Personajes Célebres

La subdirectora de mi área es mi cuatacha, la conocí haciendo el servicio social ya ahora que estamos juntas trabajando lo disfruto porque me divierto mucho con ella a pesar de la presión que sobre todo ella tiene.

disfruto sobre todo la complicidad que tenemos, los comentarios fuera de lugar sólo me salen con ella, porque aquí todo mundo es rígido, cuadrado, gris; sin embargo, un día nos pusimos a analizar en la comida que a pesar de todo lo gris que puedan llegar a ser nuestros compañeritos hay muchos personajes; una es la señorita genio incomprendida, que es súper amable, bien linda y cuando menos te das cuenta te da una estocada por la espalda, a mi físicamente me recuerda a Peggy, sobre todo en la siguiente imagen:

Se los juro que veo la foto y la veo a ella.

Luego tenemos a otro gran personaje:

sí, tenemos a Tulio Treviño, se mueve igual que él, habla igual que él, pero tiene más gracia que él! Me cae muy bien y se ve que es una persona que sabe mucho del funcionamiento de la secretaria.

Por eso digo que aquí no nos entrevistan, no nos hacen exámenes, para poder entrar a esta secretaria de estado, ¡nos hacen casting!

Me voy porque me llegó chamba, luego sigo con los personajes célebres.

Resucité

Me acaban de instalar el correo electrónico institucional y el Internet que tanta falta me hacía, no tengo libre acceso pero me di cuenta que puedo postear, leer algunos blogs, pero aún no sé si comentar. Así que estoy feliz como lombriz.

Tengo mucho que platicar, en mi anterior post me preguntaban por mi enano, no había tenido oportunidad de platicar lo difícil que ha sido para el pobre quedarse sin su madre, no porque me extrañe, la verdad es que dudo mucho que lo haga, al contrario se la pasa re bien, tan bien que está declarando un poco de anarquía en la escuela, simplemente no siente que haya alguien que le exija un poco de responsabilidad en ese aspecto y pues hace NADA, juega mucho y sí esta contentísimo pues su dictadora ya no lo trae en el rigor de antes. Así que se han sucitado discusiones entre mi suegra, Mr. A y yo sobre qué se está haciendo mal, sobre si me he desentendido según su visión o sobre si debemos darle más atención o simplemente dejarlo que poco a poco mejorará. Mr. A ha tomado el control que yo tenía sobre la casa y la educación del enano, pero también me siento responsable y a ratos me dice que no sea represiva pero al siguiente momento siento que me manda el mensaje contrario.
Así que técnicamente no sé qué hacer, la verdad es que el trabajo me absorbe y me deja muerta de cansancio mental y físico al final del día, sin embargo, creo que nos iremos adaptando poco a poco, ya tengo tres meses laborando y he sentido que ya tengo más "condición" como para llegar a casa y no tirarme directo a la cama, por lo menos es mi reto de está semana, espero lograrlo.
Por otra parte, Mr. A y yo andamos muy contentos, sobretodo porque ha surgido una nueva esperanza ante nuestros ojos, todo empezó hace un par de meses, yo me sentía muy cansada del trabajo y atribuía todos mis males al horario y la carga que he tenido desde que entre, pero fueron pasando las semanas y la sospecha se iba confirmando, eso que hemos estado esperando pero no planeando había sucedido. Así que la gran noticia es que estoy embarazada, para estos días ya tengo las 12 semanas, o sea 3 meses y estamos haciendo el anuncio oficial; este fin de semana comenzamos con su familia, el enano, luego mi familia y así estamos ya distribuyendo la noticia.
Es algo loco, pero es algo que deseo de verdad, me tiene muy ilusionada y espero con muchas ansias el momento en que puedo sentir sus movimientos en mi vientre, sus reacciones cuando le hablemos o le guste alguna música.... todo eso que experimente mi primer embarazo y que recuerdo con tanto cariño. Ni que decir que de las ganas de conocerlo, de saber que está sanit@.... y a propósito de la arroba, queremos que sea niña!!! tenemos que emparejar la situación de género en casa, así dos hombres y dos mujeres será lo ideal, esperemos que así sea!!

Bueno son muchas cosas que contar, pero este es el adelanto express de cómo va todo.

Abur

De la forma en que el universo confabula a mi favor

Tengo tanto que platicar, pero hasta ahora lo que más puedo decir es que me encanta mi trabajo, me siento totalmente entusiasmada con lo que hago y sobretodo me siento de cierta manera útil a mi país, aunque ese es otro tema que me tiene con los pelos de punta porque vamos muy mal como nación, pero esa es otra historia.
Resulta que durante mi etapa como estudiante de ciencia política me dedique casi por completo a la escuela y sólo trabajé en tres ocasiones, la primera fue para levantar encuestas sobre opinión política, la segunda para elaborar un manual de redes ciudadanas para una campaña política y la tercera fue mi colaboración casi invisible en otra campaña política a nivel federal como capacitadora, donde sólo recibí el título de "capacitadora nacional" de ese partido político. Luego mi servicio social, que hice donde yo pensé sería el lugar donde mi carrera profesional despuntaría, desgraciadamente las cosas en la fundación donde estuve colaborando como investigadora, pues cada vez están peor de acuerdo a lo que sé y está perdiendo su esencia como generadora de investigación legislativa para pasar ser un guiñapo de la coordinadora del partido... en fin, es un tema que me duele.

Así que cuando desde enero de este año deje de ser estudiante y pase a ser desempleada, buscaba trabajo como investigadora legislativa, pero los tiempos electorales no me beneficiaban, luego busqué de lo que fuera y me ayudaron para entrar en la policía federal de mi país pero como administrativa, me sometí a exámenes humillantes, me tuvieron en suspenso por no sé cuánto tiempo y finalmente no me quedé, eso lo repetí dos veces en instituciones relacionadas con la seguridad pública del país y fracasé. Después de todo ese andar, decidí que lo ideal sería esperar la convocatoria de la maestría y mientras dar clases en preparatoria o en escuela privadas de las llamadas "patito", en lo que la maestría se acomodaba.

Así de repente, llegué a platicarle mis penas a una amiga, que resulto tener más penas que yo y era precisamente por tanto trabajo que no se daba abasto, así que en menos de un mes yo estaba entregando papeles y mi amiga que es la subdirectora de mi área, me hablaba para informarme que había sido seleccionada gracias a la excelente entrevista (según) que me hizo mi ahora jefa de departamento, por lo que en ese momento se encontraba peleando por una silla para mí, porque resulta que hasta para tener un bote de basura hay que pelear.

Cuando de repente me di cuenta de que ya estaba trabajando y que curiosamente esas actividades que tuve durante mi etapa estudiantil, se conjugaban en mi nueva labor. Resulta que estoy en la institución que se dedica al desarrollo social de mi país y que en la dirección donde quedé se hacen la evaluación y seguimiento de tres programas sociales, que cómo se hace eso? pues levantamos encuestas, hacemos manuales, capacitamos gente para campo y se hace un tanto de investigación legislativa para actuar conforme a ley.

Así es la vida de sorprendente, me tenía guardada esta sorpresa que nunca pensé que tuviera relación alguna, aquí se unió todo. Sin embargo, no todo es miel sobre hojuelas, la realidad burocrática me duele, me cala y me llega a asfixiar, apenas hace dos semanas me pudieron conseguir una pc, pero ni hablar de Internet y mucho menos de correo institucional, todo está saturado; todo eso aunado a un estrés muy particular que nos contagia una persona de nuestra dirección general, la manera en que nos trata y la forma en que quiere resolver las cosas no es nada..... digamos, pedagógico, muchas malas maneras. Pero es un negrito en el arroz, que no permitiré me arruine mi felicidad profesional, porque finalmente el universo confabuló para que yo llegará ahí en este justo momento de mi vida.

Perdida en la inmensidad

perdón por no mostrar mensajes de vida, les agradezco profundamente su preocupación pero es que han pasado tantas cosas que ni tiempo y además me tienen restringido el acceso a Internet en el trabajo, puedo entrar a escribir mi blog pero no puedo ver ni como queda pues tiene bloqueado todo aquello que termine en blogspot o cosas así.

Estoy bien, muy bien, el trabajo ha sido mi mejor terapia, dicen que por algo pasan las cosas y para mi creo que sucedió en el mejor momento. La cuestión con Mr. A la solucione de la siguiente manera: lo enfrenté y le dijo que yo no estaba dispuesta a seguir viviendo en una mentira, así que en ese momento el tenía que tomar la decisión quería la verdad y así de esa manera evaluaría yo si valdría la pena continuar o simplemente que se fuera de la casa. Fue una noche intensa, hablamos mucho, me dijo tantas cosas que habían pasado y que yo intuía pero que nunca se atrevió a decírmelo para evitar problemas mayores, ese fue el gran problema, fue como una bola de nieve que nos estaba aplastando a ambos en este momento. Sin embargo, a pesar de mis pruebas, sigue diciendo que no me fue infiel, así que hice lo que nunca pensé que haría, he perdonado. Nuestro siguiente paso es la terapia de pareja, hay mucho que resanar en nuestra relación que no podemos lograrlo solos, necesitamos un arbitro, estamos en la búsqueda.

Tengo una carga de trabajo impresionante, trabajo alrededor de 11 horas al día, estoy en una ofician gubernamental muy absorbente, pero soy tan feliz haciendo lo que me gusta que a pesar del cansancio lo disfruto. La carga de culpabilidad de madre trabajadora me trae en jaque, sobre todo cuando veo a mi enano y quisiera consentirlo pero al verlo tan mimado por mi familia política, lo evito y entonces me sale el ogro.... pobre de mi niño... también tengo que buscar una alternativa para que el tiempo que pasemos juntos sea mejor.

Y pues se aproxima el aniversario número 9 con Mr. A, no he hecho planes, pero ambos hemos dispuesto estar libres esa noche, ¿qué haremos? no lo sé, supongo que improvisaremos. Es un aniversario diferente y sigo evaluando muchos aspectos de nuestra relación que pienso poner en la mesa cuando lleguemos a la terapia, ya no quiero pelear más, estoy cansada de eso. Por lo pronto debo admitir que no me sentiría tan tranquila y tan contenta trabajando sino fuera por él, pues se ha esmerado mucho en ayudarme con la casa, con nuestro enano y apoyándome en todo lo posible; se le nota el gusto porque yo también me desarrolle en lo que tanto disfruto.

Se me acaba el tiempo, tengo muchas cosas que hacer y no sé si podré estar publicando seguido porque ando en pc´s prestadas y eso complica más las cosas. Espero poder pasar a sus blogs el fin de semana!

muy mal...

Ayer fue un día muy complicado pasaron dos cosas, una maravillosa y la otra desastroza que va en relación al post anterior.... la verdad es que no sé si quiera s publicar esto, traigo un dolor atravesado en el corazón y no sé qué vaya a pasar entre Mr. A y yo.
Por cuatro años he tenido el tormento más grande de mi vida, he dudado de él, he dudado de mi, he dudado de lo que soy y seré, de lo que tengo y de mi futuro, han sido unos años muy complicados y todo ha sido por la culpa de esa mujer; a ratos sentía compasión y cuando me hablaba de ella trababa de comprenderla, pero hoy ya no.
Encontré las evidencias de que, efectivamente Mr. A se acostó con ella, no puedo mencionar cuáles son, pero tengo las pruebas en mi mano, por supuesto le reclamé y el un primer momento se cerró, dijo que ya estaba harto de seguir hablando de lo mismo, que él pensaba que ya lo habíamos superado, el problema no es que yo haya buscado algo, pues las dos ocasiones más catastróficas han sido cuando yo no busco nada sino que encuentro en el camino. La cuestión es que hablamos y él me dice que yo el planteé qué hacer, qué es lo que sigue en nuestra relación; por mi parte estoy harta de pensar qué hacer, soy yo la que tiene que encontrar la solución, me destroza que él hace absolutamente NADA, hablamos, un tiempo después se comporta de lo mejor pero siempre hay algo que lo arruina y luego yo soy la que esta desiquilibrada y no sabe lo que quiere.
La conclusión de nuestra platica es que él va a terminar de tajo su amistad con ese par de mujeres, pero que yo también tendré que deshacerme de un par de amigos que él no quiere, obviamente mis amigos no signican en peligro que SUS amigas son para nuestra relación. Aún así, contra lo que pienso, contra todos los pronósticos que todos los que me conocen hubieran apostado a que me hubiera negado, no fue así. Acepté, así.... porque a mi lo que me importa es estar con él, apesar de que pierda a un par de personas en mi vida que quiero mucho y que siento que me conocen muy bien, que tal vez sean los dos a los que recurro en momentos com este y que me quedé sin ellos para siempre. Sin embargo, siento que la duda continúa, que él insiste en negar las cosas aunque están tan evidentes, que tengo las pruebas en la mano, que podria hacer incluso algo para perjudicarla a ella con esas pruebas... que simplemente no sé qué hacer.
Lo amo, muchísimo, como nunca amé a nadie, como nunca nadie me hizo vibrar, hemos compartido casi 9 años de nuestras vidas y me duele más pensar que 4 de ellos han estado inmersos en este dolor y que no sé si elegí la opción correcta, me duele que ante toda la evidencia que hay él quiera seguir negandosé y sin aceptar, pero lo que me duele aún más es que no pueda alejarme de él, que me sienta tan locamente enamorada por alguien que me engaño y no lo acepta, y que la verdad no sé qué haría en el momento que lo acepte y eso él lo sabe perfectamente, sabe muy bien que estoy comiendo de su mano....
No sé que hacer con todo esto, tengo miedo de lo que llegué a pasar, tengo miedo de terminar....
tengo simple y sencillamente miedo de todo y me siento tan vulnerable y chiquita ante lo que él dice, que en el momento en el que me ofrezca sus brazos yo caiga o que simplemente yo busqué ese abrazo.

Aunado a todo esto, lo maravilloso que ocurrió ayer es que por fin encontré trabajo, posiblemente comiencé el lunes, voy a tener un horario asqueroso y me preocupa mi relación con mi hijo, tal vez ese sea el centro de mi dilema anterior, sé que si terminamos esta relación yo sería la más perjudicada con nuestro hijo....

Estoy en una encrucijada en la que no sé que camino tomar, me siento tan pequeña y vulnerable, tan insignificante ante el gran amor que le tengo y también ante el miedo de separarme de mi hijo.

Esto está de la fregada....

Karma...

Tengo una polémica interna sobre qué creer, mi fe en quién o en qué está depositada, seguiré o no toda una religión sin cuestionamientos sólo porque mi petición tan deseada últimamente se realicé... no sé, han sucedido muchas cosas, he andado muy ajetreada, hay muchas opciones en las que me puedo desenvolver en un futuro inmediato pero siento que el tiempo pasa lento.
Es por eso que entre tanto tiempo de reflexión sobre la etapa que terminé, la que intento iniciar profesionalmente, sobre mi vida de manera general, recuerdos, cartas, palabras, fotos... así podría continuar.
No puedo decir que he llevado una vida de "santa", crecí en una familia tradicionalmente machista y católica mexicana, donde yo vine a romper con muchos esquemas desde mi nacimiento, hasta el momento creo que soy la oveja negra, la que vive en "pecado", la que no quizó estudiar la carrera que todos los que tienen "éxito" en la familia estudian: derecho (de hecho me caen gordos los abogados que no valoran la ciencia política, es algo personal), soy aquella que tiene un humor de los quince mil infiernos y que se ha revelado toda su existencia con hechos simbólicamente mal vistos por muchos integrantes de mi gran familia. A pesar de todo lo mal que puede sonar para ellos, soy feliz, tengo a mi lado a un hombre al que amo como loca (literalmente), tengo a un hijo maravilloso que me ilumina con sus sonrisas, estudié respondiendo a mi vocación, visto de la manera más informal, no me maquillo como "las mujercitas", no soy cariñosa y soy un fiasco como ama de casa; pese a todo reafirmo, soy feliz.
He vivido en muchos aspectos de manera acelerada, en otros de manera muy lenta; soy una pelada y criticona... tengo muchos defectos y virtudes (creo), hasta ahora no me arrepiento de nada de lo que hecho, pero se viene a mi mente que si esta situación profesional que estoy pasando es por culpa de mi karma, por las veces que maldije a los abogados de mi familia por culpa de uno sólo, por las veces que me burlé de los que dijeron que "no iba a conseguir trabajo de grilla (manera en que se le dice a los políticos aquí)"....... no sé, no quiero arrepentirme de todo eso que despotriqué, sólo pongo en duda mi fe en la ciencia y la pongo en manos de lo espiritual.

Justo ahora que escribía estas letras, Mr. A me informa que a su amiga la que me cae "muy bien", está pasando por una situación de salud que pone en riesgo su vida; no dejo de sentir repudio por ella, por la amistad de ellos, porque le habla a él para decirle lo que pasa en su vida a pesar de que se supone que ya no se ven desde hace años, pero sobre todo no puedo dejar de pensar que es el karma, que la vida se las está pagando por todo lo que hizo en su momento y que ahora que quiere hacer las cosas bien la vida le pasa factura directamente a eso que más desea en este momento y que en el pasado ella llegó a afectar de cierta manera a terceros... no sé creo que también mi mala vibra hacia ella no me deja ver que a lo mejor es una buena persona en el fondo, si en el fondo.... pero en el fondo del mar.... ay Dios! no puedo evitar ser sarcástica a cerca de ella; me pregunto en qué momento la vida me pasará la factura por esto, por este odio irracional que siento hacia ella, aunque al parecer a disminuido o no la odio tanto como creo, porque a pesar de que pienso que es una basura humana me imagino que debe ser horrible lo que le está pasando y la verdad desearía que no le pasara.... mmmm.... creo que la basura humana también soy yo por pensar que ella es la basura... ¡ay no sé!
Este post cambió súbitamente gracias a ella...me preguntó en qué momento podré superar esta etapa de repudio hacia ella, el asco que me da verla en fotos, la punzada en el estomago cada vez que me habla de ella, ¿hasta cuando ella dejará de estar presente en mi vida?
Sé que la respuesta esta en mí, pero no tengo idea de cómo superarlo, ni de ella ni de la otra mujer de la que creo no he hablado aquí, pero que también retuerce mis entrañas....
Me pregunto por qué si él sabe el dolor, la nausea, el asco, todo lo que me causan ambas, simplemente no corta esas amistades... yo lo hice en su momento, aunque él diga que no se parece en nada la situación, para mí son totalmente iguales.
Sigo fuerte, valoro la privacidad de mi identidad aquí y la posibilidad de desahogarme de esta manera.... y sigo preguntando cómo llegará ese karma a mi.

Hoy amanecí...

con esta canción en la cabeza, me levanté y cuando me metí a bañar la puse en mi reproductor:






No me gusta creer que mi vida ya está escrita en un libro, pero si hay ciertas cosas que sólo las puedes explicar por "La fuerza del destino", en mi caso tengo un par de situaciones que sólo se lo puedo atribuir al destino: la llegada de Mr. A y mi hijo.
Sí, sucedieron muy repentina y sorpresivamente, pero son las dos personas que más amo en mi vida; a uno lo escogí para ser el hombre de mi vida y me ha dado satisfacciones enormes, es un gran hombre y me siento tan orgullosa de tenerlo a mi lado, por el simple hecho de que me aguanta jajaja! Y mi hijo, qué puedo decir de él, ha sido una gran bendición, llegó a cambiar mi vida para bien, me ha hecho madurar y sentir el amor en su más simple definición.
Así funcionó la fuerza del destino en mi vida, hoy simplemente quiero escribir con mi propia pluma mi historia y dejarle al destino las sorpresas más agradables de mi vida.