30 de marzo de 2009

Un fin de chile, mole y pozole

Sí, fui a la excursión con el dolor atravesado a pesar de los analgésicos, con montón de copias para leer en el camino como si fuera a ser un viaje de cuatro horas y llegamos en una hora, en un camión lleno de chavitos de 5 a14 años, viendo una pelí de perros que hablaban, con Mr. A al lado escuchando la radio y poniéndome los audífonos cada que escuchaba algo chistoso que quería compartir, es decir, cero concentración para leer aunque sea una pizca de una ley. Pasamos al lado del concierto al que quería ir y al que varios de mis amigos asistieron, al lado de las pirámides de Teotihuacán escuchando música electrónica-rock, pero lo importante es que ni siquiera eso me hubiera hecho sentirme mejor en cuanto a mis dolores menstruales y mi excelentísimo humor, que lastre!

Llegamos al parque, caminamos y el dolor comenzó a calmarse, mi teoría y la de Mr. A: ¡necesitas hacer más ejercicio! Así que basandome en eso tire mis copias debajo de una mochila y me uní a los gritos y brincos de todo el grupo, todo iba bien, el sol estaba súper rico, el aire refrescaba de manera propicia, corría alegremente, cual burro en primavera en aquel campo verde, cuando de repente ¡pum! me desmayé! Cuando desperté tenía la cara de todos los dirigentes y mi marido encima de mi, quien sostenía una motita de algodón con alcohol sobre mi nariz, veía que movían sus bocas pero los escuchaba lejos, lejos, muy lejos. Maldita presión, siempre tendrá que hacer de las suyas conmigo! Obvio ya no hice nada, ni me dejaron y mis ánimos habían quedado por los suelos, me dejaron sentada a la mejor sombra del más grande árbol, el resto de la mañana me la pasé sentada al lado de una de las dirigentes, observando como todos iba y venían, pelaban por paleacates o se daban "paleacatazos", no pude siquiera documentarlo gráficamente porque mi bolsa había quedado quién sabe dónde y cuando la recuperé toda la diversión scout que les había prometido se había terminado, sorry, prometo no desmayarme para la próxima.

Esa es la gran narración de mi sábado scout, otra cuestión que llamo mi atención es que en ese mismo parque estaba un grupo de mujeres que entraban a uno de los salones y salían a gritar bendiciones o lamentos, comenzaban como platicando y terminaban gritando y llorando cada una por su lado, caminando en direcciones diferentes por todo el parque, cuando cada una se desahogaba se volvía a meter a su salón; yo intento respetar la religión de cada quien, no tengo prejuicios en cuanto a eso, pero pensé que si las hubiera visto un día anterior, en el estado en el que estaba a las que me hubiera gustado estrangular hubieran sido ellas jajaja! que cruel soy! No es cierto, la verdad es que pensé que si un día antes las hubiera encontrado me hubiera unido a ellas a gritar y llorar y luego abrazar un árbol frenéticamente.

El domingo iba muy bien, Mr. A y yo fuimos al mercado, nos compramos nuestra fruta con chile y limón (yomi, yomi) y compramos los ingredientes para nuestra comida, regresando del mercado veníamos platicando de muchos planes, una cuadra antes de llegar a casa vi una cara conocida frente a mi, esa mirada que diariamente veo cuando me paro frente al espejo: mi padre, no me gusta mucho hablar de él, es como la parte de mi vida que me gusta reservarme, no me siento cómoda, pero esta vez fue... mmm.... bueno, siempre es un tanto doloroso verlo, espero tomar más valor algún día y platicarles mis razones, por ahora sólo puedo decirles que me cambio mi día, no podría decirles que se nublo, aunque diez minutos después de verlo estaba refugiada en los brazos de Mr. A llorando, pero después de esos minutos, de ver mi realidad, pero sobre todo de observar la manera en que mi hijo y su padre conviven fue maravilloso y lo valore cada palabra que se decían, cada mirada que se dan y esa complicidad de la cual yo no puedo ser parte, porque mi hijo y yo tenemos la nuestra. Pensé que si yo no tuve eso que mi niño tiene en este momento lo único que me queda es admirarlo, valorarlo, abrazarlo cada día, porque sí, a veces se me olvida. Fue como un momento que me hizo ver mi realidad y darme cuenta de que a pesar de que yo no tuve esa oportunidad la puedo "revivir" por mi hijo y creo que eso no tiene precio.

Hoy, fue un día acelerado, llegué a hacer mi examen y chazcote! no pase ni la primer parte, el cotejo de documentación, no tengo la única credencial que te aceptan para identificarte, la credencial para votar, sólo tengo mi licencia de manejo y esa no me la valían, así que patitas pa´cuando te quiero, bye bye! Ya ni quiero pensar en la saladez que traigo en cuanto a eso, intento escribir la tesina que tengo pendiente, pero nada más no puedo, como que traigo un chorro de cosas revueltas dentro de mi, no sé si fue el desmayo, mis desvelos tratando de estudiar para el examen, el reencuentro de cinco minutos con mi padre o el batazo por mi falta de credencial... todo me tiene un poco falta de inspiración politológica, creo que la depre sigue, o qué es????

Ahh, se me olvidaba platicarles que tengo a mi Mr. A en casa, pidió vacaciones para dormir y estar en casa, que rico! me encanta tenerlo aquí, cocina para mi, cada que pasa a mi lado siento como trata de oler mi cabello y me da un pequeño roce con sus manos en mis brazos.... ahhh! lo amo tanto a este señor!.....

ven? creo que sigo con bipolaridad!!! plop y recontra plop!

27 de marzo de 2009

¿quién me entiende?

Tengo ya muchas semanas con una ociosidad horrible, me la pasaba todo el día en Internet baboseando en ene mil tonterías, me inscribí en chorro mil bolsas de trabajo, acepte ayudarle a una amiga con su tesis mientras yo no tengo nada concreto, lo que resulto ser mi pretexto favorito para abandonar mis labores domésticas y Mr. A lo asumió tranquilamente, solo me ocupo de la comida y eso entre comillas. Sin embargo, me quejaba de estar sólo ocupada con eso.

La crisis comenzó con la invitación a una presentación de un libro de un prestigiado político mexicano, asistí y esperaba mucho, me elaboré unas tarjetas de presentación, me arreglé bien linda y chazcote: mi gran amigo que me invito, sólo hizo eso, me abandono en la bendita reunión y no me dejaban entrar en un primer momento, estaba como chinche; por fin pude entrar con la ayuda de otra persona que conozco vagamente, estando en la presentación me sentí muy bien conocí a muchas personas y casi al finalizar me encontré con una persona con quien tuve un problema en la universidad, todo por un trabajo en equipo (ay como odio esos trabajos), pues esta personita resulta que me hizo lo que se llama "el feo", me miró de arriba a abajo y se llevó a la persona con quien yo quería platicar (digasé famoso político mexicano), me sentí de lo peor, así que mi respuesta fue salir huyendo, me dio coraje y me dio miedo que hiciera una escenita, así para evitar hacer más el oso, me esfumé.
Al otro día recibo la noticia de que tengo que apurarme con la tesis de mi amiga que tiene que entregar en calidad de urgente.
Esa misma tarde me hablan de un lugar donde solicite trabajo para decirme que mi perfil ha sido ha aprobado y tengo que presentarme a hacer un examen.
Hoy me levante de malas, llegó mi período y me pongo de lo más bipolar posible: lloro-grito-río.
Y me acaban de llamar de otro lugar donde postule que también mi perfil fue aceptado y el lunes tengo que presentar otro examen.
El colmo, mañana tenemos excursión scout, así que adiós libros, tengo que irme a revolcar en la tierra, caminar y escalar.
Ahh y Mr. A me acaba de avisar que la próxima semana sale de viaje, y adivinen se quedará sábado y domingo, qué preciosura no?
Lo peor es que mi nivel de ociosidad me dejó como herencia las pocas ganas de hacer algo, qué he hecho hoy? pues nada que sea tesis, nada de estudiar para examen 1, ni estudiar para examen 2.
Sólo me he tomado un par de analgésicos para mi horrible dolor y mi fabuloso humor que me cargo.
Chale, soy una quejumbres! y de lo que si tengo ganas es de estrangular a alguién! quién dice yo?

25 de marzo de 2009

depre... depre... depre...

Estoy pasando por un proceso un poco duro, llevo dos semanas en casa que han sido un tanto duras, todo esto en cuanto a mi realidad profesional, no tengo ánimos de platicar a detalle la situación, el punto es que me siento muy desilusionada de algunos amigos y de alguna manera de lo difícil que es mi carrera a pesar de conocer gente.
Yo sigo en mi búsqueda y trato de que no me afecte. Yo sé que la carrera que escogí va de acuerdo a mi vocación, no me dejaré vencer.

Lo que sí, es que Mr. A, le ha bajado a nivel de fregatividad, sirvió mucho que le sacará sus trapitos al sol jeje! eso me reconforta, por lo menos ya me siento más aliviada por esa parte.

Estoy considerando seriamente en regresar a mi condición de estudiante, postulando de una vez para la maestría.

Ya veremos qué nos dice el tiempo.

20 de marzo de 2009

Por eso me quedo, me aferro y te quiero a morir...

Hoy amanecí con está canción en la radio, me encanta porque creo que de cierta manera todos vivimos fragmentos de nuestras vidas entre: sexo, pudor y lágrimas, o las tres juntas. Excelente película y mejor el sountrack, ahí va:

19 de marzo de 2009

Hermana querida!

Yo soy hija única, tengo dos medias hermanas, de las cuales no me sé ni sus nombres.
Mi niñez fue rodeada de un par de primas que considero mis hermanas, una de ellas me lleva como 5 o 6 años, hoy es su cumpleaños.

Últimamente la situación familiar nos ha hecho alejarnos un poco, ella ahorita está viviendo en Acapulco y hay integrantes de la familia que se disgustan que tengamos comunicación, sin embargo ella y yo tenemos un vínculo especial. Fue la persona que me ayudo a entender mi adolescencia de una forma más sencilla y la que evitó que hiciera algunas tonterías, ella siempre me ha dicho que no hay que arrepentirse de nada de lo vivido porque finalmente sólo se vive una vez, le he hecho caso.

Gracias hermana mía, yo sé que vienes aquí a leerme de una forma secreta y después por el msn me opinas, aquí te dejó tu serenata... aunque, creo que salimos cantando juntas!!!

No cabe duda: "Si te toca aunque te quites y sino aunque te pongas"

Resulta que ya tuve noticias del empleo gubernamental, pero no me hablaron ellos directamente, sino que mi contacto me hablo y me dio la noticia: no PASE un examen, lo cuál significa que estoy fuera, le agradecí su interés por intentar tenerme ahí pero que por algo pasan las cosas y cerró con un: deberías ir a ver a un psicólogo............................ whatz!!!!! Le di el avión sutilmente (ajá) y colgamos.

Según mi contacto no pase el poligráfico, tendré que ir a reclamar a mi amiga la poligrafa, porque resulta que soy una persona deshonesta para su institución, yo creo que fue al revés, ese día ha sido el más honesto de toda mi vida, les dije cosas que nadie sabe y además salí muy segura de que iba a quedar, tanto así que me planteé el dilema de qué hacer si entraba; lo importante es que me han quitado un peso de encima, sentía un compromiso muy grande con la persona que me estaba "ayudando", pero iba a entrar a un lugar muy represivo para mi gusto y además iba a ver a mi contacto todos los días, eso me angustiaba aún más.

Rápidamente acudí a mi psicóloga favorita y le comenté lo sucedido, ella me respondió riéndose porque dice que nadie reprueba un poligráfico, que posiblemente no haya entrado en su "perfil", o que si realmente lo reprobé soy una sicópata. Así que desde ese día estoy en terapia psiquiátrica (si, como no).

Así que desde ayer estoy toda movilizada para encontrar una chamba a mi gusto, y sí ya encontré algunas, pero pagan rete poquito, sólo saldrá para los chicles, por lo menos hasta hoy eso es lo que parece.

Lo que me tiene muy preocupada es la presión que Mr. A ha puesto en mí, no tienen idea, es un hombre muy comprometido con su labor, para TODO me saca que debo apurarme a buscar, que este es mi año y debo ponerme más las pilas, lo que me da coraje es que piensa que mi chamba la encuentro abriendo el periódico (tipo: "se busca politóloga para ocuparse de diputado descarriado en San Lázaro), desgraciadamente para él decidí estudiar algo fuera de lo común, así que mi chamba se busca con amigos, contactos o me tengo que poner a estudiar la maestría, situación que no se podrá porque llegamos al acuerdo de que yo terminaba la licenciatura y el entraba a la maestría, pero el señor no se ha titulado!!!

Así que desde hoy comienzo a molestingar proporcionalmente a lo que él me molestingue a mí, comienza la batalla!! ¿¿ quién ganará?? Yo votó por mi misma jajaja.

17 de marzo de 2009

Estoy envejeciendo...

Efectivamente, de eso me sirvió este maravilloso fin de semana, en el que me la pase muy bien pero me percate que mis 27 años, un hijo, ser ama de casa-estudiante-trabajadora, simplemente me pesan.
El concierto no estuvo malo, pero al ser Nortec un colectivo pues tocaron sólo una de las que me gustan, lo bueno del concierto es que llegando nos encontramos (sin planearlo) con mi mejor amigo quien iba con otros cuates, de los cuales sólo conocía (recordaba) a uno con el que hemos salido ya en otras ocasiones.
Pues terminando el concierto los preparativos para ir a deleitar nuestros paladares con unas cervecitas, comenzaron, sólo que algunas salidas anteriores no habíamos encontrado un buen lugar dónde ir y nuestras salidas se habían convertido en, literalmente: peregrinaciones, sólo que la nuestra le rinde honores a la cerveza no a una virgen; así que desde ese momento le advertí a mi amigo que no estaba dispuesta a deambular en el centro de la ciudad buscando algún lugar vacío, barato y que se vea bonito, no, está vez no! Pero resulta que ya tenían pensado ir a un lugar a ver a el hermano de una de las chicas, llegamos al mentado lugar, subimos 9 pisos en elevador, pero en dos rondas porque no cabíamos, estando arriba decidimos (decidieron) que no porque cobraban "cover", así que terminamos en una cantina del lado opuesto donde habíamos comenzado, donde el "hostess" era un cholo con un tatuaje de una lágrima, o sea un Mara Salvatrucha y ese tatuaje significaba nada más y nada menos que ya se había "echado" a uno, miedo? nooo!! sólo la adrenalina de entrar a un lugar así.

La verdad es que nos la pasamos muy chido, a mi ya me hacían falta mis buenas chelitas y el lugar nos daba mucho para comentar, una de esas cosas es la siguiente foto:



¿¿¿A poco no se les antojo un WUISKI???



Nos la pasamos muy bien, los demás detalles no puedo especificarlos debido a la confidencialidad borrachera, pero al final querían terminar en mi casa, como era costumbre antes y mi respuesta fue un rotundo ¡NO! Increíblemente, para mi, para Mr. A y para mi amigo; yo lo que quería era mi camita calientita y dormir hasta el medio día siguiente, y así fue. A las cuatro de la mañana les termine la fiesta y Mr. A me reclamo por no querer seguirla.

No me siento culpable por terminarles la fiesta, la verdad es que el rato que estuvimos lo disfrute al máximo, pero mis límites han cambiado, lo peor es que al otro día efectivamente me desperté después del medio día, pero seguía con el efecto de borracha, ni siquiera había llegado a cruda, total que ni cruda me dio pero ya no pude ir a leer poemas de Sabines, me sentía cansada y no tenía nadie que me acompañara y me inyectará un poco de entusiasmo.

Sin embargo, disfrute mucho el fin, ayer todavía tuve a Mr. A aquí en casa junto con mi enano porque nuestro gobierno tuvo la ocurrencia de oficializar un fin de semana largo, cuando el día de asueto cae en sábado, en fin.

Mi conclusión: YA NO ESTOY PA ESTOS TROTES!

13 de marzo de 2009

Viernes 13

Dicen que son de mala suerte, la verdad es que yo no creo en nada de eso, pero hoy me levanté muy de buenas, dormí muy rico, mi hijo amaneció mejor de su pancita que lo ha traído mal, además Mr. A me despertó un rico beso; salte de la cama, hice el desayuno y ya ambos partieron, mi rutina comenzó, así que prendí la compu, luego entro a checar el correo y resulta que me encuentro con una noticia que me pone aún de mejor humor:

Calamaro viene al Vive Latino de este año

Nunca faltamos a ese concierto lo que me garantiza que lo veré a toda costa, además vana venir los Fabus, va a estar el que por el momento es mi grupo que me encanta: Nortec Collective. Ahh bueno me extasio con está noticia. Aquí el cartel de este año:





Sigo leyendo mi correo, el siguiente es de una red social que creo que es sólo de México, es de un café popular entre los trovadores, el Péndulo Enredado, lo abro y otra noticiota que me puso MÁS de buenas:

Jaime Sabines en la explanada de El Palacio de Bellas Artes

No, no resucitó, lo que pasa es que el domingo 15 de Marzo se reunirán en la Explanada del Palacio de Bellas Artes para leer su poesía.




Así que me espera un súper fin, ya lo tengo todo planeado, como se inaugura el Festival del Centro Histórico, el sábado por la mañana vamos a llevar a mi niño a ver una obra de teatro, luego regresamos lo llevamos a sus scouts, al terminar lo llevamos con sus abuelitos y de ahí Mr. A y yo partimos a ver a Nortec Collective, gratis!, en el centro, después de eso unas merecidas chelitas. El domingo nos levantaremos hasta tarde como buenos borrachitos y si ellos no quieren ir a escuchar la poesía de Sabines, pues buscaré a un amig@ nostálgico que me acompañe.

Ojalá que mi plan si me salga!!

Que tengan un súper fin, aquí en México, fin largo

9 de marzo de 2009

El fin de semana estuvo muy entretenido, el viernes Mr. A me invitó al cine y fuimos a ver a la ganadora del Oscar, nos gusto mucho, a mi me conmovieron muchas escenas; saliendo del cine se me antojaron unas sabrosas quesadillas así que fuimos al puesto que tenemos cerca de la casa que se pone en a la salida de una vecindad y una "escuela de belleza" donde se jactan de lo PROFECIONALES que son, sino me creen aquí está la prueba:

Ya tenía rato queriéndole tomar foto al letrero pero la señora del puesto no me dejaba, así que cuando le pagamos entró a su casa por cambio y que aprovecho para tomarle la foto jaja.

El sábado, estuvimos oficialmente flojos: fuimos a dejar a nuestro hijo a los scouts y lo recogimos, luego fuimos al cine a ver "watchmen" la cual se me hizo laaaaarga y tediosa, pero buena historia, malísima edición.

El domingo fuimos como clásica familia chilanga a Chapultepec, entramos al zoológico y encontré un animalito que tiene como nombre el apodo de uno de mis cuates más queridos, así que Kala y Lalo, para que lo recuerden con cariño jeje:


Así pues este fin de semana...
Abúr

Sabiduría infantil I

A partir de hoy postearé con este nombre las frases que hacen que mi hijo me arrenqué una sonrisa. Esta fue del domingo por la mañana, nos estábamos despertando y mi niño llegó a acostarse a nuestra cama para darnos los buenos días, luego de estar callados los tres, nos dice:

Ustedes son esposos por que se aman, ¿verdad?

Mr. A. en tono de broma (que raro) le dice: Nooo, cómo crees, yo me junte con ella porque me dijeron que iba a tener un hijo muy bonito.

Después de un silencio esperando la respuesta de mi niño, le responde con el mismo tono de su padre:

¡¡¡Y se te hizo realidad eh!!!

Bien modesto mi muchachito jaja!!

4 de marzo de 2009

¿y ahora?

La semana pasada hice una tontera, la cual cité en un post de una manera muy superficial, no platiqué de qué se trato y a qué me refería, hoy después de una semana quiero platicarlo porque ahora me siento mal pero por algo que no estuvo en mis manos. La cosa está así:

A mi querido Mr. A su trabajo requiere que salga continuamente de viaje, cosa que yo odio, la verdad es que sus viajes suceden casi siempre en los momentos más inoportunos, digasé su cumpleaños, mi cumpleaños, el cumpleaños de nuestro hijo, nuestro aniversario.... etc, podría enumerarlos pero han sido tantos! Pues resulta que entre viaje y viaje llegamos al acuerdo de que él procuraría que no fueran los fines de semana, que es el momento en que podemos estar juntos los tres, salir, convivir como familia; por mucho tiempo se que lo ha procurado, incluso se que ha tenido que ir a una ciudad al norte de nuestro país que yo le tengo prohibida, por razones que son merecedoras de otro post, él lo ha evitado varias veces incluso ideo una manera de ni siquiera salir de la ciudad haciendo su trabajo desde aquí y comunicandosé por Internet vía remota. Hasta ahí las cosas se habían mantenido muy bien, creo que sus últimos viajes los he tomado muy tranquila y he dejado mi neurosis a un lado.

El jueves pasado, yo me sentía mal, traía las hormonas jugando en mal plan y mi mal humor hizo gala, me acababa de bañar y cuando salí encontré en mi pc una ventana parpadeando, era Mr. A que quería contarme algo, me pedía que le llamará urgentemente, así lo hice, contentísimo me platicó que iría de viaje a la ciudad de sus sueños: San Francisco, en especifico a Silicon Valley, el sueño de cualquier ingeniero, lo mejor es que iba a Google, Wow! Me dejó de a seis! que padre, me dio mucho gusto en verdad, cuando menciona: me voy de este viernes al otro y regreso el domingo. La sangre me hirvió inmediatamente y lo primero que se me ocurrió decir fue: ¿no pudiste escoger otros días peores? (plop!) Acto seguido escucho el sonido intermitente del teléfono, me colgó.

Sentí el bajón enseguida, comencé a escribirle por el msn y no me respondía, le comencé a marcar a todos sus teléfonos y nada. La había regado de lo peor, pero qué no habíamos llegado a un acuerdo? Me sentí mal, pero después al platicarlo con un par de amigos me dijeron que los dos estuvimos mal, pero que esperara a que ambos nos calmáramos que después podríamos platicarlo bien. Sin embargo no fue así, ese día él llegó a casa de lo más normal, como si nada, tranquilo cariñoso y cuando quise hablar del tema, me dijo que él no quería hablar de eso que lo dejáramos así, me costo mucho pero así fue; el fin de semana me la pase con la incertidumbre de cómo sería su viaje, a qué iría, quería saber todos los detalles pero no sabía nada. El domingo en casa de mis suegros, él se lo platico a su mamá, pero al parecer recordó que no quería tocar el tema y fue algo bien superficial.

Ayer, estuvimos platicando muchas cosas de su trabajo, cuando de repente comienza a platicarme que su viaje ya no lo veía tan posible que su jefe no sabía nada y que ni reservaciones áreas había. Me sentí muy mal por él, se cuánto desea ir ahí y yo por tratar de preservar un fin de semana me puse en mal plan, su hermetismo me mantuvo en suspenso continúo el fin de semana y ahora no sé ni que decirle, me siento culpable aunque me salta una frase que Lilián me ha repetido un par de veces: "Cuando te toca aunque te quites y sino aunque te pongas..."

¿Se la diré?