pero hace poco la cambié, escondí un poco más mi identidad y ni hablar la de él y la de nuestro hijo, todo esto no porque oculté algo, sino por la simple razón que siento que este es MI espacio, tanto así como el de SU correo.
Hace 10 minutos me acaba de decir que le pase mi dirección y mi primera reacción fue negarme, no quiero que él venga y se de cuenta de todas las barrabazadas que escribo aquí, no tengo idea si se molestaría o no, o sí se sentiría halagado, pero simplemente no quiero; al parecer lo entendió bien, sólo me dijo: "yo lo entiendo, tu blog, es como MI correo, es tu espacio personal y yo si te pienso respetar ese aspecto"








AUCH! eso sí que dolió!

REGRESO EL VOLUMEN

Y regresó mi niño, la alegría volvió a casa, ayer los tres estábamos bien contentos, él por regresar a su casa y nosotros por tenerlo de vuelta de nuevo. Trae una raspada marca diablo en el brazo derecho que porque cayó en una pequeña brecha de medio metro, un moretón en la pierna izquierda y desde que llegó no se ha querido cambiar, ni bañarse, sólo quiere comer, ver tele y estar acostado, viene agotadísimo.

Hace ratito entre a Internet, hice mi ronda diaria por los blogs que siempre leo, vi que estaba conectada Lili y le comenté algo, cuando de vuelta me manda un vinculo, ella se tuvo que desconectar y no pude platicarle la risa que me dio el vídeo que me mando, es totalmente literal la canción:













Sí, lo mande con una gran cobija, perdió un montón de cosas, me regresó todo mojado, comió porquerías, pero la neta, estoy REQUETE CONTENTOTA porque mis días regresaron a TODO VOLUMEN!! jaja

6 de abril de 2009

En MUTING

Fue un fin de semana muuy largo, pasaron muchas cosas, aunque por ahora sólo les contaré de una, mi hijo se fue de campamento con los scouts solito! Fue un poco difícil dejarlo ir, somos muy sobre protectores y ni qué decir de la familia de Mr. A y la mía, todos brincaron al saber que mi chiquitín se iría tres días y dos noches a un balneario con una bola de chamaquitos y un pequeño y selecto grupo de adultos líderes del grupo.

Fue un fin de semana muy silencioso, sin peticiones de cambiarle de canal, bajarle sus películas del mueble, sin simulaciones de sonidos de dinosaurios, sin juguetes chocando y la sala se mantuve limpia de juguetes. A veces hacen falta esos momentos, pero creo que no ahora. Lo he extrañado a montones, extraño sus besos por las mañanas, así como su "kikiriki, no quiero flojos aquí, ya es de mañana mami, vamos a levantarnos, el sol salió y es un bonito día" Me urge saber si se la paso bien, sí disfruto tanto como nos dijo que lo haría, quiero saber cada detalle ahora que sé que me los contará todos y que aún no me oculta cosas.

Ya sólo faltan unas pocas horas para tenerlo nuevamente en mis brazos, llenarlo de besos y abrazos hasta que me diga "¡exageras mamá!".
Ya quiero quitarle el MUTE a estos tres días.